jackie.

är hemma igen.
att vara barnvakt gick jättebra. han är ju så stor och självständig nu. för det mesta tittade han på film - vilket han älskar. sen busade vi lite emellanåt. underbara barn.
storasyster var också där. och vi lyckades umgås utan att bråka det minsta. fint.

har precis ätit kvällsmat. lite äggröra och massa färsk och nykokt broccoli. jag älskar broccoli. speciellt när den är lite krispig. mmm. plus att det går att ha till det mesta också. och inte särskilt dyrt.

ska tillbringa kvällen i soffan. med dator och tv. varva ner och mysa med sirikatten.
ett perfekt avslut på en underbar dag.
ska inte tänka på något dåligt överhuvudtaget. bort med mörker och in med färgerna.

dagen idag började väldigt tidigt. klockan 06.50 vaknade jag och kunde absolut inte somna om. så det fick bli ett äpple och lite korsord i sängen.
efter någon timme eller så, så lyckades jag faktiskt somna om. tillsammans med sirikatten som kom och la sig i sängen.
vaknade någon gång runt klockan 10.00 igen. då fick det bli en kopp starkt kaffe och tv-tittande.

där är jag nu. framför tvn. kaffet är visserligen uppdrucket - men funderar starkt på en kopp till. för att försöka kick-starta den här dagen.
men det verkar inte fungera. är så himla lam i tankar och i kropp. noll energi.

men ska vara barnvakt några timmar senare idag. jag och storprinsen. det känns fint faktiskt.
och eftersom det bara är några timmar, så kommer jag kunna hålla mig fokuserad. och bara vara en fantastisk barnvakt. mina älskade barn.

hej o hå.

tänkte att jag skulle göra lite reklam för the body shops bodyscrub. överhuvudtaget hela deras sortiment. priset kan ju diskuteras - men det är å andra sidan värt varje krona, det är ju fantastiska och smarta produkter.
jag har deras bodyscrub som heter "jolly orange" - en av säsongens dofter vintern 2010. hittade den på deras rea nu i januari.



tänker att deras andra bodyscrubs är minst lika bra, men jag har enbart testat den här. om någon annan har andra tips på produkter från the body shop - kommentera gärna.

åh. en sådan långsam lördag. i love it!

varvat soffhäng med städning och matlagning.
har skurat en plastmatta, bytt kattlådan och diskat. druckit kaffe, dammsugit och skurat toaletten. torkat hallgolvet, bäddat sängen och skrivit en inköpslista.
precis sådant som håller ångest och panik borta.

sirikatten löper fortfarande. men hon har faktiskt legat och sovit på badrumshyllan nästan hela dagen. hon håller sig oftast undan när jag tar fram dammsugaren - så hon låg väl kvar där sen när städningen var över.

igår kväll läste jag ut min bok - så jag har noga valt ut en ny bok att börja läsa sen när det är läggdags. har lagt boken så vackert på hyllan i sängbordet.

natten har varit frusen - jag vet inte riktigt varför. men någon gång framåt morgonen gick jag till soffan och hämtade den varma fleecefilten och la den mellan mig och täcket. sen sov jag gott.
men huvudvärken har inte gett med sig. sen klamrar sig fast - trots mycket vatten, mat och värktabletter.

har tagit med mig datorn till soffan, så det är tv och dator på samma gång.
plus snuset och ett glas saft.
så tänker jag fortsätta min lördagkväll.

det brast litegrann när gudrun pratade om alkoholism.
den förbannade sjukdomen som överhuvudtaget inte tas på allvar.

jag hoppas att du tittade och jag hoppas att du kände något.

psykologtiden idag var så värt.
det är som om att något har lossnat inom mig och gör att jag kan prata och tänka så mycket friare. det är massor som virvlar runt i tankarna och det lyckas passera mina läppar nu. yey.
gick därifån med huvudet fullt av nya och gamla tankar. på gott och ont.
men jag tror att jag löser det här. har hittat något fantastiskt - något jag tänker hålla fast vid.

