jackie.

hej och hå. hej och hå.
har inte gjort ett skit idag. men har heller inte behövt göra något. så det var väl bra.
förkylningen verkar ge efter lite nu. ingen värk i vare sig huvud eller bihålor. det hurrar vi för. var lite orolig att jag skulle vara dålig över nyår också.
arlene kommer med bussen från västervik imorgon. fint att ha henne här några extra dagar faktiskt. bara vara och bara få ha henne för mig själv.
sen firas nyår här hemma. ska bli en fin kväll, tillsammans med nicole och arlene. i like.

har en katt bredvid mig i soffan. hon spinner högt och är gosig till tusen.
får bli att sitta kvar i soffan en stund - sen ska jag baka en omgång muffins. har verkligen hittat tillbaka till bakglädjen igen. jag älskar ju att baka.

uh. det är förkylt och jävligt hos mig.
har sovit nästan hela dagen. och det har verkligen gjort lite skillnad. behövde få sova ut.

det var förbannat kallt i morse när jag promenerade till hälsocentralen. trodde att låren skulle gå av på mitten. men sen när jag väl var hemma igen så tog det ett bra tag innan jag blev varm. låg i fosterställningen under tre filtar i soffan. lilla katten låg bredvid och trängdes.
sen flyttade vi till sängen och läste i den braiga boken. och som sagt - sen sov jag bort hela dagen.

hoppas på att kunna sova inatt. inte så säkert eftersom jag sovit under dagen. men tog nyss mina kvällsmediciner och förhoppningsvis så vill kroppen mig väl och vill somna senare.
annars får det bli boken. tänker vägra ångest och dåliga tankebanor. så är det bara.

det är lite stopp i huvudet känner jag. så det blir mest ordbajsande här. antar att det är allt snor som har tagit sig upp till hjärnan. det är skitsvårt att tänka ordentligt.

godkväll.

den här söndagen har haft ett fantastiskt tempo. kom upp i tid, trots väldigt lite sömn under natten.
fikat med vännerna var jättemysigt. mycket prat skratt och godsaker. lite presentbyte hann vi också med. jag fick jättefina saker. tack!
det var precis vad jag behövde kände jag. en lugn dag i soffan tillsammans med fina vänner.
i lugn och ro.

har fortsatt i ett långsamt tempo här hemma. plockat lite och legat i soffan under filten tillsammans med katten. bara varit. utan att tänka överhuvudtaget.
har ordnat med strump-swapen på druvdalen. det känns kul att hålla i den faktiskt. nästan som ett litet projekt som jag ska ta mig igenom. och det tror jag att jag gör - galant!

förkylningen har inte gett med sig. men trycket och smärtan i bihålorna har faktiskt försvunnit lite. det känns skönt. nu är det mest bara lite dov huvudvärk och en rinnande näsa.
ska ta mig ett varm bad - testa badbomben jag fick av mamma i julklapp. ta med mig min nya och FANTASTISKA bok; flickan med glasfötter av ali shaw. köp/låna den och läs!

snart är det nyårsafton och jag ser verkligen fram emot den kvällen. lugna takter här hemma, tillsammans med två av mina vackraste. det är kärlek det. jag orkar inte med hektiska tokfester längre. det blir för mycket.

nu ska jag ta det där varma badet.
tack för idag maria, therese, josefine och madeleine. ♥

ligger i sängen och försöker sova. men det går inte alls något bra.
började av någon anledning tänka på sommaren som varit. då jag låg i sjukhussängen i västervik och hade dåligt samvete för att jag inte var hemma hos siri. jag grät mig ofta tills sömns pga skuldkänslorna.
och hur kaotisk sommaren var. poliseskort, självmordsförsök och ambulansfärder avlöste varandra. rena cirkusen för alla inblandade.

och allting tycks sluta på samma plats - det förbannade dåliga samvetet som drabbar mig. oftast då jag tagit ett beslut som i första hand är bäst för mig. inte ett själviskt beslut alla gånger. men då jag känner efter och lyssnar på mig själv.
och det är så jag måste och vill tänka nu för tiden. för jag vill kunna sätta mig själv främst - annars är det ingen idé att kämpa med det jag dagligen arbetar med. alkoholen, tabletterna, självskadandet och you name it.

det blir kalabalik om jag går emot mig själv. det krigar i tankarna och jag kan inte fokusera. jag tål inte stress överhuvudtaget nu för tiden. jag knäcks så lätt.
jag gråter (alldeles för) sällan. men det betyder inte att allt är en dans på rosor. tro mig. det rasar för fullt inuti.
jag kan önska många gånger att jag hade lättare för att gråta. för jag har märkt att många människor har lättare att förstå först då tårarna rinner. att de först då kan ta en på allvar. och hur i helvete kommer det sig?


jag har siri bredvid mig i sängen. hon lekte rövare här i lägenheten en stund. sen kom hon och la sig. hon är fantastisk. och ja - jag vet, hon är "bara" en katt. men min katt betyder mer än vad många av ni människor betyder för mig.

jag tänker inte ha dåligt samvete och jag tänker inte be om ursäkt för det här inlägget. för jag behövde skriva av mig - och jag valde mellan det eller att göra något av det gamla destruktiva.
jag tänker inte ta åt mig. jag tänker fortsätta lyssna på mig själv. och det är ingenting som jag behöver be om förlåtelse för.

