baby stripes.
baby stripes är en av de my little ponys som jag köpte idag. och hon har redan blivit en favorit. nu är planen att hitta hennes vän baby nectar. bilden är lånad från strawberryreef.
trots trots.
jag blundar inför de räknade dagarna. det räcker nu. du får som du vill.
ångesten är ondskefull och jag orkar inte stå emot. det som står skrivet i sten är omöjligt
att sudda ut. trots sommarsol och kedjesnusande. trots den trygga svarta pälsen.
trots allt. trots du. trots jag. jag trotsar allt.
16.12
huvudvärken har hållt mig sällskap hela dagen och den är förfärligt elak.
i med fler värktabletter och tusen liter vatten. alla my little ponys, utan en som behöver kokas, är skrubbade och står med balsam i man och svans på badkarskanten. det är fint att pyssla. trots huvudvärk och ångest. min älskade sirikatt håller mig sällskap. och hon är trygg.
pedofilen, my little ponys och kaffe.
hos psykologen pratade jag nästan uteslutet om ondskan själv. han förföljer mig och fortsätter där han slutade sist. trots det soliga vädret regnar det inombords. jag kommer aldrig förbi honom.
men när jag kom hem så började jag nästan direkt med att skrubba mina my little ponys som jag köpte idag. alla är i lekt skick - men de flesta hade bara lite ytsmuts och trassligt hår. jag är redan förälskad i pink dreams, baby splosh och baby stripes. yey.
(bilder kommer så fort de är rena och torra.)
nu ska jag fortsätta med kaffedrickandet. egentligen vill jag supa. typiskt att jag gick och blev nykterist. eller ja - jag hade grava alkoholproblem och kunde absolut inte hantera alkohol.
så - det får bli kaffe här hemma i tryggheten.
08.42
låg kvar länge i sängen idag. älskade sirikatten var så gosig och morgonmys är alltid välkommet. en till kopp kaffe och sen är det dags att klä på sig kläder och annat plågsamt.
om dagen börjar i färger - då borde den fan sluta som självaste regnbågen.
saltå kvarn.
jag älskar deras produkter och idag köpte jag hem deras dinkelgröt och dinkelmüsli.
hittills har jag bara testat müslin och den var supergod. inget sötsliskigt socker i.
verkligen ett onödigt och tråkigt inlägg.
och till slut blev allt rosenrosa och skimrande. tack.
jag tuggar flourtuggummi och ser fram emot fredag. psykologen och my little ponys. fantastiskt faktiskt. men först en lugn kväll hemma i tryggheten. fina katten chillaxar på balkongen och jag funderar på kaffe. innan läggdags får det bli en varm dusch.
orka.
idag jobbar jag i telefonväxeln. viktiga samtal efter varandra. men inte blir jag något klokare.
och jag kan inte dricka mer kaffe nu. känner mig alldeles stissig och orolig. jävla skitdag.
jag tänker att det alltid löser sig. på ett eller annat sätt. bullshit.
...
och självklart strul med utbetalningen. i morgon ska hyran vara betald och fy fan. allt skiter sig och jag har noll ork. jag tänker deppa ihop totalt. och välkommen mensen. vilken tajming.
08.59
en ovanligt drömfylld natt.
och äntligen finns det mjölk till kaffet. jag ska strax göra morgonens tredje kopp kaffe och sen hoppas vi på att motivationen infinner sig. i morgon psykolog och jag försöker att inte stressa upp mig. men det är lättare sagt än gjort. det är svårt att bryta vanor. sådana vanor.
kaffedags i den nystädade tryggheten.
och nu är hemmet städat och fräscht. nya sängkläder och ett skurat badrum. jag trivs.
eftersom mjölken jag hade hemma var sur - så har jag ännu inte druckit något kaffe.
och inte för att jag absolut inte kan dricka kaffet svart. jag är bara avig och tvär idag.
men nu tänker jag att kaffesuget ändå vinner - svart kaffe eller inte. spela roll.
21.31
jag går och lägger mig med lugn i tankarna.
på fredag köper jag my little ponys till mig själv och en lektunnel till sirikatten. för att liksom fira att ekonomin är i gång igen. och för att vi förtjänar det. jag och älsklingsdjuret.
tack och godnatt. vi gräver ner förövarna och offerrollen. tillsammans ni vet.
att lyssna på en främmande röst.
han heter björn, 51 år och lätt alkoholiserad.
han tittar på mina armar och säger att han också är en ledsen människa.
på bussen sitter vi bredvid varandra och han dricker starkcider. han tappar burken
på golvet och skrattar lite nervöst. helst vill han ha någon att plocka svamp med.
innan han går av säger han att jag är för ung för honom.
jag säger artigt att det inte är åldern som är problemet - det är hans kuk.
my little pony dämpar ångest - jag lovar.
skrev ett inlägg, i en av de där loppis/second hand-grupperna på facebook,
att jag söker my little ponys från 80-talet och en person nappade. de här
fina varelserna är mina på fredag. en fantastisk peppgåva till mig själv.