efter psykologen blev det fika med finpralinen caroline.
massor av prat - mycket könsexualitetfeminismkönsrollernormerjämställdhet. så himla fint att ha någon att lufta med. få tänka högt och få respons. älskade vän.



väl tillbaka i hultsfred igen blev det att cykla till nicole och frank. en hel del kaffe och ännu mer kärlek.
det är så fantastiskt att få se lilla frank växa och göra framsteg. och nicole är så himla duktig med honom. han kunde inte ha fått en bättre mamma (eller moster för den delen).


har varit hemma en stund nu.
lagat lite mat och plockat i ordning. sen en varm dusch och nu är myskläderna på.
klockan 21.00 är gudrun på tv - och det missar jag inte. love her.

idag har jag inte gjort ett dugg.
diskat en stor disk och tagit ett långt och bubbligt bad.
sov visserligen bort halva dagen och jag kom aldrig riktigt igång sen när jag väl lämnade sängen.
ska försöka att komma i säng rätt tidigt ikväll. ligga och läsa och/eller lösa lite korsord.

imorgon är det fredag och det innebär psykolog och medicindelning i vimmerby.
känns fint att ha psykologtid imorgon - behöver lufta lite.
fastän mitt liv är stilla så är det många saker som är i rörelse. och det kräver sin tid och energi.



kvällsmedicinen ligger i magen och snart hamnar även nattmedicinen där.
sängen kallar.

drömde även denna natt att jag var inlagd igen. med mig hade jag hela samlingen och jag försökte få plats med den i ett litet skåp som jag stulit från en annan patient.
jag älskar mina drömmar. det är så fint att analysera, bearbeta och tänka på drömmen dagen efter. de betyder ju verkligen allt och ingenting.

diskberget är äntligen diskat. jag dragit med i flera dagar nu.
inte så att jag har något emot att diska - det har liksom bara inte blivit av.
så nu tänker jag ha semester hela kvällen. ska sätta igång med skrivandet och sen ska jag lägga mig i soffan med boken.

jag har lyft några decimeter från marken och det märks. tankarna är mycket lättare och det är ingenting som river inuti. det har varit en ordentlig karuselltur och nu är det skönt att den börjar stanna.
det är så mycket jag vill göra; jag ska börja måla igen. jag tänker att jag ska göra det hela tiden - men gör det inte. men nu ska det bli ändring på det.


inlägget är lite virrigt och mest nonsens. men det bjuder jag på.

nattens drömmar kommer jag ihåg glasklart. och de var helt bisarra, men ändå väldigt trevliga och artiga.
och deras budskap (hippie hippie) förstår jag. jag måste börja tänka mer på mig själv i vissa sammanhang.
just nu är jag bara en allmän avloppsbrunn. på gott och ont. och ja - visst måste en vara någons avloppsbrunn ibland. men det får ju faktiskt finnas gränser.

morgon- och 14.00-medicinen är svald och nu blir det en till kopp kaffe.
sen sadla hästen och dra till nicole.

har gjort allt och ingenting idag. varit hemifrån rätt mycket. det har väl varit varken bra eller dåligt.
det är den där likgiltigheten som har drabbat mig. ni vet vilken jag menar. den har säkerligen drabbat även er någon gång.
men innan lördag ska bitterheten och tröttheten ha lämnat mina tankar och min kropp.
det har jag bestämt.
så är det bara.

i morgon ska bli en lugn dag. ingen stress och inga måsten. det kommer inte funka om jag ska tvinga mig själv.

och jag har slickat min egen röv idag; köpte en korsordstidning. tänkte att det kanske kunde få mig att inse att färgerna visst finns där bakom molnen. någonstans. där bakom.
vi får se. tänker premiäröppna tidningen sen när jag lägger mig i sängen för att sova.



jag vill ha lite tillbaka. jag kan inte bara ge utan att få.
tänk lite själva.

hela huvudet är fullt av lösa trådar. och jag kan inte låta bli att dra i allihop samtidigt. därför bokstavsröran i det här inlägget. finns inget sammanhang och ingen av trådarna är röda.