nu hoppas jag på att sömnen snart dyker upp.
det blir julmys här hemma imorgon. med finaste vännerna.

så var det julafton.
jag vaknade av mig själv klockan 09.00, rätt skönt att få vakna av mig själv. jag fungerar dåligt hela dagen om jag måste tvinga mig upp.
jag startar långsamt. är fortfarande sjuklig och så in i helvete täppt OCH snorig på samma gång. fina grejer.

siri är jättelivlig och far runt i lägenheten. fint att någon har energi.
hon ska få lite god lyxmat senare. så att hon har något gott att mumsa på när jag är borta.

och jag ska se till att komma igång med bakningen. tänker baka i pyjamasen faktiskt. det blir alltid så kladdigt när jag bakar - så ingen idé att ta på sig kläder förrän efter jag är klar med mina muffins.
och sen får det bli att ligga i soffan under två eller tre filtar. klockan 15.00 är det dags att vara hos moster. så jag är ute i god tid, hinner med lite soffhäng innan.
behöver ta det lugnt. för det kommer bli så mycket stim och ljud under julaftonsfirandet. det kommer ta på mina krafter att vara fokuserad och kunna hålla koncentrationen under dagen.

nu är allt tvättat. var ingen annan som tvättade ikväll så jag kunde få alla sängkläder torra. så meckigt att ha dem hängandes i lägenheten. av någon anledning så stör det mig att ha stora saker som hänger över dörrar och över badkar. det räcker med den lilla torkställningen med kläder. det är bara mysigt.

har varit hos moster och älsklingspojkarna en stund. sen hem till mamma och slå in julklappar åt henne. jag älskar att slå in presenter - så jag gjorde det med ett leende.
men förkylningen gör mig lättirriterad, så jag stannade inte så länge. ville hem hit till min borg. vara ensam med slö-tv och en buskatt.

jag orkar inte baka ikväll. jag har ont i bihålorna och näsan rinner. halsen gör inte så ont längre. men kroppen är matt och jag har faktiskt ingen energi.
har varit dålig på att ta medicinerna i tid idag - så det har nog påverkat humör och mående det också.
ska försöka komma upp i tid imorgon istället. så kan jag baka innan det är dags att gå hem till moster.

snön vräker ner. det är så härligt tyst ute. ingen trafik och tjockt med snö som faller ner.
gör mig ingenting att pulsa fram. det värmer inuti faktiskt. plus att jag denna vinter faktiskt har både höga, fodrade och vattentäta vinterskor.
aldrig mer att jag gör en snöig vinter iklädd tygskor.

jag tänker på alla vackra människor som jag har i mitt liv. jag älskar er.
och ta åt er - ni betyder.
ingenting vore detsamma utan er.

jaha. en dag kvar. puh. jag har ingen julkänsla alls. ingenting.
tänker ta det lugnt idag. förkylningen härjar i hela kroppen. vaknade med feber i natt. verkligen jättekul.
det blev inte att jag gick ner till hälsocentralen idag för att blåsa och ta min antabus. var ett vrak när jag vaknade.
hurra för förkylningar.

har bokat tvättstugan för att få lite kläder tvättade. tänker att jag tvättar det viktigaste.
måste baka idag också. vet inte riktigt vad det blir än.
ska baka tills imorgon. och så ha lite fika till den 26:e, då blir det julmys här hemma med maria, josefine, therese och madeleine.
men har knappt några ingredienser hemma, så det får bli en promenad till willys. eller om jag kanske kan få pappa att köra mig. jag är inte alls pigg på att gå. verkligen inte alls.


en kopp te och sen blir det en vända till tvättstugan.

har varit på den sk livsstilsmottagningen idag. det gick bra.
till att börja med så ska jag promenera trettio minuter varje dag. plus komma upp klockan åtta och äta frukost på mornarna. det känns lagom att börja så. och sjuksköterskan tyckte att vi skulle börja smått.
det handlar ju om att vänja sig - inte att börja med orimliga saker och sen lägga av.

jag har varit hos fina nicole idag också. kaffe och prat. vi bytte lite julklappar med varandra. jag fick en termosmugg. lyckan! nu kan jag ta med mig en varm kaffe när jag går till tåget på fredagsmornarna.

det känns helt absurdt att det är julafton på fredag. jag har noll julkänsla. tycker mest att det känns jobbigt. jag har ansvar för julaftonsfikat. jag gillar ju visserligen att baka. men har inga grejer hemma. och orka släpa hem en massa mjöl och ägg från willys.
men jag måste ju baka. så jag får bita ihop. det är billigare på willys än konsum och så ska jag ju faktiskt ut och promenera varje dag. jag slipper inte undan. attans.

mitt mående är rätt stabilt. ångesten är hanterbar och jag försöker att hantera de mörka tankarna på ett konstruktivt sätt; ta ett varmt bad, skriva, pyssla här hemma, mysa med sirikatten, läsa...
och hittills har det fungerat. det peppar mig att fortsätta tänka bort rakblad och alkohol. att fortsätta hålla mig borta från alla onda (men lockande) cirklar.

det är juluppehåll från psykologen.
men den 30 december ska jag in och hämta två dosetter med medicin och sjuksköterskan har avsatt tid för mig - om jag skulle vilja prata en stund. det känns tryggt. hon är så fin. jag tycker om henne. trots att vi ses rätt sällan och då bara en kort stund.

