jackie.

alltså. det var då självaste fan att det ska vara så förbannat svårt att sova. har legat och vridit mig i sängen bra länge nu. pratat med mig själv och klappat katterna. nu gav jag upp. jag är äckligt trött och har knytnävsångest. koffeintabletter och benso. energidryck och bastille.

helgen är slut. det är fint - eller ja, mig spelar det ingen roll. ingen kurator i morgon, inte nästa måndag heller. men på tisdag aktivitetsgruppen.

balkongen är kattsäkrad till hundratio procent. så skönt. vi har haft balkongdörren öppen när solen legat på och katterna älskar det. dock äter selma sönder mina penséer. buhu. men det kommer vara helt fantastiskt i sommar, när en kan sova med balkongdörren öppen. och så kan damerna vara där ute och jaga nattdjur hela nätterna. tack storebror för hjälpen.

jag dricker en (alkoholfri) öl. den är apagod. hittade den billigt på netto - men den finns visst på systembolaget också. win. tänker att jag, ölen, katterna och balkongen ska umgås till max i sommar. trots att det blir vansinnigt varmt där ute och att jag skäller på den heta solen. hösten är snart här - en får tänka så.

natten har inte innehållit särskilt mycket sömn - som vanligt. men jag plockade fram boken hetero av sandra dahlén. den är great och handlar om, hör och häpna, heterosexualitet. läs!

snälla. kan någon förklara för mig varför zopiklon smakar så jävla illa? jag blir kräkfärdig varje gång jag ska svälja mina tabletter till natten. flera gånger har jag kräkts - och då har zopiklonsmaken (från helvetet) spridit sig i hela munnen, lika med en kräks ännu mer. har de på mening i äckliga saker eller varför varför varför måste de smaka djävulen?

och nej. det hjälper inte ett dugg att borsta tänderna eller dricka vatten efteråt. urk. och hjälp.

ångesten är äcklig och svettig. så desperat.

men några bra saker: jag har planterat fyra penséer och ställt ut på balkongen, jag äger nu sofi oksanens nya bok, det är bäddat med rena sängkläder i sängen, snus och bastille.

att sova är inte min starka sida. har knappt sovit en timme på snart fyra timmar. istället har jag legat på golvet och umgåtts med katterna. det är visserligen fantastiskt fint - men att få sova ibland är också riktigt fint. jag blir underlig och hungrig av zopiklon och nitrazepam (jag tror det är zopiklon som är den onda där) - så jag har undvikit att ta dem de senaste kvällarna. men jag antar att jag måste surrender och ta dem nu. måste. sova.

katterna är bästa vänner igen. det gick fort. det är bara jag som blir nojjig och tror att allt ska gå åt helvete när det gäller katterna. men de är ju det dyrbaraste jag har. siri är glad att selma är sig själv igen och selma är så pigg och busig. såret på magen är jättefint.

annars fortsätter livet. det är väl tur kan en tycka. bara jag har katterna, familjen och vännerna.

siri har fräst och morrat på selma sedan hon kom hem från veterinären. det gör mig jätteledsen och jag känner mig så maktlös. i början gömde sig selma, men nu börjar hon iofs röra på sig och tar plats. hon blir verkligen illa till mods när siri kommer och fräser.

jag skulle ha åkt till staden vid havet i dag - på typ bildterapi. men jag valde att stanna hemma istället, då jag vill hålla koll på katterna. jag hoppas verkligen att det kommer ge med sig och att de blir bästa vänner igen. jag har sovit väldigt dåligt i natt - vaknat hela tiden och kollat till katterna. de har hållt sig lugna hela natten, men en är ju så orolig. 

annars är selma pigg och glad. hon kuttrar och kelar som aldrig förr. såret på magen ser jättefint ut och hon verkar inte ha särskilt ont alls. tidigt i morse kom hon upp i sängen och så låg vi där och gosade hur länge som helst. nu kaffe och cigarett.