uh. det mesta är färglöst och jag tycks inte kunna leta reda på några färger överhuvudtaget just nu.
från och med igår kväll så var det dags att börja räkna om. alla dagarna veckorna månaderna. men jag väljer att varken tycka bu eller bä om det. det får helt enkelt bara vara så.
det är bara så.

gah. blir galen på att sömnen inte vill skärpa till sig.
vaknade prick klockan 04.00 i morse och sa högt "även de som får ett glas vatten kan drunkna" - vad fan betyder det? det låter onekligen ganska smart. faktiskt.
jag gick iaf upp och åt ett äpple och sen tillbaka till sängen för att läsa lite. somnade väl om efter drygt en timme eller så.
sen upp för att tvätta klockan 11.00. och det är där jag är nu. de första två maskinerna är i gång.

annars inga direkta planer för dagen. eventuellt en tur till nicole och frank. men ingenting bestämt.
ska försöka få ordning på den onda ryggen och den begynnande ångesten.

vaknade klockan 06.30 och ryggen var fortfarande paj. den bara la av igår ikväll och idag har jag fortfarande som "kramp" mellan skulderbladen.
visst låter det förbannat härligt.
och inte fan kan jag somna om heller. förbannat förbannat.



har löst lite korsord - men fastnade, så det fick jag lägga undan. får väl försöka tvinga fram lite läslust och fortsätta i boken.
en kopp kaffe på det vore inte helt fel heller.
och ta morgonmedicinen, så får vi hoppas att ångesten släpper. det räcker med ryggen. räcker och blir över till er alla.

vaknade alldeles för tidigt idag, klockan 07.00, och sen kunde jag inte somna om.
så det fick bli att sträcka sig efter boken; sara stridbergs darling river, skitbra. jag älskar stridsbergs böcker.
jag läste ut det sista i den boken och sen blev det till att börja på finns inte på kartan av carin hjulström. en 25-årspresent. läste det första kapitlet och sen hade jag inte ro i kroppen till att ligga kvar i sängen.

siri gick runt och pep i lägenheten och jag märkte ganska snabbt att ingen av hennes två favoritråttor syntes till någonstans. så det var bara att gå på råttjakt.
en hittade jag långt in under soffan. och nu är siri för stor för att komma under själv, så det fick bli att dra ut ena delen av soffan och plocka fram råttan.
då var det en råtta kvar. och jag kollade de vanliga platserna; under badkaret/i avloppsbrunnen, handfatet, badkaret och i toalettstolen. men ingenstans.
kollade igenom tvättkorgen - och där låg den. katten nöjd och jag nöjd.

nu blir det att göra en kopp kaffe och så ska mysbyxorna åka på.
härliga lördag.

dagen har varit riktigt långsam. på gott och ont.
men det har varit skönt att bara vara hemma. drog runt i pyjamasen till kanske för en timme sen. fantastiskt. lägg till lite smutsigt hår och oborstade tänder. kan inte bli bättre. en hygienisk fredag.

har iaf dammsugit lägenheten. dammråttorna hade börjat utveckla lungor och grejer tror jag. på vissa ställen var de gigantiska. hur fan kan de växa så otroligt på bara en vecka egentligen.
tog tag i det där med hygienen förut också. en lång varm dusch och sen en omgång med tandborsten. känner mig som en ny människa litegrann. men drog på mig myskläder - är ju ändå fredag.

imorgon ska jag försöka ta mig till willys. mina glödlampor verkar vilja dö samtidigt här hemma.
mest saknar jag att ha spotlighten tänd här ovanför skrivbordet. gillar inte skumt ljus när jag knapprar dator.

och kaffet har jag lyckats dra ner på rejält. drack precis dagens tredje kopp.
och om jag känner mig själv rätt så kommer det iaf bli en kopp till innan jag går och lägger mig. jag tror att jag tristess-dricker kaffe här hemma ibland. bara för att sysselsätta händerna. men bättre än att röka kan en väl använda som försvar. om en nu vill försvara sig. och det vet jag inte om jag vill.
jag gillar ju mitt kaffe.