nu ska jag fortsätta med ingenting. sitta i soffan med myskläder och de rosa fluffiga och varma sockorna.
kanske värma mig lite glögg.

god morgon.
det har varit en långsam start på den här söndagen. låg länge i sängen och läste. har svårt att lägga ifrån mig boken. och det är alltid fantastiskt att sträckläsa böcker på mornarna.

och dagens to-do är att bädda med rena lakan i sängen och sen ta itu med disken.

ska försöka att inte sova något under dagen. har sovit så dåligt i natt - så det kan bli svårt. men om jag håller mig vaken hela dagen och kvällen så kanske jag sover bättre i natt.
men det brukar inte gå att lura den dåliga sömnen. den gör som den vill. och det är inte särskilt förvånande faktiskt.

en varm dusch och sen mjuka kläder. det ska nog kicka igång mig.

jag är helt slutkörd.
varit och julklappshandlat både igår och idag. har äntligen köpt de julklappar som
ska köpas. och även unnat mig själv lite grejer.
hittade faktiskt lite mlp-saker på loppis.
och åtta nya böcker har jag köpt. fyra på bokia och fyra på loppis. yey.

orkar knappt tänka. jag har varit dålig på att ta min medicin som jag ska. allt är lite upp
och ner.
men jag håller mig ovanför ytan.
önskar bara att jag någon gång kan lyssna när kroppen och huvudet säger ifrån.

imorgon får det bli en hemma-dag. precis vad jag behöver.
kolla film och gå runt i mjukiskläder. samla tankarna och kväva ångesten med hjälp av
glögg, polkagriste och snus. läsa i den bra boken och mysa under den varma filten.

nu är det dags för kvällsmedicin och en varm dusch.

lägenheten är städad. tog fram dammsugaren till slut. och jag städade badrummet när jag ändå höll på.
nu är det lite disk som ligger i blöt. men den tar jag senare.

gick ner för att kasta lite sopor och kollade posten samtidigt. jag hade fått hem min g2-baby som jag köpte på tradera. baby dew - rosa och fin.
hon hade lite ytsmuts, så hon fick en snabbgenomgång med yes och tandborste.



skippar promenaden ner till centrum för att hämta ut julklappen från lush. det är mörkt ute och då stannar jag helst hemma. ska ju ändå ner imorgon.
ska ta en extra lyrica och sen ta ett bad. tankarna är oroliga och jag behöver komma ifrån lite.

det var längesen jag hade en sån här dag; ligga länge i sängen och bara mysa med katten. gå runt i sovkläderna nästan hela dagen.
har ett måste att göra idag - det är att dammsuga. men det tar inga tider. så jag skjuter på det lite till.
funderar på att torka golven också. de är lite skitiga faktiskt. och det luktar så gott med såpavatten.
på tal om såpavatten - tog ett fotbad igår. för första gången i hela mitt liv. det var ganska obekvämt för jag fick trycka ner mina långa och breda fötter i en lite för liten balja.
men jag har fått så torra hälar med självsprickor som blöder och gör ont. filade väl bort tre kilo hud och sen smörja in och på med strumpor. skulle nog faktiskt vilja säga att fötterna är bra mycket lenare idag.
ska skicka efter en fotcreme från lush - testade den hos arlene och den gjorde underverk bara efter en gång. plus att lush är min nya bästa vän. de har fantastiska grejer och de gör något viktigt.

ångesten har hållt sig på avstånd. och jag har varit bra på att skjuta undan de dåliga tankarna. vilket känns jätteskönt. lite luftigare i tankarna och mindre panik.
det har nog bidragit till att jag sover hela nätter nu. ett minus är väl att jag sover så tungt att jag inte hör när alarmet ringer. jag stänger visst av det i sömnen också.
vilket har gjort att jag varit sen till hälsocentralen både måndag och onsdag. känns lite jobbigt om jag skulle försova mig imorgon också. har ju även psykologtid imorgon. och det har jag sett fram emot. det är snart julledigt och då blir det uppehåll flera veckor.

imorgon får jag pengar. ska handla de sista julklapparna och så blir det månadens bokköp också. fyra pocket (betala för tre). blir väl att köpa lite onödiga saker - det brukar bli så. ett par rosa fluffiga tofflor t.ex.
ska betala tillbaka pengar till mamma som jag lånat och så betala min chuck'e'cheese-pony.

nu har jag svamlat tillräckligt. en till kopp kaffe sen ta tag i dammsugningen.
ber om ursäkt för mitt nonsens-skrivande.

har absolut ingen ork eller koncentration till att skriva ett nytt inlägg här på bloggen.
jag tänker mest på mitt paket från lush som ligger på posten/konsum och väntar på mig.
imorgon ska jag dammsuga här hemma. och ta en snöpromenad - hämta ut paketet.

det är likgiltigt alltihop. men jag nöjer mig med det.

att vakna klarvaken vid klockan 06.00 var väl sådär. det finns ju inget att göra vid den här tiden.
och inte ska jag tvätta förrän klockan 11.00. nu känns det lite typiskt att jag inte bokade tvättpasset som börjar klockan 07.00. men men.
har ätit lite pepparkaka i sängen och pussats med älskade katten. nu ligger hon här bredvid mig. ligger på ryggen med tassarna i vädret.