16.21
jag försöker verkligen att slappna av. men det är helt omöjligt. tankarna far runt som tokar och kroppen är stressad av någon jävligt onödig anledning. det hade varit så skönt att få sova en timme eller två. eller åtminstone klara av att ligga stilla i soffan och vila en stund.
men det får bli en till kopp kaffe och några huvudvärkstabletter. suck.
tanken är att jag ska våga bearbeta hela helvetet.
jag berättade för psykologen hur hennes klantiga ordval triggade mig. och tillsammans kunde vi förstå varför och hur. jag blir lite smartare för varje gång. jag vågade även erkänna att tiden snart är slut och att jag vill försöka bearbeta. ett ord i taget.
och för första gången på länge tänker jag unna mig något; köpa en lot med my little ponys.
because i'm worth it.
på onsdagen fyller min allra bästa kompis tre år. älskade unge.
en tidig måndag.
sömnen tog slut klockan 05.20. jag vaknade av att jag satte andetaget i halsen. det är något fint i att gå upp tidigt. en lång varm dusch och tusen koppar kaffe. mys med katten och rå höstluft från balkongen. tåget in till psykologens stad går inte förrän om en timme.
vilket betyder mer kaffe.
välkommen tillbaka.
jag ska plocka in det fina 50-talsporslinet i köksskåpet. sen blir det en dusch och till sist; sängen och boken. jag hurrar. dagen är äntligen slut och i morgon börjar livet.
där ljög jag. jag har pausat livet och dansar regndans i periferin.
sirikatten.
när jag öppnar ytterdörren sitter det lilla svarta djuret innanför och jamar
välkomnande. och nu sitter hon i tvättpåsen och funderar.
det går inte att beskriva med ord hur fin hon är. älskade sirikatten.
nej. inte idag.
dagen är en dålig dag. enkelspåriga och destruktiva tankar gör mig sällskap.
bara jag får tvätten tvättad. sen kan jag lägga mig någonstans och blunda bort de sista timmarna. jag har inga tankar på att göra någonting av den här dagen.
i morgon psykologen. jag funderar på att vara tusen procent ärlig. inför mig själv.
och tisdagen ser jag fram emot. jag trivs som katten i badkaret i aktivitetsgruppen.
något. någon.
jag står fortfarande kvar med ena foten i nattens drömmar.
och på kinderna finns de torkade tårarna kvar.
paniken i blodomloppet och jag vill ha dig.
kom.
vi väver ihop våra fingrar.
du behöver inte lämna mig kvar ensam.
en kopp kaffe och risken finns att jag hittar tillbaka till verkligheten.
jag orkar inte sakna något, kanske någon, som aldrig har existerat.
tack och godkväll.
och jag cyklade hem till mamma och pappa. fick middag och även idag en massa kattgos. kosmos är fortfarande min katt. hjärtat dansar lyckodans när han hoppar upp i mitt knä och kryper ihop till en grå pälsboll. älskade katterna.
mamma rensade i det s.k. 50-talsskåpet i köket och jag fick lite grejer. jippi. en hel del vacker keramik. jag ska hämta grejerna i morgon och kanske slänger jag upp en bild här.
kvällen tänker jag spendera tillsammans med kattkorven. hon ska få lite maltpasta + några godisbitar. och jag ska dricka bubbelvatten och knapra chips (tack mamma). morgondagens schema är lätt och lagom; tvätta några maskiner med handdukar och sängkläder. sen hem till mamma och pappa igen. tre dagar i rad - det är verkligen inte likt mig.
lite extra kärlek till maria, finfia och lo.hej och hå.
och det blev lite plockande och pysslande här hemma. jag har sorterat om min samling och faktiskt målat färdigt min custom. det har självklart blivit en hel del kaffe och nu är jag rätt stirrig. men det är bara att fortsätta när orken finns. tvätt ska vikas och hängas in i garderoben. och det finns en disk storlek small som ska diskas också.
planen är också att springa ifrån ångesten som närmar sig. inte idag. inte igen.
kattlådan är bytt och en liten mat ligger i magen. keep up the good work.
kaffe-illamående, städning och kanske lite pyssel.
jag har druckit kaffe hela jävla morgonen och nu mår jag riktigt illa. men ändå sugen på kaffe.
tanken är att jag ska dammsuga idag och samtidigt vila ryggen som fortfarande är ond. och kanske komma igång med något pyssel. jag har tusen fina pärlor och miljoner idéer. eller så blir det att fortsätta med min custom som har legat på is ett bra tag. jag vet inte. det kan lika gärna bli att jag sitter och tjockar mig i soffan hela långa dagen.
det blir psykologen på måndag. jag försöker som vanligt förbereda mig flera dagar i förväg. och det är helt meningslöst. jag måste inse att jag inte kan styra upp samtalet innan det sker.
och nu blir det en kopp kaffe.
100% fantastiskt kattgodis.
jag har hittat ett jättebra kattgodis som enbart innehåller 100% rena produkter. sirikatten har två olika sorter; tuna bites (100% tonfisk) och duck strip (100% anka). och hon älskar dem.
godiset är av märket planet pet society och här kan ni läsa mer om deras kattgodis.
...
ja. jag vet inte riktigt. men det blir som det blir helt enkelt. en till kopp kaffe.
men först bädda sängen väldigt noggrant. annars kan jag inte slappna av.
en god snus och ett glas pucko i fredagssoffan.
jag har varit hos föräldrarna hela kvällen. jag har fått god mat och kosmoskatten har sprungit efter mig. och så fort jag sätter mig ner så hoppar han upp och lägger sig i mitt knä. han är så fantastiskt fin, min lilla duff. har även hunnit med att gosa med mozartkatten och ytterst lite gos med sallykatten. sally vill helst bara vara ute. och så tycker hon om att trakassera kosmos. och kosmos är inte särskilt förtjust i det överhuvudtaget.
tänk vad färglöst livet vore utan djuren. hemska tanke.
kvällsmedicinen ligger i magen och jag funderar på ett glas pucko. mamma skickade med mig en påse mat hem. hon tycker inte att en kan leva på havregrynsgröt och kaffe.
jag försöker att inte blunda i onödan. då sitter han bredvid mig med de giriga händerna. rädd för att sova. i drömmarna är en alldeles för sårbar och tillgänglig.
men jag finner trygghet i den svarta pälsen. min älskade sirikatt. hon är kärlek.
jag vill ha: alternate birthflower ponies.