och slutligen;
ros till apolivas fantastiska duschcreme som jag fick av storasystern i julklapp.
ris till nästäppan som klamrar sig fast.

en tur hem till nicole och frank gjorde susen. är lite lättare i huvudet och idag har jag fått en massa frisk luft. och det är nog vad som (bl.a.) behövs just nu.
det fanns en rickard hemma hos nicole också. fina människor de där två. mycket skratt och prat.

väl hemma igen så hittade jag första numret av vi läser, en del av prenumerationen jag fick av maria och josefine i 25-årspresent, i brevlådan. yey!
kan knappt hålla mig. vill krypa ner i sängen med snuset och tidningen på direkten.
men ska vänta lite. lite väl tidigt för sängen faktiskt. även för mig.
vilket påminner mig om att jag glömt ta min 20.00-medicin. dags att göra det - om jag vill somna i lagom tid.

kattlådan är bytt och disken är inplockad.
istället för kaffe ska jag göra mig en kopp te. och bara fortsätta ha en lugn och harmonisk kväll.

sömntabletterna finns i min dosett igen. och vilken skillnad - igår kväll blev jag trött och efter lite snurrande mellan lakan och täcke så kunde jag somna.
det märks att jag varit utan sömntabletterna ett kort tag, för jag sov rätt länge idag. men skönt var det. och jag tänker att jag förtjänade det. sova länge alltså.

igår hade jag äntligen psykologtid, efter ett långt juluppehåll.
det gick bra. lite rostigt i början, men det lossnade rätt kvickt. det var en hel del att prata om och jag gick därifrån med många tankar att reda i.
fredag nästa vecka är det dags igen. yey.

var bara hemma igår. det var skönt. jag behövde faktiskt det. slirade runt i lägenheten mest. plockade lite och umgicks med sirikatten.
tog även tag i håret. slängde i färg. och så passade jag på att färga ögonbrynen också. vet aldrig riktigt om det blir någon skillnad, har svårt att se. men litegrann iaf. har ju från början ganska mörka ögonbryn.
men håret blev bra mycket fräschare. det var verkligen dassigt innan.

sitter och väntar på att mamma ska sluta jobbet. då ska vi mötas på willys och handla. jag behöver fylla upp skåpen lite. grönsaker, frukt och knäckebröd. det är ungefär det jag lever på. vet inte hur jag ska göra för att kunna jaga ifatt aptiten.
och så allt kaffe jag häver i mig. ska kanske försöka dra ner lite på det. dricker ju lätt tre koppar på raken utan problem. så det blir ju i genomsnitt nio koppar om dagen. minst iaf. är det mycket kaffe, för mycket? jag vet inte.

sen blir det att gå till nicole och frank senare idag.
måste se hur lilla valpen har det där borta vid kyrkan. och så dricka kaffe med finsyster nicole också.
tror att det kommer få mig bättre humör också. har fastnat i tankegyttjan och ångesten åker snålskjuts på det. förbannade ångest. leave me alone.

sömnen glider ur mitt grepp. och gömmer sig. helt omöjlig att finna igen.
är relativt stabil och mår väl egentligen inte dåligt av att inte kunna sova.
men jag har äntligen psykologtid imorgon. och känner att jag vill vara utvilad då.
det är ju så mycket lättare att hålla sig fokuserad om en är utsövd.

mina läppar smakar sött av kokos. kan inte sluta slicka på dem.
jag kommer göra slut på mitt lip butter på direkten.
då vill jag att ni som har en the body shop-butik i närheten går några ärenden åt mig.

eller så sätter jag mig på tåget/bussen som tar mig till närmsta stad som har både en lush-butik och en the body shop-butik. det vore ju jättefint faktiskt. en liten minisemester.

fick äntligen chans att skämma bort mig med lite produkter från the body shop.
det blev en body scrub, en facial scrub och ett lip butter. fantastiska grejer!
köpte en tygkasse också. bara för att tygkassar är det bästa som finns.