blir att ta fram boken, sen kanske jag kan somna om en stund innan det är dags att tvätta.

dagen började väl sådär. min mobiltelefon dog under natten - så alarmet ringde aldrig. hm.
sjuksköterskan marit ringde nästan precis efter att jag satt i laddaren och satt igång telefonen. försökte yrvaket förklara vad som hänt och varför jag aldrig dök upp för dagens blåsning plus antabus.
hon sa att jag kunde komma ner så fort jag vaknat till. hon lät inte särskilt sur - men hon låter heller aldrig särskilt glad annars heller.
tog ett tag att samla ork till att lämna sängen. gick upp en vända och hämtade några pepparkakor - men la mig i sängen igen.

men - jag kom iväg till slut. kom ner till hälsocentralen runt klockan 13.30 tror jag.
och där satt jag och väntade ett bra tag. klockan 14.40 gick jag till luckan för att kolla om det var så att de hade glömt mig eller om det bara var mycket att göra
de hade glömt mig. förstås.
men efter att jag sagt till så fick jag komma in och blåsa direkt. jag var nykter och fick min antabus.

sen gå direkt till busshållsplatsen för att möta nicole.
köpa lite glögg och sen hem till henne för att i efterhand fira våra födelsedagar (båda födda den elfte december) genom att äta marängtårta. yey.
jag fick öppna tre presenter. två av dem utvalda av mig själv - två G 3.5-mlp valentineutgåvor. sweetie belle och pinkie pie. fina grejer! och i det tredje paketet ett magic stickers-album - även där mlp.
jag är så bortskämd.
sen fick jag en hemmagjord latte. gott. ska köpa kokosirap och så ska nicole få fylla mig med kokoslatte hela dagarna långa.

vi kollade på i rymden finns inga känslor - jävla bra film. faktiskt en bra svensk film. tänka sig.
känns som om att svensk film nu för tiden bara handlar om beck och jag har tröttnat på de förbannade filmerna för längesen. hur många finns det egentligen - alldeles för många enligt mig. fy.


nu är jag hemma. har plockat i ordning disken - hällt upp varmvatten.
ska ta ett skumbad och läsa i boken, boken som är jättebra. sen blir det ta disken och sen vettefan. är skittrött och kanske hamnar i sängen direkt.
eller försöker mig på att titta tv. men det finns aldrig något att titta på. jag kräver lite kvalité på tv för att orka titta, nöjer mig inte med 2½ män och annat mansgrisigt. huua.

puss på älsklingsnicole.
och puss på maria, therese, josefine och madeleine - jag ser fram emot julmyset.

jag har noll fokus i huvudet. har varit så mycket idag - jag är inte van vid att vara social så intensivt.
men kalaset gick bra. avslappnat och jag skrattade med barnen.

det räcker så.

fy fan - jag har sovit så jävla bra inatt!
hade lite svårt att komma till ro, men när jag väl somnade då sov jag. har inte vaknat någonting alls under natten.
och när jag väl vaknade i morse så låg siri och sov på den andra kudden. mitt lilla pälsknytt.
jag var visserligen apa-trött, men var tvungen att gå upp. plocka i ordning lite här hemma och sen åka till willys och handla lite grejer till dagens kalas. och jag diskade en monsterdisk också. det hade visst blivit en hel del.
fast att diska har jag ingenting emot. det är som att tvätta. det lugnar mina nerver och jag får en lugn stund med färgglada tankar. sånt gillar vi.

puss på lisa som är så fantastisk. jag har tänkt mycket på dina ord under helgen. tack.
nu ska jag dricka upp mitt kaffe samtidigt som jag tar en pinne på balkongen. ciao.

dagen = min tjugofemårsdag spenderade jag med mina småkusiner.
var barnvakt från kl. 17.00 - 01.00 ungefär.
är helt slut. men kan inte riktigt varva ner och somna. tog mina kvällsmediciner senare än vanligt eftersom jag ville hålla mig vaken tills moster kom hem från jobb.

och en kort summering av dagen; en massa fina gratulationer, stopp i toaletten = vatten på hela golvet, mamma och jag såg en spännande fransk film, jag vann en julklapp från lush = total lycka, skurat badrummet efter att vaktmästaren varit här och fixat läckaget från toaletten, gjorde två honungsmackor när jag kom hem... och nu ligger jag i sängen.
det där får räcka. jag måste försöka sova.

jag har haft en fin tag. trots mycket ångest och noll stresstålighet. tack mamma för att du hjälpte mig med barnen.
imorgon blir det ett mini-kalas här hemma med familj. fint med små firanden.
godnatt allihop. ska ta en sista natt-tablett och hoppas på att sömnen snart kommer smygandes.

shu lu lu lu.

ligger i sängen. jag slutade gäspa så fort jag la mig här. är inte det så förbannat ironiskt.
försökte läsa mig trött, men tappade koncentrationen då jag började tänka nojjiga saker och boken förlorade sin charm.
ett tag hade jag lampan släckt och sirikatten nära mig. tänkte att det nog skulle kunna lugna ner de snart hyperventilerande andetagen. det hjälpte för en kort stund. sen började tankarna galoppera och det var bara att inse fakta; jag kommer inte somna än på ett tag.