15.35
en lång dusch senare och jag sitter i soffan. påklädd och med en kopp kaffe.
i duschen har jag ofta svårt att slappna av. när jag blundar så ser jag mörka skuggor som rör sig på andra sidan duschdraperiet. jag känner med hela min varelse att det är han som befinner sig i badrummet.
nu är ångesten elak och jag förväntar mig att han kliver in i rummet närsom.
14.24
är riktigt mammasjuk idag och ska umgås med henne hela eftermiddagen och kvällen.
hon ska bjuda på god middag. ett riktigt bra sätt att börja helgen på. trots ryggont och ångest.
fredagens första.
och jag ligger i sängen och studerar mina gardiner.
önskar att jag kunde sova bort dagen.
jag har drömt non-stop hela natten. jag har vaknat upp med hysteriska andetag och sen inte vågat somna om. drömmarnas tema har varit självdestruktivitet och konsten att falla tillbaka i gamla onda mönster.
nu har jag varit vaken i flera timmar.
och jag stirrar fortfarande på gardinerna. dagdrömmer om att svepas iväg.
jag måste ha mer kaffe och jag borde kolla dosetten. minns inte om jag tagit morgonmedicinen eller inte. jag minns sällan de första timmarna jag är vaken.
spänning i vardagen.
20.52
nej. än är det inte dags att dö.
trots den förbannade ryggvärken så har jag fått alla smutskläder tvättade. jag får tvätta handdukar och sängkläder i helgen. och öppenpsyk skickade en kallelse + bussbiljetter idag - vilket innebär att jag kan åka till psykologen på måndag. då slipper jag vänta en hel vecka. det är rätt gött.
jag har även denna kväll tänt ljus, rökelse och släckt ner här hemma. det lugnar inte tyvärr inte så mycket som en kan önska. men det är avslappnande. kvällsmedicinen svalde jag för längesen och jag tänker inte vara vaken längre än nödvändigt. det vore gött om den här dagen kunde ta slut snarast.
egentligen vill jag inte skriva om min ångest. men de senaste dagarna har varit kolsvarta.
jag ska rehaira ponys hela hösten.
fröskörd.
det är höst på balkongen och jag har precis plockat in frökapslar från min blomman för dagen. den kommer få stå kvar på balkongen en stund till. det är flera frökapslar som ännu inte har torkat. jag tänker att nästa vår så ska jag så två olika sorter i samma kruka - för då kan en få spännande fröblandningar som året därefter ger blommor med blandade färger.
annars - ryggen värker och ångesten river. men än är det inte dags att dö.
ryggvärken och dess biverkningar.
det är bara att acceptera att ryggvärken inte kommer gå över tills i morgon - alltså var jag tvungen att avboka psykologtiden. och jag avskyr det. nu när kaoset gör mig sällskap
nästintill varje dag, då är det givande att rota i kaoset tillsammans med psykologen.
jag tänker tycka synd om mig själv hela jävla dagen. tur i oturen att jag har tvättid bokad.
...
det har fastnat ondska i tankarna och jag viker mig helt.
jag orkar inte argumentera. du får som du vill även denna gång.
klockan är inte kväll. vilket innebär en trygg frihet.
klockan är inte kväll. vilket innebär en trygg frihet.
a beautiful my little pony-freak.
ryggvärk och förhoppningsvis underverk.
och nu har ryggen gått sönder. igen. får som kramp längs med hela vänstra halvan av ryggen. jävligt ovärt. kastade i mig några värktabletter tillsammans med morgonmedicinerna och hoppas nu på underverk.
plus att natten har varit kaotisk. ångestdröm efter ångestdröm.
men som tur är så har jag världens finaste kattkorv. det finns inget bättre sällskap.
en till kaffe och så hoppas vi på att dagen rätar ut sig.
...
jo, men visst.
jag fick på mig lite kläder och gick ner med soporna + bokade tvättid.
och i brevlådan hittade jag ett brev från finaste oliver. det är vardagslycka det.
nu har jag tagit av mig lite kläder och sitter i soffan. jag har tänt ljus och släckt de flesta lamporna. och en rökelse är tänd i hallen. det är ett fint avslut på den här ångestdagen. jag hoppas på djup sömn i natt och en harmonisk morgondag. kvällsmedicinerna är svalda och det vore ett mirakel om de faktiskt hade en kvick och sövande effekt.
18.44
jag orkar inte riktigt med mig själv idag. jag somnade under bolltäcket tidigare och jag vart bra förvirrad när jag vaknade - hade ingen aning om vilken dag eller tid det var.
i med tusen kaffe och det svider under snusläppen. i morgon måste jag tvätta.
att slappna av är dagens projekt.
men jag kan inte slappna av. varva ner.
jag har plockat bland tidningarna i tidningskorgen och flyttat ut alla bang-tidningar till bokhyllan i hallen. så nu finns där bara kattliv- och vi läser-tidningar i korgen. och ett nummer av modern psykologi.
sängen är bäddad med noggrann precision.
och jag har fyllt på med toalettpapper inne i badrummet.
nu har jag ingenting att sysselsätta mig själv med. men jag tänker att en kopp kaffe och en god snus inte skulle vara helt fel. om trettio minuter börjar days of our lives. guilty pleasure.