selma och jag är hemma igen. det gick bra hos veterinären - nu är hon kastrerad. hon är väldigt trött förstås. men hel och vid liv.

jag och pappa hade lite tid att slå ihjäl under tiden selma kastrerades - så vi var bl.a. på granngården och där köpte jag en femkilos-säck med torrfoder och la i tunnan där en kan skänka mat till katthemmet i staden vid havet. och så köpte jag galler till balkongen på jem & fix - så nu ska den bli kattsäker till hundratio procent. 

i morgon klockan 11.15 ska min selma kastreras. jag är apanervös och tror att hon ska dö när hon är nedsövd. kan inte riktigt hantera det. men kastreras ska hon - det är det ingen tvekan om. kastrera, id-märk, vaccinera och försäkra din katt.

jag startar den här dagen med en snus. sedan några prozac, lite folsyretillskott och två tabletter stämningsstabiliserande. och efter det en skål yoghurt med müsli och ett glas proviva med apelsin och passionsfrukt. och därefter går jag på kaffet och cigaretten. 

men jag är så in i helvete trött. vettefan vad jag har sysslat med i natt. jag tog zopiklon och nitrazepam i går kväll. första gången på säkert en vecka, typ. och jag blir emellanåt riktigt konstig när jag har tagit dem. men jag verkar inte ha härjat allt för mycket under natten. mest bara ätit glass med nougatsås i sängen. 

nu är det alltså måndag. vilket innebär kurator på öppenpsyk i grannstaden. yup. nu kaffe.

jag ska alldeles strax kasta i blekning i håret - jag ska bli rödhårig igen. hurra. annars skiner solen fint och min vårdepression gråter hulkande, ligger i fosterställning under tvbänken. 

upptäckte en fantastisk grej häromdagen: oriflame säljer fittdeo. plus att den innehåller extra vitaminer. perfekt, eftersom jag ofta drabbas av vitaminbrist i fittan. det är så underligt att fittdoft au naturelle är lika med ofräscht. nej. byt ut "underligt" mot "fruktansvärt". 

någon annan som har tänkt läsa hatet av maria sveland? jag vill ha någon att diskutera med.

jag har varit nära att somna hela dagen och hade lätt kunnat somna klockan 21.00 då jag la mig i sängen. men har precis köpt keplers senaste kriminalroman och kunde inte sluta läsa. så nu sitter jag här - trött men pigg. måste försöka smälta berättelsen jag precis avslutat. jag rotade fram en flaska bubbelvatten i kylskåpet och snusar en snus. har maria svelands bok om antifeminism att börja läsa i nu. men jag tror att jag väntar. inte fler böcker i natt.

veckan har bara försvunnit. nästa vecka kommer säkerligen bli likadan. och på onsdag ska jag hänga med en konstnär som jobbar på psyk i staden vid havet. han har både en "ateljé" och så rör han sig mellan de slutna psykavdelningarna. och eftersom jag blir någon slags dagpatient - så kommer jag sitta i "ateljén"och skapa fantastisk konst. mehehe. och det här är det tänkt att jag ska göra regelbundet varje onsdag. 

måendet pendlar hit och dit. upp och ner. men jag tror att lamotrigin har börjat hjälpa mig med de allra djupaste dipparna. jag hamnar en bit ovanför botten nuförtiden. istället för att göra ett magplask där nere på botten och sedan inte kunna ta mig upp förrän jag har sönderskadat mig. och innan den 15 maj, då jag ska träffa läkaren på öppenpsyk igen, ska jag höja dosen med 25 mg - så att jag äter en dagsdos lamotrigin på 125 mg. sedan får vi se - men jag hoppas att den fortsätter att fungera såhär bra längre fram också. kanske behöver reglera dosen några fler gånger - för att hitta den dos som passar mig bäst. 