så jag hämtade den lilla rosa och la mig i sängen igen. och här ligger jag.
och när jag loggade in här för att skriva av mig lite, så såg jag att jag hade två kommentarer. yey. alltid lika kul att läsa vad "ni" skriver. nu har jag ju inte direkt en storm av läsare - men n är iaf några stycken har jag förstått. och tack ska ni ha - tack för att ni ger mig anledning att faktiskt hålla bloggen vid liv.
och tack josefine och josefine som gjorde sömnlösheten lite mindre hopplös. fint att ni skrev och finfint att ni av någon anledning gjorde det ikväll.

nu ska jag slösurfa en stund och hoppas på att den allt mer sällsynta john blund kikar förbi och förhoppningsvis slår mig i huvudet med en spade. jag behöver verkligen sova.
och jag vill sova.

jag kan inte sluta gäspa. är verkligen hur trött som helst. trots att jag faktiskt sov en stund sent i eftermiddags.
varit hemma hos föräldrarna och ätit middag. med mig hem fick jag en tidig födelsedagspresent; en parfym som jag själv valt ut. yey!
och när jag kollade posten hittade jag ett rosa kuvert från arlene. innehållande ett brev och två presenter. ett halsband och en tyg-sticker. det är de små sakerna som gör det. tack så himla mycket love.

och jag har haft syster nicole här på kaffe och prat idag. mycket prat om henne soon-to-be hundvalp frank. jag längtar tills vi (haha. ja - vi!) har en hund igen. och speciellt en liten rottisvalp.
här hemma har katten börjat med en ful ovana - leka med mina ponies. aja baja siri! men som om att hon lyssnar, njae. men det är väl inte hela världen antar jag. hon gör som hon vill. punkt.

imorgon är det födelsedag. och jag ska vara barnvakt åt mina favoritpojkar. det ska bli fint. längesen jag var barnvakt en längre stund. och de är så härliga. jag behöver saker som suddar bort det svarta.

men, nu ta kvälls- och nattmedicinen. orkar inte vara vaken.
ska krypa ner under täcket med boken och snuset. min vanliga natt-ritual. och jag ska inte ge ångesten något utrymme alls. jag har bestämt mig för att inatt ska jag sova - ostört!

dagen; nästan som alla andra fredagar nu för tiden. minus psykologtid, tyvärr. gillar inte fredagarna utan olov särskilt mycket har jag märkt.
innan kändes psykologen som pest. men nu har saker och ting lossnat och jag uppskattar verkligen arbetet vi gör varje gång vi ses. jag märker skillnad på mig själv nu och då.
jag kan se saker klarare och jag kan själv sätta ord på allt som har hänt. och allt som fortfarande händer.
men samtidigt är det tufft. många gånger vill jag bara skita i allt och gå därifrån. det är så förbannat smärtsamt vissa gånger. och jag sköljs över av alla intryckta och tystade känslor.
så mycket vrede och tårar som aldrig har fått sett ljuset. jag håller allt inne i mörkret. på så sätt har jag överlevt och kanske därför har jag velat sluta leva.
och det är inte så att jag ser fram emot döden. men livet känns inte värt det i perioder. det är livet jag vill slippa och inte döden jag vill nå. det stor skillnad.

har varit hos moster och barnen. de mest fantastiska barnen som finns.
jag hade dem båda två i dubbelsängen. vi tittade på film och skrattade. som jag älskar de två pojkarna. jag skulle ge mitt liv för deras skull.
det var nog bra för mig att komma hemifrån en stund. få lufta tankarna lite och lägga undan det jobbiga några timmar.
men lika skönt var det att komma hem till sirikatten. här hemma behövs inga fasader. inga skyddande murar eller sköldar. naket och hur jävla deppigt som helst. utan att det egentligen påverkar mig.
det är det där att slippa låtsas för en stund. andas riktiga andetag och ha blöta ögonvrår utan att dra till sig blickar eller frågande munnar.

och - jag spontanköpte en pony på tradera tidigare idag. ett "köp nu"-erbjudande. jag klickade så glatt på "köp nu", så efter den sjuttonde (då jag får pengar) någon gång så kommer min chuck'e'cheese-baby pony att landa i brevlådan. yey.
slänger in en av bilderna som säljaren hade lagt upp på tradera.



har lite bröd i ugnen. ska göra lyxiga mackor med basilikaost och tomater.
krypa ner under filten här i soffan och ha en myskväll med sirikatten. som balsam för den trötta själen.
och precis vad jag behöver. har tagit min kvällsmedicin också - så jag hoppas att den rivande ångesten försvinner snart. den är inte på något sätt välkommen.

energin är som bortblåst.
jag ligger fortfarande kvar i sängen. orkar bara inte.
är fast i ett ekande tomrum någonstans mitt emellan världarna.

snart dags för två-medicinen och det gör mig irriterad.
medicinerna hjälper inte idag.

har drömt kaotiska drömmar hela natten. jag har inte riktigt kunnat skaka av mig dem än. men de har bleknat rätt mycket nu. tack för det.
har legat i sängen sen jag vaknade för några timmar sen. och jag ligger fortfarande kvar. orkar bara inte gå upp. den här dagen känns som en onödig dag.
ångesten sticker som nålar i kroppen och jag känner att huvudvärken är på väg.
blir att göra en stor kopp kaffe och sen sätta sig på balkongen och kedjeröka.

och; älskade arlene föddes för prick tjugo år sedan. grattis.

