jackie.

dessa dagar spenderar jag många vackra dygn i staden vid havet, men nu är jag hemma i tryggheten, mitt älskade hem. har planterat en vacker blomma och satt ut på balkongen. det var på tiden. nu tar jag en paus från allt kaotiskt organiserande. ett glas saft och en väldigt ofullständig musikspellista. fick inte i mig mina morgonmediciner så skakar och darrar löjligt mer än annars. tycker att jag borde darra mindre om jag inte tar dem. haha.

mina älskade pälsbarn ska få friskt vatten och godis. (och ja - de har självklart ordentlig tillsyn när jag inte är hemma.)

torsdag - och det betyder psykologbesök. och denna torsdag även samtal med min arbetsterapeut. tanken är nog att jag ska börja i någon aktivitetsgrupp igen. känns bra - men ja, jag vet inte. vi får se hur det blir med det. är inte mycket jag orkar med dessa dagar. röka, dricka kaffe och ångest-/tandborstningskräkas. 

big edit: det slog mig nu (kl.13.03) att det är onsdag idag. 

somnade gott igår. blev sedan väckt av a - han ville visst gärna också ha plats i sängen. och sedan, mitt i den goa sömnen, börjar han prata om sitt jävla dataspel han är smått besatt av. och ja - han pratade i sömnen, högt. men jag somnade om. gick upp klockan 09.00 och drack kaffe framför en disneyfilm som gick på tv. 

måendet härjar hejvilt - humöret likaså. men våren är ljuv och att ta en cigarett och en iskaffe i solen på balkongen är fina grejer. borde kanske dock lämna lägenheten lite oftare. men det sker ibland. faktiskt. har liksom lite fastnat i något. 

fastnat i något fint, förvirrande och fast. sweet. jag har blivit med guldsneakers och jag röker som aldrig förr. psykologen viskar hypomani. jag fyndade en bok av min tjej nina hemmingsson på second hand. dubbel sweet. jag dricker mer té och lär känna min kropp. och mitt där i - iktorivil och humörsvängningar som inte ens går att skoja om.

onsdag och imorgon staden vid havet; psykologen. sedan en helvetes runda på stan och lite till. ska köpa på mig ett fint lager second hand-kläder och en jävla massa kattgodis. och lite tråkiga saker som att gå till apoteket och sedan försöka hitta lite nya underkläder. suck.

i natt har jag tydligen slagits med knytnävar i sömnen och tagit över sängen. like a boss.

tiden står stilla. samtidigt som den rör sig med rasande fart. helt plötsligt var dagen slut och hej natten. jag vet inte vad vi har gjort idag. gått mellan varandras datorer, jag har haft hemska humörssvängningar, men faktiskt har jag ordnat med mat och ätit. och delade med mig förstås. haha.

jag förbjudet-pillar på armen och kikar in där under för att vad som har skett. minne plus ångestattack verkar inte fungera så bra ihop. på tisdag ska jag få den omlagd - nej, tydligen ingenting jag kan göra själv. stor och tung suck. och tisdagen där efter bort med de små blåa. 

måndagens hysteriska dammande och städande slutade i ett rörigt kaos. framåt tidiga natten kom panikattacken och hej skräddaren. där var jag som vanligt spydig - befogat, eftersom de bl.a. pratar över ens huvud och vräker ur sig alla möjliga förolämpningar. 

jag spenderade två nätter i staden vid havet och sedan på onsdagen var det time för psykologen. och faktiskt ville pappa vara med på samtalet. holy shit och allt sånt. men det gick bra och ärligheten tog sin plats. sedan fara hem och det är fantastiskt att vara hemma. 

nattens femtioelva ångestattacker kan ta sig någonstans. jag vred runt i sängen med tårarna i munnen. ville till silvret och skapa kaos. men där någonstans måste jag ha somnat. men är så in i helvete mör idag.

men - mitt i allt minikaos idag började jag våtdamma hela tryggheten. samtidigt rensar jag bland alla pryttlar som står och bara står i bokhyllorna. och ännu en gång konstaterade jag att det behövs fler bokhyllor. plus sätta upp hyllor på väggarna - så att älskade katterna kan klättra och spana från höga höjder. slet även ner den där lappen från spegeln i hallen. jag tänker aldrig mer tro på något. jag återhämtar mig. om inte - vad gör det om hundra år.

vet inte hur jag ska veta om livet är bra eller dåligt just nu. lite rysk roulette, lite gott och blandat. vaknade i morse och kände sådan stark och enorm kärlek inför min lilla familj som jag bor med. sedan mitt i kaffet, i solen på balkongen, kom knytnävsångesten. och jag är så trött på att ordnineras flykt genom tabletter. men är samtidigt väl medveten om att det andra alternativet jag eventuellt väljer inte är bättre. 

jag har åtminstone fått på mig kläder idag. inte trasa omkring i sovlinne och trosor. borstat tänderna, som är så ångestframkallade. men jag gjorde det. resultatet bryr jag mig inte om - utan att jag faktiskt gjorde det trots att han så gärna förstör.

hysteriska dagen. tvätta, städa, diska, duscha, bädda rent, dela dosetter, byta gardiner, ordna med krukväxterna. huvudet är som sås och kroppen gäspar allt vad den kan. men jag klarar inte riktigt av att varva ner, stanna upp en stund. oro och ångest i kroppen - som jag inte riktigt vågar hantera. tanken kan vara att jag borde krypa ner i sängen och fortsätta med tankarna där. 

kvällsmedicinerna är åtminstone svalda. tog en iktorivil också. så kanske lugnet sveper in.

det går liksom inte att rymma. allt och alla knackar konstant på pannan och vill åt mig. men en lördag i tvättstugan känns nice och jag tänker hålla mig ovanför ytan. jag måste. intensivt och längtan efter det som aldrig mer får ske. jag vettefan hur jag hamnade här. och varför.

it makes no sense - jag vet. jag skriver helt bakom. men ibland kan även jag leverera texter människor kan förstå sig på. det är sådär, texten ovanför, som det vimsar i hjärnan på mig.