kryper fortfarande på knäna. men utan skrapsår och grus.
stannar nog kvar i dimman ett tag till. de skarpa konturerna skrämmer mig.
självdestruktiviteten lockar lite försiktigt på mig. men jag andas bara för mig själv.

det blir bra.

idag ska jag bara njuta av lugnet som omger mig. och som finns i mig.
bara vara och försöka förstå att det räcker att bara vara idag.
tänk vad en liten svart sirikatt kan göra.
och tänk vad jag och sirikatten kan lyckas med - tillsammans.

det brast. det gjorde det. och jag hade det på känn.
all ångest och panik rann ur mig.
jag kunde inte och jag orkade inte stoppa det.
jag lät det flöda.

en kort sekund tog de stryptag på mig.
sparkade mig i magen och tyngde ner mitt bröst.
andningen ströps och tankarna for runt.
irrade osaligt utanför min kropp.

först bröt sig en tår ut.
sen var de tusentals som fortsatte forsa.
dansade sig ner för mina kinder. brännande heta.
hyperventilera och försöka se något genom våta ögonen.


hela karusellen kom igång på nolltid.
självskadebeteenderösten börja skrika.
försöka sig på att få min uppmärksamhet.
till slut gav jag efter;

"jag lyssnar. vad vill du?"

men först en stund i sängen. måste samla energi.
vila efter den totala kraschen.

men vet ni. det vände.

för upp i sängen kom siri.
hon la sig tätt intill och började spinna högt.
att borra ner tårar och näsa i den varma tryggen pälsen.
det gjorde mig lugn och sakta lugnade sig kriget.
och jag kunde andas igen.


och jag viskade mitt löfte till siri;
"jag lovar att jag inte ska dö så länge du lever."

har varit en rastlös dag idag. inte per automatik dålig för det. men så himla frustrerande bara.
har inte riktigt haft någon ordning på någonting. vet inte om dagen har varit långsam eller om den faktiskt har flytit på i snabbt tempo. ingen aning.
men nu är klockan kväll och det känns skönt. ångesten får så lätt övertaget när jag tappar greppet om dag och tid. och det vill jag undvika. känner mig inte särskilt kapabel till att hantera ångest på ett konstruktivt sätt ikväll.

tror att jag överhuvudtaget börjar tröttna på att vara så jävla duktig. det tar på krafterna det också.
vore så skönt att bara få släppa allt för en stund. sluta behöva ligga fem steg före ångest och panik. kanske vore det skönt att vara följa med strömmen. få släppa taget.

orkar heller inte bearbeta allt på egen hand. samma visa varje dag.
jag kräver inte så mycket av de andra deltagarna i den här röran. och inte heller är det någon som erbjuder sig.
jag kan i stunder vara så bitter över det faktumet.
om de ska gå runt och tassa på tå för att själva kunna slippa undan, varför ska jag då tassa på mina förbannade tår för att de ska slippa skiten. de gör det ju så bra på egen hand. de behöver knappast min hjälp.
kanske ska jag börja klampa runt i tunga kängor. krossa deras små fega tår och skratta rått. slicka i mig allt blod som sprutar från deras fötter. så skönt det vore.

förkylningens täta dimma och dis börjar lätta. rösten är väl fortfarande lite skrapig. men ingen feber och jag är så mycket piggare.
hoppade dock psykologen idag. och kruxet med hur jag skulle få mina mediciner delade löste sig galant. fick gå ner till psyk.rehab här i hulsfred och hämta en dosett.
och det var skönt att komma ut på en promenad. visserligen sa ryggen ifrån ganska snabbt. men jag tänker att så fort jag kommer igång med min antabus igen, så kommer den vänja sig vid längre promenader.

och efter att jag fått min dosett så gick jag hem till nicole. finaste syster har äntligen fått egen lägenhet och jag gick dit för att hålla henne sällskap (plus kolla in pläjset) när hon packade upp.
hjärtat tar flera hopp när jag ser på henne nu för tiden. hon är så glad och hon har fått tillbaka den energi som påverkar henne (och mig) så positivt. den glädje som hon borde få känna ständigt. jag hoppas att den är här för att stanna. hon är värd allt det vackraste och tusen därtill.