nu ska kattskatterna få lite nattgodis och jag ska ta med mig bubbelvattnet och snuset till sängen och försöka mig på projekt: sova. god natt.

jag är så trött att jag både kallsvettas och mår illa. eller så är det ångesten. svårt att hålla isär allt. i dag höjde jag dagsdosen lamotrigin med 25 mg. står och kväljer varje morgon då jag ska svälja allt i dosetten. får ta det i små portioner. urk. har blivit jättekänslig de senaste åren. tror min kropp minns alla intoxer och värjer sig. alla piller växer i munnen på mig, strupen sluter sig och jag hulkar. väldigt osexigt. 

om en timme går bussen mot staden vid havet och aktivitetsgruppen på psykrehab. jag är inte så inne på sällskap, men att åka buss är alltid fint och lugnande. sedan varar bara gruppen i två timmar (kaffe ingår) och efter det är det en och en halv timme till på buss hem. 

det regnar ute. tur att min balkong har tak och väggar. jag och kaffet ska gå ut till cigaretterna.

i helgen sov jag fantastiskt bra en natt. det var magiskt att vakna och inte minnas någon vaken natt. men i natt blev det dåligt med sömn, igen. och jag avbokade därför kuratorn på öppenpsyk. en får alltid lika dåligt samvete när en inte orkar. men jag känner mig själv och vet att det inte skulle fungera i dag. tyvärr.

mjölken är slut och jag avskyr det där mjölkpulvret jag har hemma. därför blir det inget gott morgonkaffe. har sådana där påsar med cappuchinopulver - men det är ju inte riktigt kaffe.  

det är tyst och fint här hemma. jag tänker inte närma mig sängen än på ett tag. funderade ett tag på att ta nozinan i kväll - men nej, jag vill inte. jag kommer antagligen bli en korkad zombie i morgon om jag tar det och det är inte värt det. hellre hej-jag-har-varit-vaken-hela-natten-trött.

jag var på läkarbesök i tisdags, på öppenpsyk. egentligen mest för att följa upp insättningen av lamotrigin. det har fungerat bra, jag har inte märkt av några otäcka hudutslag - så nu börjar vi höja dosen. krävs en höjning för att medicinen ska ha någon effekt. och jag har redan fått en ny tid till läkaren - den femtonde maj. den här läkaren arbetar effektivt och det uppskattas. och just därför kommer han säkert snart att sluta. as always in psykvården.

om jag har tur - så finns det något att se på tv. annars kryper jag ner under filten i soffan och försvinner in i fröken blaus värld. en spännande värld att befinna sig i. tack och god kväll då.

jag släckte sänglampan klockan 23.00. sedan dess har jag legat i sängen och snurrat runt. sovit en kvart, tjugo minuter. vaknat och stirrat i taket. läst en stund. lyssnat på radio. sovit fem minuter. vaknat. pratat med katterna. somnat. vaknat efter en halvtimme. 

nu gav jag upp. nu är det morgon här. jag ska fixa ihop en kaffe och vagga ut på balkongen för en cigarett. sedan får vi se vad jag hittar på för wild and crazy. typ spelar onlinebingo.

jag, radion, katterna och snuset. jag ska alldeles strax hasa mig tillbaka till sängen och rota fram boken. internet är ju sådär lagom kul klockan 05.00 på morgonen.

besöket hos kuratorn. urk. i det rummet är allt ocensurerat och ilsket. flera gånger ville jag kasta mig ner på golvet och skrikgråta av panik och kaoskänslor. det är mycket jag måste lära mig att acceptera. och innerst inne vet jag att det är sanningen. men jag blir elak och vill straffa i stället. 

natten var ond. jag var ond. mina tankarna är av ren ondska. han är äckel och dödslängtan.

det är svårt att duscha naken i ett badrum som har en förbannelse över sig. under badkaret ligger en död man. han flåsar sådär som han gör i huvudet på mig. klöser med smutsiga naglar och tar sönder mig. paniken och tårarna blandas och virvlar ner i avloppet. förbi hans kropp och ger honom mer kontroll. ingen benso i hela världen kan ta livet av en död man.