har funderat mycket ikväll. på goda saker och på onda saker. har inte kommit fram till något klokt och inte blev jag något klokare på vägen.
men det känns skönt i tankarna åtminstone. kriget i huvudet vilar och då får jag ro i kroppen att pyssla och styra med saker här hemma.
hängde bl.a. ut en massa mat till småfåglarna på balkongen och tände ett ljus i ljuslyktan som hänger där ute. den hänger på utsidan av fönstret mitt emot sängen, så det är jättemysigt att ligga där i sängen innan en somnar. det blir ett sånt lugnt ljussken.



jag har valt ut en bok som jag ska börja läsa; kärleken till frank av nancy horan (och nej - jag har inte stavat hennes efternamn fel).
den verkar faktiskt jättebra. det var ett bra tag sen jag köpte boken, hade totalt glömt att jag hade den här hemma.
får väl återkomma med en halvhjärtad recension när jag har läst ut den. boken är ganska tjock. vilket känns skönt - för då kanske den varar i åtminstone en vecka. för tillfället så läser jag ut böcker snabbare än vad jag blinkar. så känns det iaf.

har fastnat för grey's anatomy (tydligen), så jag ska kolla på det klockan 21.00. men efter det blir det faktiskt sängen och nya boken. har precis tagit min kvällsmedicin, så jag hoppas på att kunna somna vid elvasnåret.

åh. den här dagen har varit så fin. skimrande.
först blåsa plus antabus på hälsocentralen. och efter det möta upp nicole på fiket. det var längesen vi sågs och det var fint att få prata. prata om bra saker och prata om de sämre sakerna.
sen gick vi hemåt till mig. fortsatte med kaffe och fika i soffan. bara vara.
jag älskar min nicole. så oerhört.

när nicole gick iväg till bussen så tog jag tag i diskberget som sakta har växt de senaste dagarna. inte orkat bry mig om disken överhuvudtaget.
hälla upp varmt vatten och sen låta det svalna.
under tiden plockade jag lite här hemma. sopade köksgolvet - eftersom en viss katt (nämner inga namn) hade lyckats få tag på en snus och haft hål på den. alltså fullt med snustobak på hela golvet.
sen tända alla smålampor och lite ljus i hallen. städa undan lite i badrumshyllan. slänga lite och ställa undan.

nu är disken avklarad och spisen skurad.
katten ligger i sängen och det ser så mysigt ut. bredvid henne ligger ena favoritråttan. hon lekte lite innan hon somnade. min skrutt. min lilla lilla skrutt som gör allt lite ljusare och behagligare. hon gör så att även de svartaste dagarna känns regnbågsfärgade.

ska göra mig lite kaffe nu och sen försöka välja ut en ny bok att läsa. läser som bara den nu för tiden. guld. och nu tror jag att de olästa böckerna börjar ta slut. men ska nog hitta något. annars är det bara att läsa om en av favoritböckerna. de böckerna en aldrig får nog av.

puss på alla vänner och alla er andra som jag inte känner.

titta vilken söt en jag hittade i brevlådan idag. en present från fina ulrika.
tack tack tack. du är fantastisk!

fick inte många timmars sömn under natten.
men när jag vaknade på morgonen så kom siri upp i sängen. hon la sig tätt intill och spann. vi låg kvar i sängen en bra stund. hon sov och jag läste. jag gillar de mornarna då jag har ro att ligga kvar i sängen. och konstigt nog kände jag mig pigg så jag kunde faktiskt hålla mig vaken.
annars ligger jag bara och somnar om. och då kan jag hålla på så långt in på eftermiddagen. och när jag väl lämnar sängen är hela huvudet såsigt och ingenting fungerar som det ska.

i huvudet är det rätt lugnt. jag småplanerar inför nyårsafton som jag ska fira här hemma med två av mina vackraste; nicole och arlene. det känns hur fint som helst att slippa hetsjaga någon halvdan nyårsfest. nu blir det något hanterbart och det känns fint att det blir "bara" vi tre. kanske någon mer. det vet jag inte än. det är ju ett tag kvar.

ångesten håller sig på avstånd idag. det behövdes verkligen. nu har jag ro i tankarna och kan bara vara.
ska skriva ner namnen på alla g2-babies, som jag inte har, på ett fint papper. det blir mitt goal 2011 - att få tag på alla (utan accessoarerna då). arlene var så gullig och hjälpte mig med namn och bilder.

får ingen ro kroppen. trodde nästan ett tag att jag skulle kunna somna. men det härjar i mig och det blir inget lugn.
så det får bli en vakennatt. förhoppningsvis kan jag faktiskt somna lite senare. men ingen idé att ligga i sängen och snurra. och ingen idé att ta mer sömnmedicin. för funkar det inte med de jag redan tagit - då funkar det inte om jag tar fler.
och jag har lovat mig själv att sköta medicineringen så som den är ordinerad. det får väl bli att försöka få träffa läkaren snart. och prata om just mina mediciner och mitt allmäntillstånd. all ångest och den nattliga paniken. panik som gör att jag vaknar och hyperventilerar. och har ett enormt tryck över bröstet och så hjärtklappning.

dagen har varit någorlunda lugn. hade en snäppet värre ångestattack för några timmar sen. hjärtklappning, kallsvettades och var helt skakig. när det händer - då är jag rädd. det känns som om att jag ska dö. och känner mig helt spyfärdig.
men jag försökte att andas djupa och lugna andetag. inte stressa upp mig. och till slut så gav det med sig.