08.42
råkade tydligen lyssna på fel låt vid fel tillfälle igår kväll och det resulterade i the ugly cry.
det är alltid lika ovant för mig att gråta - jag gråter typ aldrig. jag vet liksom inte hur en gör.
men tack för det och godmorgon.
en stor kopp kaffe och regnig luft tar sig in genom den öppna balkongdörren.
ångesten livnär min fantasi.
jag tecknade med oljepasteller på aktivitetsgruppen idag. ett fantasiträd placerat i verkligheten. det var fantastiskt att gå in så i tecknandet. tiden försvann och jag hörde inte de andras röster. det var jag och paniken som rann ur mig.
jag hade lite glömt bort hur mycket jag älskar oljepasteller. så fort pengarna rullar in ska jag köpa hem en stor förpackning med kanske tusen olika färger. tänk så guld.
alldeles strax i med kvällsmedicinerna och en koffeinfri kopp kaffe.
psst.
ett långt och varmt bad bland lush-bubblor. nu soffan under bolltäcket.
ångesten och paniken ska inte få vinna den här gången.
jag vägrar mörker. han har ingen makt över mig.
jag förlorar mig själv bland regnbågens alla elektriska färger.
...
jag är jävligt opepp på livet. jag är riktigt avtänd helt enkelt.
sirikatten och sovbrickan.
sirikatten har gått och lagt sig i sovbrickan på sängbordet.
jag minns första gången hon la sig i brickan. jag hade haft en krukväxt
stående på brickan. och när jag planterade om den i köket, så passade
siri på att lägga sig i brickan. krukväxten hamnade någon annanstans
och brickan blev till sovbrickan.
visserligen var jag tvungen att uppdatera brickan till en storlek större.
jag vill ha;
kaffedags i ångestsoffan.
ångesten är ful och äcklig. jag försöker att få ro under bolltäcket. men det kryper i kroppen och ingenting blir lugnt. jag tänker att en kopp kaffe kan sitta fint. och sen avsluta kvällen med ett varmt bad. eller fosterställning under sängen. den som lever får se.
det är dags för aktivitetsgruppen i morgon igen och det känner jag mig rätt pepp på. det är en fin och lugn stämning där. och jag tänker att jag kanske ska sy något fantastiskt i morgon.
14.56
idag har jag skrikit på en äckelgubbe som pissade i buskarna. ska det vara så jävla svårt att antingen leta reda på en toalett eller klippa av kuken. fy fan.
psykologsamtalet var tungt och ärligt. han hjälper mig att se den röda tråden som löper genom alla mina tjugofem år. jag blir lite klokare och kan slappna av. samtidigt blir jag frustrerad och vill inte mer.
jag sitter halvnaken i soffan med en kopp kaffe. precis så som det ska vara.
två olika peachy hittade på två olika loppisar.
godnatt.
fan. jag tar katten under armen och lägger mig under täcket och blundar bort den här kvällen.
det var kul så länge det varade. jag skedar ångesten i natt. min trogna vän.
om du bara hörde mina tankar.
...
och då var det dags för ångest. vilken lycka. jag som trodde att den här dagen skulle förbli ångestfri. men hurra - nu lägger vi oss i fosterställning och låtsasgråter en stund.
mjuka fötter och ännu en italienska.
jag har för första gången på väldigt länge tagit ett fotbad. i med en massa grumme blå såpa och på med bubblet. sirikatten tycker att fotbadsmaskinen låter alldeles för mycket - så hon lägger sig under sängen och blänger på mig. men nu är det gjort och fötterna är glada.
en kopp kaffe ska strax serveras och min nya my little pony (loppisfynd) italy peachy ska skrubbas med tandborste och diskmedel och få håret genomkammat. hon är i ett fantastiskt fint skick och det är min andra italienska. den första är en italy blossom som jag hade när jag var barn. även den är i ett fint skick.
i morgon är det psykologsamtal igen. yey. och så ska snälla arbetsterapeuten skjutsa hem mig med bil. eftersom jag äntligen ska få låna hem ett bolltäcke i några veckor. och det är lite svårt att släpa med sig det på bussen. och jag tar sällskap med moster, barnen och storasyster ner till stationen på morgonen. så slipper en gå den tråkiga vägen själv.
uh.
hostan har hållt mig vaken alldeles för mycket under natten.
det blir i med morgonmedicinerna och sen försöka sova lite.
en lördag i tryggheten.
att komma hem till en mörk lägenhet. ett litet svart pälsdjur som hälsar en välkommen i hallen. och sedan gå runt i lägenheten och tända smålampor, ljus och en rökelse. kläderna åker av och det blir soffan iklädd linne, trosor och mjuka sockor. och en kopp koffeinfritt kaffe. vilken fantastisk lördagskväll. det finns ingen fest i hela världen som slår den här tryggheten.
framtiden.
jag tänker framtid. och jag ska kontakta djurskyddet i västervik för att se om jag kanske kan få arbetsträna där. fastän att det bara är arbetsträning - så vill jag göra något som känns viktigt och givande. och eftersom jag kommer befinna mig i västervik åtminstone en gång i veckan, så skulle det inte vara några problem med resandet. men det är inte aktuellt ännu. men snart. och jag vill vara förberedd. den här gången ska framtiden och jag hålla varandra i handen.
och jag har fått hem håret från dollyhair. så jag tänkte börja med att rehaira mina my little ponys som är både skalliga och svanslösa. nu närmar sig hösten med gigantiska steg och det betyder pyssel och tända ljus här hemma.
men nu; snus ut, snus in och kaffe ner.