jag vill inte riktigt stänga ner och lägga mig för att sova. har verkligen saknat den energi och positivitet som jag inte orkat fånga de dagar jag varit förkyld.
jag har nog inte riktigt förstått att de små saker som utgör min vardag påverkar mig så pass som de gör. jag är fortfarande sjukskriven och jag är fortfarande "sjuk" - men ändå så har jag mina rutiner och vardagliga måsten som håller mig ovanför ytan.
och det är ju de sakerna som ska föra mig framåt - mot de mål och drömmar jag har. börja studera igen, kanske få jobb - bara orka stå ut och stå upp för den jag är. orka stå upprätt trots min gigantiska ryggsäck. hitta tillbaka till den respekt jag en gång hade för mig själv. kärleken till mig själv. allt det där, ni vet vad jag menar.

nu ska jag ta fram det rosa anteckningsblocket och fortsätta skriva av mig där.

nu är lägenheten nystädad. alla golv är torkade också - och det var nog på tiden.
så skönt att få det gjort. har ju varit så pass sjuk nu ett tag, så städningen har ignorerats. ingen fara i sig. men jag tycker om att få dammsugat iaf en gång i veckan. har blivit väldigt ordningsam det senaste. på gott och ont.
ibland kan jag inte somna när jag vet att jag inte har torkat av diskbänken eller plockat bort disk och skräp från bord och hyllor.
plus är väl att det ser fint ut här hemma. men minus är verkligen att det har blivit som en tvångstanke light att hålla ordning/rent.

tänker drälla runt i mina smutsiga och smått svettiga kläder en stund till.
sen får det bli att äta lite, byta sängkläder och till slut ta en lång och välbehövlig dusch i det nyskrubbade badkaret.

ångesten har hållt sig borta idag. knappt känt av den överhuvudtaget. och det är verkligen guld.
gick upp tidigt i morse och tog det lugnt för att jag skulle kunna vakna till ordentligt. sen att jag tog tag i städningen när jag blev rastlös - det gjorde nog sitt också. skönt när jag själv kan förstå varför ångesten inte märks av. då vet jag att jag själv faktiskt kan göra skillnad.
att ångesten inte är den som bestämmer här - utan det är jag som gör det. egoboost.

jag somnade sent. nattens sömn var sedan väldigt orolig.
och sen vaknade jag tidigt på morgonen med världens huvudvärk.

har först nu tagit mig upp ur sängen. borsta tänder och på med lite myskläder.
tog tag i min wantlist på druvdalen. valde att bara ha min största wants där. av olika anledningar.

nu sitter jag med en kaffe i handen och kollar på nyheterna. och än en gång så undrar jag varför vi väljer att fortsätta leva i den här världen. gör slut på alltihop. seriöst.

tack så hemskt mycket maria/summer_of_joy för det vackra priset.

börjar landa i tempot som förkylningen tvingar in mig i. tycker det är ganska skönt att sova någon timme i taget, lite som katten.
förutom att sirikatten löper, så har vi det fint tillsammans. det var ett tag sen jag var hemma så här mycket. i sträck alltså. har ju knappt varit utanför dörren, har kollat posten - men det är väl det enda.

jag vet att jag borde äta, men det är jättesvårt. har dålig aptit som det är, förkyld eller inte. men vatten dricker jag i mängder. och har väl ätit ungefär tusen apelsiner.
jag gör så gott jag kan.