det verkar som om att det blir ett litet nyårsfirande här hemma hos mig. arlene och nicole kommer hit. två av mina viktigaste. nicole och jag har varit med om mycket hemskt tillsammans. men tillsammans har vi även blivit starkare. och arlene är en nyfunnen kärlek.
tänk att jag kunde träffa två såna vackra människor här. jag trodde ju att det var dödsdömt att försöka hitta nya vänner i den gamla lillstaden. men titta; det gick. det är guld guld guld.

alla tankar snurrar. om jag ska vara ärlig så tror jag inte att jag mår särskilt bra alls. men jag gör mitt bästa för att göra det hanterbart. men det är djävulskt svårt och det tar på krafterna. och när jag är svag - då biter det onda tillbaka. och det blir fula sår efter betten.
och helst vill jag hålla allt det onda hemligt. så fungerar jag.

det känns tungt att inte ha psykolog den här veckan. den stunden i veckan är så viktig. vi har kommit igång med viktiga saker och jag vet att det är så mycket dåligt som behöver komma ur mig. så många känslor minnen och tankar. ett pariserhjul som aldrig stannar. och jag sitter fast i en korg och åker runt runt runt.
men psykolog olov säger att det bara är att ringa mottagningen om det blir för jobbigt. och så finns akutpsyk i västervik - dit kan en också ringa.
men jag vill inte ringa. avskyr att behöva ringa såna samtal. då lider jag hellre i hemlig tysthet.

nu är det alldeles för rörigt i tankarna - så jag slutar här.
förhoppningsvis blir det godnatt för mig någon gång snart.

åh. vilken lång dag det har varit. jag längtar efter sömnen. bara den tänker dyka upp i natt.
gick upp tidigt för att tvätta och jag har inte sovit något under dagen. så jag hoppas hoppas hoppas på att jag kommer somna av utmattning. och inte behöva vakna upp något i natt.

ska ju upp imorgon bitti också. blåsa och ta min antabus klockan nio på hälsocentralen. och jag måste orka gå upp och promenera dit ner.
jag förbannar dig sömnen om du inte visar dig i natt.

humöret och ångesten har varit hanterbart idag. varit noga med att ta mina mediciner när jag ska. och så har jag hållt mig sysselsatt. jag har försökt iaf.
jag undrar hur det kommer kännas den dagen då ångesten har tappat sin starka röst. tänk om det blir ensamt. jag får ofta för mig att jag är ingenting/ingen utan det mörka.
men vid det här laget är jag ju så van. jag kan ju inte något annat känns det som.

sånt snurrigt tänkande är vansinne. det kan hålla mig vaken en hel natt. jag gråter sällan, men framtidstänk lockar fram tårar som svider.
just därför lämnar vi det där.
ska snusa färdigt den här snusen - sen blir det att borsta tänderna och lägga mig i sängen med boken. och självklart stoppa in ännu en snus. i love you snuset.

natten har varit förjävlig. den oroliga sömnen tar nog död på mig en vacker dag.
men nog om det svarta.

tvättar idag. en massa handdukar, lakan och gardiner. känns skönt att få det gjort.
har även passat på att bädda rent i sängen och dammsugit.
i köket är diskvattnet upphällt - ska tag i disken så fort vattnet har svalnat en aning.

jag kom och tänka på en grej; i fredags när jag fick mina mediciner delade så sa sjuksköterkan att det var så ovanligt att se en dosett med bara en massa vita tabletter.
men sen sa hon att det nog bara var bra - eftersom jag då slipper alla färgämnen.
och varför jag berättade det där - det vet jag inte. men kom och tänka på det när jag tog min morgonmedicin.

har precis kommit hem från mamma. det var en skön promenad hem. den må vara kort - men den ger så mycket. den fantastiska kalla luften och sen att kunna gå bort springet i kroppen.
nu hemma. har massor av smålampor tända här inne. mörkret där utanför ger allt en sån härlig kontrast. jag kan nästan känna på den.
kvällsmedicinen är tagen och jag ska göra en kopp koffeinfritt kaffe. sen blir det sängen.
har läst ut vicky jaggers bok - så jag måste välja ut en annan att börja läsa ikväll. har en del, så det blir nog inga problem.

och - en liten grej till; jag trivs så himla fint här i mitt gryt. jag känner trygghet här. trots kaoset så vet jag att det sitter lugn i väggarna här hemma. det är guld.

jag blir inte klok på dessa nätter. jag är uppe och gör saker och sen på morgonen så minns jag ingenting. jag sover väldigt dåligt och vaknar upp med jämna mellanrum. ofta vaknar jag upp och har panik. jag kastar mig upp ur sängen och måste gå av mig all ångest och panik.
sen försöka lägga mig igen och somna om. och så fortsätter det så hela natten - tills jag ger upp någon gång tidigt på morgonen.
men jag får kämpa mig upp ur sängen även då - jag är jättetrött och kan knappt tänka klart överhuvudtaget. alla spänningar från natten sitter kvar i kroppen och de är svåra att skaka av sig. de sitter som berget.
och vid flera tillfällen då jag vaknat upp under natten så har jag hittat täcke och kuddar på golvet. flera gånger har kuddarna legat en bra bit ifrån sängen. antagligen har jag kastat iväg dem.