100% nörd.
10.20
klarblå himmel och höstluft.
och idag händer inget speciellt. jag ska bara göra ingenting. förkylningen är envis och vägrar att ge med sig. sirikatten är kelsjuk och hon är den finaste.
jag har drömt helt sjukt vridna drömmar hela natten. vid klockan 07.00 gav jag upp sömnen och läste i boken istället. en kopp kaffe och en varm filt. det kan bli en bra dag.
en kväll och tusen ord.
kvällens spenderar jag tillsammans med vackra sirikatten.
hon leker med en tampong och jag dricker koffeinfritt kaffe. en fin kväll hemma.
om du bara fanns närmare. jag hade aldrig släppt taget.
you take my breath away.
jag dagdrömmer i tusental och trivs bland färgerna. ingenting saknas.
kom. gör mig sällskap. vi skrattar oss till sömns.
och och och.
och dagen har varit smått kaotisk. jag har vilat en stund och nu är det dags för kaffe och dyra nötter. i soffan. framför dator och tv.
och på måndag kör arbetsterapeuten hit med ett bolltäcke som jag ska få testa i två veckor. jag hoppas på att det kan hjälpa mig med sömnen, ångesten och dissociationerna.
och äntligen är psykologsamtalen igång igen. det var ovanligt fint att träffa psykologen idag. jag valde att fokusera på de bra delarna i mitt liv. och shit vilken egoboost det vart. underbart.
dagens namn: siri.
på hebreiska betyder siri "skön segrarinna".
på swahili betyder siri "hemlighet".
och här hemma betyder siri "kärlek".
12.22
jag står och stampar på spikar.
den här dagen är långsam och jag varvar mellan att hosta och gäspa. och tydligen är vatten den bästa hostmedicinen - så jag hinkar i mig vatten. och däremellan kaffe. och snus.
morgonens ordbajs.
och sömnen behandlar mig dåligt. igen.
men hemmet städades igår och därför blir idag en lugn dag. i morgon psykologtid.
äntligen frisk nog. och det värker i nacken. smärtan från helvetet faktiskt.
en kopp kaffe och förhoppningsvis piggna till så småningom.
olyckligt förälskad och my little pony på h&m.
jag insåg på bussen hem från västervik att jag antagligen är olyckligt förälskad. och inte är jag särskilt ledsen över det. faktiskt så är de känslorna rätt välkomna i mitt likgiltiga liv.
och h&m har börjat sälja (barn)smycken plus hårspännen och -snoddar med my little pony (g1:or). och självklart var jag ju tvungen att köpa både hårspännen och halsband plus armband. jag tänker plocka bort ponysarna från både halsband och armband och istället ha dem på en lång och tunn silverkedja istället.
07.29
jag sällskapar med nervositeten. det är alltid så jävla diarréframkallande att träffa nya människor i nya sammanhang. men jag är pepp på aktivitetsgruppen och tänker inte nöja mig med något mindre färgglatt. ryggsäcken är packad - bok, två snusdosor, ipod, päron och behovsmediciner. plus annat svenssonkrafs. hej då.
15.50
och jag håller mitt avstånd. du kommer inte närmare än så här. aldrig att jag kommer låta dig svepa iväg med mig en gång till. nu vet jag vem du är. och jag behöver dig inte för att må bra.
en kopp kaffe på kaffet. tack.
hemma.
och nu är det tisdag.
och natten har varit väldigt händelserik. har vaknat då och då och inte haft en aning om vart jag befinner mig. helt sinnes. och en gång då jag vaknade så såg jag att sirikatten satt rätt upp och ner på golvet och funderade. hon är så förbaskat fin den katten.
jag hostar och snorar. men trivs med det blåsiga vädret. har öppnat balkongdörren, eftersom det är så härligt när gardinerna fladdrar i blåsten.
dagens att göra; dammsuga och dricka tusen koppar kaffe.
ångesten är inte särskilt snäll idag.
men ärligt. jag orkar inte självskada och jag kan inte gråta.
och jag hoppas.
kunde inte slappna av - så jag sorterade alla viktiga papper och fyllde i de viktiga blanketterna. en blankett ska postas i morgon och den andra ska postas så snart alla viktiga papper är kopierade. det är alltid lika skönt att få allt sådant gjort på en gång. annars kommer jag bara ligga och grubbla i natt och inte kunna sova förrän jag ordnat med allt.
men nu en kopp kaffe och frisk luft genom den öppna balkongdörren.
om ett år är det tänkt att jag ska klara av att arbetsträna. och det är både peppande och skrämmande. jag har noll stresstålighet, ångesten är ständigt närvarande och sömnen vill aldrig samarbeta. samtidigt är jag pepp på att komma igång med livet igen. jag vill och kan så himla mycket. och jag hoppas. hoppas på att det blir bra till slut.
inte idag.
och dagen innebar stress och springande till tåg. jag är äntligen hemma och det verkar som om att den närmaste framtiden löser sig någorlunda smärtfritt. bara en jävla massa papper att fylla i och kopiera. men inte idag. jag tänker bara göra ingenting restan av dagen.
det vore lögn att kalla det en god morgon.
vaknade klockan 06.30 av att jag skrek och hade hjärtklappning. jag kan inte förstå varför sömnen aldrig kan bete sig som en riktig vän. nu har jag fått nog. jag tänker kräva av läkaren att han fixar mina sömnproblem nu, på en gång. annars jävlar.
jag tänker att en till kaffe kan göra susen. och så får vi hoppas på att regnet ger sig iväg.
men orka.
tog en lång och varm dusch. musklerna är lite gladare. men ångesten lät sig inte luras.
en kopp koffeinfritt kaffe och snuset nära till hands. jag ska nog klara av även den här kvällen.
personen där innerst inne vill gräva hål i kroppen.
ingenting viktigt.
nog fick jag lite åska.
