jackie.

jag har tryckt på pausknappen. det är inte särskilt mycket som är stadigt i mitt liv just nu. jag försöker hitta hjälp och stöd, letar febrilt och blir desperat och arg. ledsen. men i slutändan handlar det enbart om inläggning. vilket jag vägrar. punkt.

det verkar som om att jag har gått ner i en depression igen. ligger i sängen (eller soffan) hela dagarna och gråter över allt och ingenting. och - jag kan egentligen inte gråta. har aldrig kunnat. jag orkar ingenting. att duscha känns som ett livsprojekt och deodorant och borsta tänderna är som grekiska för mig. alltså - jag är otroligt fräsch.

samtidigt får jag saker gjorda. jag bäddar sängen varje dag, ser till så att katterna har allt som de ska ha, dammsuger då och då och ikväll har jag rensat golvbrunnen under badkaret. jag är bara så ledsen, ångestfylld och livstrött. 

och de otroligt generösa läkarna på öppenpsyk har ordinerat behovsmedicin en tablett vid behov - max två gånger i veckan. jag ska alltså på egen hand räkna ut vilka fem dagar jag nätt och jämnt ska kunna överleva utan ångestdämpande. jag är så jävla förbannat trött och ledsen på att bli behandlad som låtsas-sjuk. de på öppenpsyk verkar ju på allvar tro att jag har hitte-på-ångest. 

men mitt i all pinsam psykvård har jag världens bästa arbetsterapeut. jag fann en sådan ro i kroppen i tisdags efter vårat samtal. någon som tror på en och faktiskt ser en. lyssnar och engagerar sig. tack. 

jag har spenderat hela morgonen, dagen och kvällen i soffan. all pepp bara försvann och jag blev en liten ynklig lort. det är så mycket som händer i mitt liv. bra saker, dåliga saker - och sedan allt det där som redan skett. och allt det kaosar runt i min sjuka hjärna och gör mig ledsen, arg och död.

jag ska strax ta insomningstabletterna och krypa ner i sängen med katterna. tack för i dag.

dagen. den vände till något fantastiskt stärkande som jag inte riktigt kan sätta ord på. en person öppnade sig och det kändes lika lätt som vinden. något har precis startat och jag väntar spänt på den här resan. visserligen ligger det en hög med problem i köket. men det är ingenting som dödar.

åhå. jag är så trött på att vara trött. det kan inte vara så jävla svårt att få sova egentligen. jag har förmågan att bli trött, jag har en superbekväm säng plus kudde och jag har lite sömnmedicin.

jag har stora problem med att somna och sedan vaknar jag ungefär varannan timme av att jag sätter mig upp i sängen, på sängkanten. och kan sedan inte somna om på kanske en timme. men jag tänker att kanske är det den här sömnen jag har tillgång till för tillfället. för ofta vilar jag en stund på dagen också och får tillbaka lite ork. 

jag har inte fått någon kallelse eller hört något från kuratorn. så det blir inget öppenpsyk i dag. i stället blir det att fara till centrum och fika med finvännen. fantastiskt fint.

och det blev morgon igen. somnade sent, vaknade ofta, men känner mig utsövd. win.

i dag har selma bott här i ett år. hämtade henne i staden vid havet, dagen efter siris tvåårsdag förra året. och i dag ska jag även iväg och köpa mig en dammsugare. helt underbart. då kan jag äntligen dammsuga. här hemma ser det ut som i vildmarken. 

jag kunde inte få ner någon frukost. så nu blir det kaffe, morgonpiller och bubbelvatten

i dag är det en fantastiskt fin dag - siris födelsedag. hon blir tre år. min lilla kattunge är tre år. helt sinnes. hon flyttade in här helt spontant en dag. en liten svart självsäker kattunge som kände sig som hemma direkt. då visste varken hon eller jag att hon skulle vara den som räddade livet på mig. ingen har fått mig att kämpa så hårt för livet som hon. 

minus: tre timmars sömn. förkylning. knytnävsångest. mens. patriarkatet. 
plus: katterna. snus. vänner. menskopp. kaffe. pyjamas. behovsmedicin.

jag tror att jag har gått och dragit på mig en förkylning. den smög sig på runt lunch i dag. och så har jag precis avslutat en tio dagars hormonkur - så menskoppen sitter på plats. men på aktivitetsgruppen bjöds det på semla - så jag tänker faktiskt inte klaga särskilt mycket.

min dammsugare är död. det är hemskt. jag klarar mig inte utan en dammsugare. men snart rullar det in lite pengar och då ska jag köpa hem en ny och fräsch maskin. den jag har nu har faktiskt hängt med i nästan tio år. rätt fantastiskt. 

det blir snart tack och god natt här. jag är hemskt trött och ynkligt krasslig.

precis innan klockan 02.00 i natt gav jag upp sömnen och cyklade hem till finvännen. vi har druckit kaffe, lyssnat på bra musik, gosat rottweiler, pratat om allt och skrattat. älskade du. klockan 08.00 cyklade jag hemåt, stannade på netto, köpte mjölk och snus och nu sitter jag nyduschad i soffan med en energidryck bredvid mig. 