nu har jag ändå fått lite ordning på paniken och ångesten. legat i soffan och läst en stund. tog en lång och varm dusch och nu känner jag mig nästan som en människa igen.
och sirikatten är med mig hela tiden. vad jag än gör. det är fantastiskt. utan henne vore allt mycket svårare - hon hjälper mig väldigt mycket. min lilla svarta katt.

och nu ska jag värma mig glögg och ta en cigarett. sen får det bli soffan och boken igen.

jag har utspridda vänner. runt om i sverige. lite här och var.
stockholm - norberg - västervik - jönköping - göteborg - hultsfred.
och jag älskar dem alla. de betyder och de är guld.
ingenting vore detsamma utan de människor som stannat kvar här bredvid mig.

jag älskar er och ni är kärlek kärlek kärlek.

best friends ponies: baby billie, baby susie och baby katie.
(minus deras små djur visserligen, men ändå.)

nu är det helgen som ska klaras av. jag är låg. orkar ingenting. men var det skönt att prata hos psykologen. att få vädra och kunna vara arg och ledsen. jag fick lätta på trycket och försöka sätta ord på allt som pågår. där innanför och det som sker utanför mig och mitt.
och nästa gång hos psykologen blir inte förrän den sjuttonde december - så det var nog bra att jag svämmade över idag. jag lämnade psykiatriska öppenvården med två dosetter mediciner och en jävla massa att tänka på.

nu är jag iaf hemma. ska kolla runt lite på mina favoritforum och sen blir det sängen med nyköpta boken. jag läste ut förra boken (maskrosbarn av sandra gustavsson) på tåget in till psykologen, så jag var tvungen att köpa en ny bok som jag kunde börja läsa i när jag kom hem.
det blev i det tysta av vicky jaggers - på framsidan står det "en sann och ovanlig berättelse om syskonincest". ska försöka att klara av den. djävulska värld.

och nu, som sagt, blir det sängen boken och snuset.

förbannade skitmorgon. jävla sömnsvårigheter.
och fuck you förbannade jävla mansgris.

jag lyckades komma upp ur sängen i morse - så nu äntligen har jag fått tvätta. blev lite fler maskiner än vad jag trodde. men inte mig emot - tvätta är en trevlig sysselsättning.

annars har dagen varit ganska grå. jag ligger under likgiltighetsstrecket - alltså ganska låg. ganska mycket låg.
hatar de här svängarna. speciellt eftersom det påverkar min sömn negativt. och att gå runt med ångest och oro plus sömnsvårigheter. det säger sig självt; kaos kaos kaos.
men jag försöker att inte pressa mig själv, försöker säga till mig själv att det är okej om orken och koncentrationen inte finns. det får bli en långsam dag här hemma. inga måsten. dammråttorna får fortsätta föröka sig tills orken finns där till att dammsuga. och jag försöker peppa mig själv när jag tagit tag i disken. beröm och sen ta med mig en stor kopp polkagristé ut på balkongen. plus en två tre cigaretter också.

igår "gjorde" (det är inte jag som har skrivit den, jag skrev bara av den) jag en lista; "innan jag skadar mig själv".
finskrev listan på ett papper, sen limmade jag fast den på ett fint och mönstrat papper och till slut limmade jag dit en massa utklippta fjärilar.
vet inte om jag kommer ha användning för den, men tänker att det bara är positivt att den sitter där på sidan av bokhyllan. som en påminnelse och som lite omvänd pepp i vardagen.

nu tar jag med mig téet ut på balkongen - dags att röka.
och jag ska passa på att tända ett ljus i ljuslyktan där ute också.

PS! glöm inte inferno ikväll klockan 21, på kunskapskanalen.

jag orkade ta mig upp ur sängen och promenera till hälsocentralen för att blåsa och ta antabus idag. yey!
har sovit dåligt hela natten - trots att jag somnade rätt tidigt. har vaknat flera gånger under natten och sen inte kunnat somna om. har börjat vakna av ångest igen. det är bland det värsta jag har varit med om. och jag vet inte vad jag ska göra för att slippa det.
kan inte/vill inte ta mer sömnmedicin och jag orkar inte byta mediciner igen.
försöker att inte sova något under dagen. men det är svårt - eftersom jag är så himla trött. en ond cirkel är vad det är.

men men.
köpte två ljusslingor på konsum. en med stjärnor som hänger ner - som ett litet stjärnregn. den hänger i köksfönstret. och den andra var en vanlig ljusslinga - den hamnade bredvid dörrposten i stora rummet. älskar att vara omgiven av små ljuspunkter; smålampor och liknande. hellre det än en taklampa med stark ljus.
min taklampa tänder jag väldigt sällan och jag tänder den bara om jag behöver stark ljus.
mjukt och utspritt ljus är det bästa.

tog tag i att byta gardiner i alla fönster också. stryka och hänga upp.
fast det som tog tid var att välja vilka gardiner jag ville ha. men det blev svart- och vitrutiga gardiner i köket. och gula- och orangeblommiga gardiner i stora rummet. jag är nöjd. och katten har inte direkt protesterat.

och det där är min tolkning av julpynt - lite ljusslingor och "nya" gardiner.
ska lägga upp bilder, kanske senare ikväll eller imorgon.
nu blir det att värma mer glögg och försöka ignorera all jävla ångest som hamrar i bröst och mage.