ångesten vill inte ge med sig och ärligt - jag orkar inte bråka. det räcker. och ångest är ju inte direkt något som är främmande för mig. så varsågod ångesten.
jag försöker "förbereda" mig inför läkarsamtalet i morgon. men det går dåligt. jag tänker att lite spontanitet inte kan skada. och nu vill jag ha mer mer åska, tack.
...
en kopp kaffe, dålig tv och förhoppningsvis lite åska.
det är en dålig dag. mycket p.g.a. en kaotisk natt.
för att du är så jävla fantastisk.
och.
och hjärtat rusar. jag har verkligen druckit mycket kaffe idag.
och jag har fortfarande inte fått på mig några kläder. det är så charmigt bekvämt att vara halvnaken här hemma. lägenheten är trygg och varm. kläder är till för de tillfällen då jag lämnar tryggheten. och tanken är visserligen att jag ska bege mig hemifrån lite senare. det blir lördagshäng hos moster. jag tänker trycka i mig febernedsättande och ignorera sjukligheten.
och så funderar jag på det här med att hetsraka hela kroppen. till vilken mening.
15.08
la mig i sängen en stund. tänkte att jag skulle vila. men icke - kroppen vägrar slappna av och tankarna far runt som studsbollar innanför pannbenet. så det fick bli ännu en kopp kaffe.
efter kaffet ska jag åtminstone klä på mig anständiga kläder - för första gången på flera dagar. och så ska jag skriva färdigt det där brevet. sen rota reda på tyger och klippa lite. på onsdag är det dags för aktivitetsgruppen på psyk i västervik och där tänkte jag sy mig några nya tygkassar.
men nu; kaffet som sagt. och snuset.
11.40
en kopp kaffe ska strax ordnas och jag funderar även på att fortsätta med brevskrivandet. för att rensa tankarna lite och komma ifrån soffan och dess stilla universum en stund. men mest vill jag slippa slemmig hosta och tungt huvud.
jag får öppna balkongdörren igen. luften här inne är alldeles för kvav och obehaglig.
jag varvar mellan att frysa och svettas. och så mår jag lite illa också.
10.03
och den här dagen verkar gå i gråa toner.
tusen koppar kaffe och snus i överflöd. det blir vad en gör det till. alldeles strax morgonmediciner och jag hoppas på att livet rätar ut sig och börjar älska mig. det vore guld.
kärleken.
feber och annat krafs.
dagen har varit lång. tiden har verkligen stått stilla.
men snart är det dags för kvällsmedicinerna och det betyder att dagen snart är slut.
i morgon finns det noll på schemat och det känns skönt. jag ska bara vara hemma och vila. jag är trött både i kroppen och i huvudet. plus att febern verkar ha kommit tillbaka. i med några värktabletter och sen blir det dålig tv.
jag har motat bort ångesten hela dagen och nu finns liksom inte de krafterna längre. jag oroar mig över nattens sömn. det är väldigt tufft att inte få den sömnen som en behöver. och samtidigt orkar jag inte testa fler mediciner heller. det får liksom räcka nu. jag har haft grava sömnproblem till och från i kanske fem år nu. orka.
plus att feberdrömmarna är ännu mer kaotiska än de "vanliga" drömmarna. jag fasar inför i natt; tänk om han vill göra mig sällskap i drömmarna ännu en gång. och orka det.
14.16
jag försöker att varva ner så gott jag kan. men det är nästan omöjligt.
tankarna är röriga och jag fastnar i onda tankecirklar.
solen skiner och himlen är blå. det får bli att sätta sig på balkongen med en kopp kaffe. sirikatten är redan där ute och smyger på fjärilar och annat som flyger omkring.
jackies ponyspa;
baby lemondrop har fått en omgång med tandborste och diskmedel. plus en balsamkur. nu ska hon torka och sen hamnar hon på hyllan där jag har alla mina baby ponys.
baby bunkie/fluffy har blivit av med den slitna svansen och manen. och även hon har fått en omgång med tandborste och diskmedel. ska beställa hår så att jag kan rehaira henne.
minnen - på gott och ont.
ligger i sängen och tänker på elaka saker om kvällarna. tänker på lägenheten jag spenderade min sista friska tid i. ensam. och sakta blev allt självdestruktivt och jag tappade verkligheten totalt. jag hade synvillor och jag pratade med personer som ingen annan såg eller hörde. och den morgonen då det sattes ett pris på mitt huvud - då svalde jag allt jag hade och blev inlåst i fyra månader.
sådant onödigt krafs håller mina tankar upptagna om kvällar och nätter.
och i natt har han gjort mig sällskap i drömmarna. väldigt ovärt och väldigt mycket äckel.
20.01
och febern vägrar ge med sig. trots att jag trycker i mig febernedsättande.
tog precis tempen och jag har fortfarande fyrtio grader. nu är det nästan lite synd om mig.
inte ens kaffe smakar gott. tur att jag har världens goaste sambo.
dagens färger; gul och lila.