i går låg jag i sängen fram till klockan 18.00. klarade bara inte av att gå upp. allting gjorde ont och jag var som delad i två. låg och pratade till mig själv, och svarade tillbaka, om att försöka orka en liten bit till. tror att jag sov lite från och till också. 

men jag lämnade sängen och kom iväg till moster. middag, tv och efterrätt. hemma sent, efter klockan 00.00 tror jag. när jag väl kom i säng så började jag prata till mig själv igen. minns inte om vad riktigt, kan ha varit om lokatter. och sist jag kollade på klockan så var den 04.17 och jag bestämde mig för att försöka sova, i stället för att ligga där och låtsasprata. och ja, ungefär en timme senare vaknade jag och panikvinglade upp ur sängen. hittade en öppen och halvdrucken energidryck i bokhyllan och ska strax ut och ta några mentholbloss.

i morgon kuratorn. var ju röd dag förra måndagen, så då blev det ingenting. och jag hade inte fått hem mina bussbiljetter till aktivitetsgruppen på tisdagen - så det blev inte heller av. men nu så - en ny vecka. den här tisdagen har jag även läkarbesök på öppenpsyk, så får åka en halvtimme tidigare från staden vid havet, för att hinna till läkaren i grannstaden. 

jag får som kolsyra i hela kroppen när jag ser mig omkring här hemma; jag har ett eget hem. det är fantastiskt och ibland kan jag inte tro att det är sant. och katterna. mitt aloe vera-träd. min soliga balkong. benso. böckerna. vatten i kranen som lätt blir till kaffe. 

samtidigt avskyr jag livet varannan sekund. berg- och dalbana in och ut ur kroppen. lycklig. vårdepression. glad. skrika i kudden. borsta tänderna. hugga i köttet.

jag ska sova i natt. jag ska upp klockan 06.00 i morgon bitti och jag behöver vila maskineriet. jag ska tvätta och vara barnvakt en snabbtur. skönt att få allt avklarat på morgonen och förmiddagen. sedan är hela fredagen fri. men nu: mår bra och är lugn.

och så vips vaknade jag med ett ryck och kunde för allt i världen inte somna om. och det var en aktiv, stressig och hjärntröttande dag i går och jag tänkte (dumt nog) att jag faktiskt skulle få sova en hel natt - en halv åtminstone. det blev drygt två timmar.

jag fick en bok av mamma, som jag läser nu; ingen dans på rosor av hannah green. den handlar om en sextonårig tjej, född 1932, som får diagnosen schizofreni och tas in på mentalsjukhus. boken är baserad på författarinnans egna erfarenheter. boken gavs ut 1964 och även min mamma läste den när hon var ung. 

klockan 22.00 i går kväll var jag så sömnig att jag höll på att trilla ihop när jag borstade tänderna. jag gick och la mig och somnade (utan varken zopiklon eller nitrazepam, hurra). vaknade efter en halvtimme och sedan dess har jag varit vaken. jag överväger nästan att börja med nozinan igen, bara för att få sova. trots att den är ett jävla rävgift och gör mig korkad.

finaste katterna är vakna med mig och vi lyssnar på dålig radio - allt för att hålla huvudet tyst. jag har ätit en skål havrepuffar och tänker att boken kan vara ett alternativ till sysselsättning.

fönstret nedanför sängen har varit lite öppet under natten och jag har faktiskt sovit bättre. så det får fortsätta stå öppet en bit. jag har dock drömt en massa konstigheter hela natten och axlarna värker av att jag har legat och spänt mig under natten.

i går blev jag och katterna tigerfaddrar. jag är en crazy cat lady och är nästan som besatt av katter. om ni nu skulle ha missat det. bli tigerfadder du också.