är lite deppig över att jag kanske är för sjuk för att kunna åka in till psykologen på fredag. men jag hoppas på friskheten. det har varit långt juluppehåll och det har hänt miljoner saker som jag behöver få ut ur systemet. så många kvävda känslor och fasthäftade intryck som inte lämnar mig ifred.
jag håller tummar, tassar och tår för att psykologbesöket blir av.

nu blir det att rota reda på en varm kofta och göra ännu en kopp kaffe.

att sitta här hemma med en förjävlig förkylning gör att jag tänker väldigt mycket. tänker på många saker. på allt och ingenting.
hur stor plats har jag rätt att ta med min psykiska ohälsa? ska jag i första hand se till att jag inte gör någon besvärad, eller tvärtom. ska kanske min omgivning vara mer lyhörd - kanske välja sina ord och samtalsämnen när jag är i närheten.
min situation är absolut ingen hemlighet. men jag råkar fortfarande ut för tusen knytnävsslag i magen när jag umgås med mina närmsta.
och jag är ärligt talat trött. så förbannat trött på andras skitsnack om patetiska saker som bara gör mig pissed.
och förbannat trött är jag också på att inga öron eller famnar är öppna för mig. stängt och låst all the way.
om ni känner er obekväma pga mina ord, erfaranheter och tankar - tänk er då in i min situation; jag umgås med skiten vareviga dag. i mina drömmar sker det om och om och om och om igen.
ett högljutt eko - dag ut och dag in.

jag säger inte att jag inte ställer upp för er.
men när ska vi vända på det?

jag sover mest hela dagarna. jag vet inte riktigt varför jag är så jävla trött.
kan vara pga att jag blivit förkyld - IGEN! känner mig halvdöd och allmänt opepp på det mesta.
hade tänkt träna imorgon, men det får vänta ett tag känner jag. har verkligen ingen energi.

är faktiskt opepp på att skriva här också. så jag lägger bloggen åt sidan för en stund. förhoppningsvis tar jag upp det när jag mår bättre.

jag har tappat all energi. jag bara sover och sover. idag fick jag tvinga mig själv upp ur sängen klockan 15.00. det var plågsamt.
och jag förstår inte varför jag blivit så här. jag som hade fått bra sovrutiner. jävla skit.

så jag har gjort absolut ingenting de två senaste dagarna. slitit på lakanen är väl det enda.
men jag hoppas verkligen att det vänder snart. det påverkar ju alla mina andra rutiner. som idag t.e.x; jag orkade inte gå ner till hälsocentralen och ta min antabus. vilket jag ska göra.

men jag ska bara vara snäll mot mig själv hela helgen. lyssna på vad kroppen och huvudet säger. och så får vi alla hoppas på att det vänder till det bättre.
och något som verkligen gjorde mig på bättre humör idag, det var den här fina julklappen som jag hittade i brevlådan;



tack så himla mycket ulrika. de är så himla fina. och DU är så fin!

vilken långsam och trött dag det här har varit. jag har inte ens orkat klä på mig några kläder.
men jag tror att det beror på att jag tog mina sömnmediciner så sent. eller tidigt. runt klockan 03.00.
då kom jag och nicole hem från metropol. det var en fin kväll. den innehöll tusen saker. alltifrån backstage-häng, slagsmål med glasflaskor, lite dans och djupa diskussioner.
jag fick ångest av musiken de spelade. basen gjorde så att hjärtat började rusa och jag kallsvettades. men jag vägrade förlora mot ångest-fanskapet. och jag vann. jag skrattade mycket och jag pratade med många trevliga och okända människor.
och självklart var jag spiknykter. halleluja.

min antidepressiva medicin verkar fungera nu. jag känner av effekterna och jag gillar det. jag har inte lika svårt för sociala sammanhang som jag hade förut. jag vågar ta plats och är inte lika paranoid längre.
häromdagen gjorde jag något jag aldrig har vågat göra förut; jag betalade två snusdosor med åttiofyra stycken enkronor. jag blev inte stressad - utan stod där framme vid kassan och räknade mina mynt. jag gav fan i de sura gubbarna som stod bakom mig i kön. suckandes och stampandes.

imorgon är det fredag igen. ingen psykolog förrän nästa vecka. men blåsa plus antabus på morgonen. eventuellt blir det gymmet också.
tänkte försöka tvätta också. innan det blir en stor jävla tvätthög. tvättar hellre oftare och då mindre tvätt.