åhå. idag hittade jag ett vadderat kuvert i brevlådan; my little ponys. tack finaste fia.
det var dessa två (inte mina bilder) som jag fick. och baby lemondrop är spansk.
min baby bunkie (bild nr 2) är visserligen inte i så bra skick som den på bilden.
grönt snor, tvättstugan och feber.
det blir ingen psykolog i morgon. har haft feber under natten och i morse. men nu har jag tryckt i mig febernedsättande och känner mig väl aningens piggare. förutom allt grönt snor som kletar i näsan.
men det får bli att tvätta i eftermiddag åtminstone. två maskiner med kläder räcker.
09.41
har inte sovit mycket alls i natt.
huvudet dunkar och bihålorna värker. det blir kaffet, snuset och soffan idag.
och det börjar skymma.
jag tänker trassliga tankar och längtar efter en kopp kaffe.
och jag försöker få ordning på mina känslor och vad jag har rätt att kräva. förståelse, respekt och kärlek. en stadig famn som värmer. och det är visserligen inget jag saknar i mitt liv. så jag sörjer faktiskt inte. jag är bara förvirrad och osäker. men det finns flera fina personer som peppar mig och som får mig att förstå att jag tar rätt beslut. kärlek till er.
cocorosie.
jajemen.
snälla mamma handlar förkylningsproviant åt mig. jag ska dränka mina sorger i choklad och nässpray. förkylningen kan ta sig i röven - för jag ska till psykologen på fredag. banne mig.
och det är dop på söndag. så jag vill verkligen bli bra mycket friskare innan helgen.
jag funderar fram och tillbaka på om jag orkar tvätta klockan 15.00 eller inte. men jag tänker att jag kan tvätta två maskiner med kläder. handdukar och annat krafs kan faktiskt vänta några dagar. jag lider inte direkt av handduksbrist här hemma. och det är faktiskt inte särskilt krävande att tvätta.
nu in med en zyx i munnen och en snus under läppen.
nu jävlar ska förkylningen dö.
07.49
jag är genomförkyld och tänker ligga i soffan hela jävla dagen.
20.55
och jag som trodde att jag hade kommit lindrigt undan med lite halsont i några dagar. men icke. nu har jag ont i ena bihålan och det sticker i näsan och halsen. men jag ska till psykologen på fredag - sjuk eller inte, det spelar ingen roll. nu har jag missat två gånger och jag vill verkligen till psykologen och prata av mig.
sen nästa vecka har jag läkartid också. ska prata om mediciner och sjukintyg.
tack, puss, godnatt och sked. i morgon ska jag tvätta och dammsuga.
kaffe, barnvakt och studiebesök hos försäkringskassan.
och en sista kopp kaffe innan det är dags att promenera bort till moster.
jag oroar mig inför framtiden. försäkringskassan slutar aldrig att förvåna mig. det vore spännande med ett studiebesök hos dem. så att en får se hur och om de faktiskt arbetar.
och jag fascineras av människor som öppet tycker synd om sig själva.
hej och hå.
har drömt snurriga drömmar (träffade bl.a. oprah och hon pratade felfri svenska) hela natten och framåt morgonen gav jag upp och tog fram boken istället. visserligen känner jag mig inte alls särskilt trött - men inte pigg heller. tur att kaffe är min bästa vän.
senare i eftermiddag ska jag vara barnvakt några timmar. jag hoppas på att det fina vädret håller i sig, så att en kan ta med sig pojkarna och tvillingvagnen ut på en promenad.
men nu - mitt älskade kaffe och snus.
nina hemmingsson.
jag är nöjd.
jag har en fin hemmadag. regnet öser fortfarande ner och luften är underbar. men det vore ännu mer underbart om åskan skulle vilja joina regnet.
mina tankar far omkring som tokar. men för det mesta är det bra tankar. de kväver de onda tankarna och det innebär lugn för mig. jag försöker att sätta mig själv och mitt välmående främst - och då finns det inte plats för destruktiva element. och jag är nöjd, jag är varken arg, ledsen eller särskilt upprörd. jag har mera tålamod än vad du har hårda ord.
...
och ännu en kopp kaffe.
du skriker och du skriker högst.
men jag kunde inte bry mig mindre.
the body shop goes retro.
igår hjälpte jag mamma att rensa i förrådet. jag letade reda på mina kartonger med leksaker, barnböcker och annat krafs som jag inte har kunnat slänga och har nu ställt in allt i mitt förråd.
och i en kartong med kitty-böcker hittade jag en plåtburk med coconout oil hair shine från the body shop. jag minns att brukade öppna burken och lukta när jag var liten. och självklart kunde jag inte slänga den eftersom den är så klassiskt snygg och den kommer passa skitsnyggt som prydnad i badrummet - tillsammans med de lite nyare the body shop-produkterna jag har där.
konsten att fylla en dag.
idag är det grå himmel och lite blåst. ett fantastiskt pysselväder med andra ord.
jag ska plocka ner mattan och sittdynorna, som jag har på balkongen, till förrådet och ta upp en annan matta som ska få agera balkongmatta hädanefter. och så ska krukväxterna vattnas, både här inne och ute på balkongen. disken ska diskas och tvättid ska bokas. jag tänkte också skrubba några my little ponys som ska rehairas när håret jag beställt från dollyhair kommer hem.
och där emellan ska jag dricka kaffe och mysa med fantastiska kattkorven.
jag vill ha:
god morgon, typ.
