jackie.

det blir sängen alldeles strax. i morgon nya tag och hej och hå. godnatt.

och nu är den lilla disken diskad. känns skönt att för en gångs skull ta tag i den innan den får en monsterstorlek. dagens första kaffe är varm och väntar på mig och cigaretten. är sinnes kaffesugen. har haft en dag då jag bara druckit energidryck. 

sängen är bäddad med det rentvättade täcket och påslakanet. och med säkerhet är det den lilla vita kattungen som är skyldig. hon som kissat i sängen. för siri har aldrig gjort sådant.

ångesten är på besök. han är elak och stjäl luft ur mina lungor. förbannade äckelgubbe.

somnade en stund i sängen. det behövdes verkligen. nu känner jag mig klarare i tankarna och pigg i kroppen. faktiskt. nu blir det att lägga filten på balkongen och sitta i solen en stund.

fick träffa en helt fantastisk sjukgymnast. han var grundlig och gjorde en ordentlig undersökning. det verkar som om att jag är överrörlig och därför säger musklerna i ryggen ifrån. så jag ska börja lite smått med tre hemövningar för att stärka ryggen och sedan om tre veckor återbesök.

och om kommentaren om att jag bloggar "för mycket"; jag tog det inte som kritik och tror inte att det var menat så heller. men jag tänker absolut fortsätta blogga som jag gjort hittills. 

carro; jag hade ingen aning om att det visas sådan reklam på min blogg. jag har blockerat all reklam och ser den därför inte själv. hoppas att det försvinner. mango-badoljan har jag inte hunnit testa än. men jag kan tänka mig att den är underbar.

alltså. mina drömmar nuförtiden är alldeles för koko. helt sinnes.

annars; fick en kommentar av en läsare om att jag bloggar för ofta och istället kanske borde skriva ett inlägg om dagen - liksom sammanfatta dagen. är det fler som tycker så? jag använder bloggen lite som en ventil och då blir det lätt tusen inlägg om dagen. och jag har inte ens tänkt tanken att det skulle kunna vara ett "problem".

absolut tänker jag fortsätta blogga som jag gjort innan. men det är spännande med åsikter.

jag tog kvällsmedicinerna redan nu. är så in i helvete trött och vill bara sova.

älskade sirikatten har fått lite godis på skrivbordet. de ska båda två få lite maltpasta strax. men först på med mjuk pyjamas och en sista cigarett för i dag. i morgon kommer bli bättre.

sjukgymnasten i morgon. jag hoppas verkligen att hn kan hjälpa mig. jag blir tokig på ryggen. jag får som muskelkramp i ländryggen och det strålar ner i högra skinkan när jag går. plus att det bränner mellan skulderbladen. värdelösa rygg. jag måste komma i gång med träning och simning och göra ryggen glad igen.

har varit i centrum. fikat med en bortslarvad vän och förhoppningsvis börjat bygga på någonting nytt. väldigt fint att sitta i vårsolen och kedjeröka över prat om djur och hela livet.

mitt paket från lush hade också kommit. beställde lite badgodis och fick med en gratis parfym. en brukar alltid få med prover på t.ex. deras tvålar. så jag förväntade mig inte en hel solid perfume. jag fick breath of god och den luktar något sinnesjukt fantastiskt.

lush är lätt en stor favorit här hemma. läs om vad lush tror på och hur de förändrar här.

planterade om en kaktus. den hade verkligen en på tok för liten kruka. och på netto i dag köpte jag en uppspänd duk och tänkte måla ett självporträtt. ett spännande vårprojekt.

fan. någon av de jag bor med har kissat i sängen. panikboka en tid i tvättstugan och få skiten tvättad. jag är på dåligt humör och tänker kedjeröka hela förbannade dagen.

ingenting är som det vore. har varit vaken i några timmar redan. god morgon tisdag.

och dagen är äntligen slut. äntligen. jag har ingen energi och verkligen ingen ork. det räcker så här. i morgon åka och handla med moster. that's it. möjligtvis kriga med ångesten.

en dag blir den där vackra dagen då allt vänder. dröm och glöm säger rösterna.

och tröttheten är total. försökte in i det sista ta mig till fiket för en fika. obviously. men helt utan framgång. vid garderoben dunkade huvudet och ångesten tog över pulsen.

det blir mer kaffe och förhoppningsvis lite vila innan det är dags för teckenkursen. kaffe.

att vara vaken nästan hela natten och morgonen gör verkligen sitt. det susar i öronen och ångesten hamrar. men samtidigt är morgonen så vacker i sina kalla färger. det blir mer kaffe.

jag avbokar dagens psykolog. det går inte när sömnen nästintill uteblivit helt. mer kaffe.

jösses. jag har drömt kaos hela natten och morgonen. bl.a. har jag drömt om en bok som jag nästan borde skriva. en skruvad och helt fantastisk historia. lite skräck nästan.

morgonens första cigarett smakade penicillin och kändes rätt onödig. nu kaffe. god morgon.