nu ska jag ta ett bad. ta med mig min korsordstidning och ligga bland allt skum och bara ha det bra.

den här dagen började visst aldrig.
jag ligger fortfarande i sängen. iklädd sovlinne och underkläder. jag bara orkar inte.
huvudvärken är på väg - så jag måste nog tvinga mig upp för att göra en stor kopp starkt kaffe. och sen runda av med en cigarett på balkongen. det kan bara inte bli fel.

imorgon är det dags för hälsocentralen och antabus igen. och efter det svettas på gymmet.
jag tror på det här. jag tror på mig själv.

trots deppdag i sängen - livet känns inte allt för outhärdligt ändå. ångesten som river är harmlös. den påverkar mig inte något särskilt. jag orkar inte ge den något utrymme. det måste väl ändå vara jag som bestämmer här.
och idag har jag mysdag tillsammans med sirikatten - och det betyder hej då till ångest och alla dens elaka vänner.

jag har tappat läslusten. det känns så sjukt. förbannat hemskt och vidrigt.
läslusten, om du läser det här; KOM TILLBAKA!

jag vaknade för drygt en timme sedan - alltså klockan 03.30. och jag var klarvaken. vad i helvete.
vad finns det att göra nu? mer än att ligga i sängen med laptopen på magen.
eller börja läsa i darling river av sara stridsberg kanske, jag älskar hennes böcker.

och nu vid den här tiden, någonstans mellan natten och morgonen, så bestämde jag mig för att ta en långpromenad senare idag.
jag har peppen och orken nu. får väl hoppas att den hänger kvar en stund till.

nu; göra en kopp kaffe och öppna boken.

nu är det gymmet som gäller.
var där idag tillsammans med nicole. ungefär trettio minuter på cykeln. jag är stolt över mig själv.
jag tog mig dit och jag gick in för det - utan att gå ut för hårt nu i början.
har gått runt nästan hela dagen i mina svettiga träningskläder - och som jag har njutit. mmm.

först nu tog jag en dusch. saknar svetten redan.

annars har jag tankarna på andra bra saker; klippa håret, alla min olästa böcker, sirikatten, kärlekarna... kaffe och mitt snus.
jag känner mig ganska redo att leva.

har haft en riktig hemmadag.
tvättat, dammsugit, skurat badrummet, diskat två omgångar disk och så plockat undan saker som legat och skräpat här hemma. faktiskt en fin dag.
jag trivs när jag får gå här hemma och småstäda. och tvätta är som avslappning för mig.

har väl druckit ungefär tusen koppar kaffe idag - och jag tänker fortsätta i det tempot.
är bara en sådan dag.
en sådan dag då jag tänder alla smålampor, lite rökelser och bara låter tankarna härja fritt.

vardagsrutinerna startar imorgon igen - hälsocentralen på morgonen. and so on. hela veckan.
och veckorna som kommer.

då; precis som nu.
nu; mer kaffe och så några cigaretter på balkongen. det är godare att röka när det är mörkt ute.

har inte haft en endaste tanke på att blogga de senaste dagarna. på gott och ont antar jag.
jag har haft besök här hemma; arlene har bott här några dagar. så fantastiskt fint.

nyårsafton: middag och prat här hemma tillsammans med sirikatten, arlene och nicole. ett av mina finaste nyårsfirande någonsin. jag tryckte i mig tio stycken alkoholfria carlsberg och nog blev jag lite skenfull. faktiskt ganska härligt.
finaste systrarna åkte båda två härifrån runt klockan 13.30. sen dess har jag inte gjort särskilt mycket. plockat undan i lägenheten. bytt lakan i sängen och sorterat lite tvätt inför tvättpasset imorgon.
var hemma hos föräldrarna en stund också. fick i mig lite mat och mamma hade köpt en bok till mig. yey!

känns skönt med en ensamdag imorgon. sen börjar ju veckorutinerna igen. samma gamla.
men nu ska jag lägga mig i soffan och fortsätta ha ångest över fetkroppen. hellre den ångesten än äckelgubbe-ångesten.