även om de senaste dagarna har varit smått kaotiska - så skulle jag nog ändå vilja påstå att jag mår bra. jag har lärt mig nya saker om mig själv och jag vågar sätta mig själv främst. och detta tack vare fantastiska människor i min omgivning.
nu sitter jag med en kopp starkt kaffe och hoppas på att vakna till snart. plus att jag måste dela min dosett - men det är verkligen tråkigt och jag är lat, så jag väntar lite med morgonmedicinen.
21.33
och jag tänker på era fina ord och det värmer att veta att ni ser det jag ser.
jag tänker avsluta den här kvällen med en lång och varm dusch.
snart söndag.
och jag har en fantastisk kväll. jag har lugn i kroppen och jag vet vad riktig kärlek är.
älskade sirikatten ligger i soffan och sover. och jag ska göra mig en koffeinfri kaffe.
puss på bianca och puss på louize.
...
nya fina vänskaper där en kan dela med sig av livets upplevelser är guld.
blommor, sirikatten och balkongen.
åh. det är så underbart att pyssla här hemma.
jag har tänt en rökelse och jag har plockat bort vissna blommor och blad
från växterna på balkongen. min blomman för dagen blommar fortfarande
varje dag och två av mina pelargoner har fantastiska blommor.
luften ute är solig, men sval. jag tror att jag gör sirikatten sällskap på
balkongen - tillsammans med snuset och en kopp kaffe.
skåprensning och tygpanik.
har äntligen plockat i ordning i skåpet där jag har alla dukar, gardiner och tyger.
hade färre tyger än vad jag trodde, vilket känns lite trist. tänkte ta med mig my little pony-barntröjan jag hittade på loppis + ett passande tyg och sy en tygväska av det på aktivitetsgruppen jag börjar i den 14 september.
men kanske har mamma något rosa tyg, eller så kanske jag hittar något passande i aktivitetsgruppens tygförråd. eller kolla loppis. det löser sig.
jajemen.
först nu börjar jag piggna till. har varit vaken till och från sedan klockan 04.00. har varvat med att läsa, gosa med sirikatten och blunda. boken läste jag ut till slut och det var då jag lämnade sängen. blandade lite hemmagjord nektarinsaft och svalde morgonmedicinerna.
och nu har jag gjort mig lite kaffe och efter det blir det att välja ut en ny bok att börja läsa i.
dance like your vagina is on fire.
lägenheten är fylld med kall uteluft. men jag vill inte stänga balkongdörren. det är fantastiskt att frysa. jag har saknat det hela sommaren. nu har jag fått plocka fram mjuka filten och luddiga sockorna. yey.
dagen har varit stilla. emellanåt lite rastlös. men stilla.
jag tog ett långt varmt bad tidigare idag. det skrämde bort de stela musklerna och onda tankarna för en stund. halsontet vill dock inte försvinna. men tacka vet jag missbruka halstabletter. om en halvtimme hamnar kvällsmedicinerna i magen och jag hoppas på sömn även denna natt. och jag rundar av med en koffeinfri kaffe.
kaffe.
jag sitter i soffan och tycker synd om mig själv. det verkar som om att jag har feber också.
och det är ju bara helt underbart. jag har druckit tusen koppar té med förkylningshonung i och nu är det faktiskt dags för en kopp kaffe.
om du vore jag. tänk vilket avstånd det skulle skapa mellan oss.
dina egenskaper borde gå förlorade. du tar mer än vad du ger.
09.13
och hurra; jag har sovit nästan hela natten i ett sträck.
och urk; jag har världens halsont och avbokade psykologen.
jag har tryckt i mig halstabletter (sådana där bedövande saker från apoteket) hela morgonen och nu är det faktiskt dags för kaffe och morgonmediciner. det här ska bli en tapper fredag.
välkommen september och hej fredag.
och tiden försvinner när en har det bra. bebismys, oriflame-hets och lite kaffe hemma hos louize och chris. ett fint avslut på den här annars rätt trötta dagen.
ett stort glas med jordgubbsproviva och sömnmedicinerna ligger i magen. jag förväntar mig sömn i natt. jag har psykologtid i morgon och jag hoppas på klara tankar och lite ordning och reda en september-fredag.
älskade sirikatten har fått lite godis. hon snaskar och leker med det på en och samma gång.
coffee killer.
mitt huvud vill verkligen inte fungera idag. ingenting verkar fungera överhuvudtaget.
men jag tror på en kopp starkt kaffe och kedjesnusande. jag har slutat röka och inte
ens idag saknar jag cigaretterna. konstigt nog - med tanke på hur sliten jag känner mig.
jag ska försöka piggna till så pass att jag kan ta mig hemifrån för att träffa nicole. och
i eftermiddag blir det att träffa louize. det är lika bra att försöka hålla i gång - för då
kanske sömnen börjar älska mig igen.
dumpad av fröken sömn.
jag är verkligen helt körd i huvudet idag. känns lite tragiskt att jag aldrig får sova en hel natt ordentligt. så som livet ser ut nu, så behöver jag all sömn jag kan få. jag vill skaffa mig rutiner och en fungerande vardag. och jag tänker att bra sömn är en viktig del i det.
en kopp kaffe till "days of our lives".
05.24
haha. jag vaknade för drygt en timme sen och trodde att jag låg och klappade på sirikatten. men icke - jag låg och klappade på täcket. fina grejer.
nu har jag tryckt i mig två knäckebröd och funderar starkt på en kopp kaffe.