jag kan inte bestämma mig för om jag ska försöka sova en stund eller inte. kan nog lätt hålla mig vaken om jag sysselsätter mig med något - men har ju självklart noll ork. eller så kanske ska jag satsa på att lägga mig tidigt i kväll och då förhoppningsvis somna.

det blev ingen kurator på öppenpsyk i dag. jag har verkligen inte råd och det suger litegrann. men redan nästa vecka (om det finns en tid då) kan jag ta mig dit igen, så jag orkar inte riktigt bry mig. aktivitetsgruppen i morgon är billigare, så dit planerar jag att åka. 

fick även håret klippt, av en vän till min moster, i går. jag blev riktigt nöjd. nu ska jag svälja ner morgonens pillercocktail och sedan stoppa in en god snus under läppen. 

det gick inte så bra med att somna i går - trots den magiska soffkudden. tänker att den bara fungerar i soffan. först någon gång efter klockan 03.00 somnade jag och klockan 06.30 panikrusade jag upp ur sängen. får sådan panik när jag vaknar. känns som om att jag måste fly bort från sängen. jävligt frustrerande när en trasslar in sig i täcket och faller pladask ner på golvet istället. haha.

jag gäspar och jag tänker att en god mugg kaffe kan göra susen. det är lugnt och fint inuti.

jag har varit hemifrån i kväll. det behövdes. jag behöver få rutin på att få på mig kläder, komma ut, frisk luft, träffa folk, bryta den (alldeles för underbara) isoleringen. 

jag borde gå och lägga mig. men jag börjar avsky att sova. för det blir aldrig något bra av det ändå. jag somnar och vaknar - om och om igen hela natten och morgonen. att gå och lägga sig blir ångestladdat. ibland brukar jag lura mig själv genom att lägga mig i soffan och inbilla mig själv att jag bara ska blunda i några sekunder. då brukar jag kunna somna och sova ifatt. 

en av mina kuddar i soffan får mig nästan alltid att somna. jag ska försöka följa marias råd och bära med mig den till sängen. kanske blir det annorlunda då. men åtminstone har jag en svart trygg katt bredvid mig i sängen hela nätterna. finaste siri som aldrig blir sur om jag väcker henne och vill ha lite sällskap mitt i natten. hon lyssnar på allt jag ältar och angstar över. selma brukar komma framåt morgonen och tigga uppmärksamhet. älskade katterna.

jag ska svälja de där tre tabletterna och hoppas på att de gör mig långsam. god natt. och tack alla som kommenterade på mitt tidigare inlägg om topimax och lamotrigin.

dagarna går. jag borde klippa mig. men jag vet inte hur. har aldrig förstått mig på frisyrer. allra helst vill jag plocka fram rakapparaten, som jag inte har, och köra en omgång. det är min favoritfrisyr det. men nej. ändå inte. och jag svamlar. får ingenting gjort här hemma - trots att det ser ordentligt och städat ut. den nya kattsanden var ett stort fiasko. jag dricker alldeles för mycket kaffe och glömmer bort mat. sover ingenting - sover hela tiden. en ny dag i morgon.

läkaren föreslog antingen topimax eller lamotrigin som stämningstabiliserande. någon som har erfarenhet av någon av medicinerna - eller kanske rent av båda två?

(läkaren skickade hem mig med medicinernas namn nedskrivna på ett papper och sa åt mig att söka information om dem på nätet. så fungerar psykvården i mitt landsting.)

åhå. i dag fick jag sovmorgon. väldigt fint. jag har drömt en massa konstigheter i natt - men jag har för mig alla har varit trevliga drömmar. och när jag vaknade hade jag två finkatter i sängen. då gör det lite ont i hjärtat att behöva panikrusa upp ur sängen.

jag ska pillra med den turkosa dosetten och sedan ordna med en kopp kaffe. god morgon.

tre timmars sömn och sedan ville inte ögonen hålla sig stängda längre. kroppen blev orolig och tankarna blev elaka. men jag har älsklingskatterna som sällskap. och kaffe plus snus.

det blir kuratorn nu på morgonen. och sedan ska jag vara hundvakt hela dagen, finvännen ska opereras. ska bli fint att spendera en heldag med frank. jag tror att det kommer gå bra. han är snäll. jag är snäll.

sömnen är en lurig jävel. klockan 04.00 smällde hen igen ytterdörren och gick. det blir väl att göra kaffe och stirra på datorn. jag är så trött på det här. ångest.

det blev några få timmars sömn. men jag är lugnare nu. 

den här världen är en fruktansvärd plats. avskyvärd. i natt kan jag inte hantera det. katter som tvättas i tvättmaskiner, människohandel, kvinnoförtryck, pedofili, hemlöshet, den svenska psykvården. jag trycker i mig behovsmedicin - men ångestkräks, så de hinner aldrig verka. jag gråter the ugly cry och har en skenande puls. ett tryck över bröstet. knytnävsångest. mår illa.