hemma. har varit hos moster några timmar. men nu kvällsmediciner och försöka komma i säng snart. psykolog i morgon och jag oroar mig redan. sedan teckenkurs på tidiga kvällen.

katterna busar och jag har ångest allra längst in. men på med pyjamas och in med lugn.

jag gick ner till förrådet och hämtade upp den blå baljan. har precis tagit ett välbehövligt fotbad. mina fötter håller på att torka sönder. självsprickor som blöder och torra hälar.

huvudvärken är envis och jag ger med mig; det blir värktabletter.

jag har kokat fisk till den lilla damen som är lös i magen. i morgon blir det att köpa samma foder som hon åt hos förra ägarna. hon mår bra och dricker bra med vatten. men fortfarande lös i magen efter en vecka. så jag har plockat bort torrfodret och serverar bara fisk idag. 

jag pendlar mellan livsglädje och en evig trötthet. fastnar liksom i allt och ingenting.

i morgon måndag och psykologtid i grannstaden. och förhoppningsvis kommer mitt paket från lush. och till apoteket för att hämta ut mediciner. en burk med 100 stycken truxal räcker i tio dagar. helt meningslöst.

sedan har jag slutat med mina seroquel. på egen hand. struntade helt enkelt i vad läkaren sa. den funkade enbart möjligtvis litegrann som stämningsstabilserande. ska be om en telefontid med läkaren. och då be om en ordentlig sömnmedicin och eventuellt en annan stämningsstabiliserande som inte har viktökning som vanlig biverkning.

nu lite mer gott kaffe med mjölk. och en mentholcigarett eller två på vårsoliga balkongen.

och tack för alla kommentarer. det gör det värt att skriva om allt och ingenting.

ojämn sömn och oroliga drömmar. och förutom huvudvärken mår jag bra. tror jag. kaffet är på gång och även så cigaretten på balkongen. det ska bli en bra söndag. utan paniken i bröstet.

oh. jag och månsarna har legat i soffan i flera timmar. kollat på dålig tv och bara varit. inga ansträngda andetag eller rastlöshet. mamma kommer förbi senare och sedan följer jag med henne hem.

jag har fått på mig kläder och borstat tänderna. håret ser ut som ett skatbo. men vad gör det när våren knackar på både fönster och dörrar. äntligen vår.

nu; några truxal och eventuellt en kopp kaffe. eller så väntar jag tills mamma kommer.

nu sover äntligen djuren. de har lekt i badkaret som tokar.

jag orkar ingenting. sitter i soffan och försöker skynda på minuterna. det fantastiska vädret utanför tryggheten lockar inte. jag är faktiskt inte den som tar en vårpromenad bara sådär.

jag försökte somna om. men meningslöst. jag fortsatte bara drömma otäcka drömmar. alltifrån att jag var en blind figur i ett tv-spel, att jag levde på en mossig bergsvägg och skulle ut i rymden och att jag tvingade gästerna på mitt bed&breakfast att rösta på gudrun schyman - annars fick de inte sova i sängarna. 

nu mer kaffe och försöka starta dagen med pepp och glada miner.

kunde inte somna tidigt ändå igår. men när jag väl somnade så dök mardrömmarna upp. har nästan uteslutande drömt om ormar hela natten. jag avskyr ormar. jag har vaknat och skrikit, sparkat med benen och svettats. förbannade äckeldrömmar.

alldeles strax kaffe och en cigarett på den mörka och blåsiga balkongen. god morgon.

åh. jag är så trött. tog kvällsmedicinerna redan nu. lite dumt kanske. för det är alldeles för tidigt att somna nu. men jag tänkte inte riktigt. svalde liksom tabletterna och tyckte att det var en helt fantastisk idé att lägga sig tidigt. men med tidigt tänkte jag faktiskt inte klockan 19.30 eller så. snarare 21.00. attans.

eller så kör jag tant ikväll och lägger mig innan klockan 20.00. alla kan inte vara nattugglor.

disken är diskad och kaffet är varmt. fantastiskt fint med helg. ångesten är som bortblåst och fasen vad jag trivs här hemma i tryggheten. nu komplettera kaffet med en cigarett.

hemma i tryggheten igen. kattkorvarna låg och sov när jag kom hem - men nu är det fullt ös. en ligger på torkställningen och leker med tvätten. och en annan sitter på skrivbordet och tvättar magen. finare kattbos går inte att hitta vettni.

jag ska fråga pappan och han vill skjutsa mig fram och tillbaka till affären. behöver handla stora grejer som toapapper och kattströ. det finns en gräns på hur mycket jag släpar på cykeln. och så annat viktigt inför helgen; glass, kaffe, sallad och cigaretter t.ex.

påklädd och nyduschad. allt för inviga helgen med stil. att åka buss är för mig lugnande och terapeutiskt. konstigt nog. på en buss har jag inga problem med rastlöshet utan kan sitta still i över en timme med lugn i kroppen. absolut med musik i öronen - annars skulle det förstås aldrig gå att varva ner på en skumpande buss.

i med lite extra behovsmedicin och sedan sadla cykeln och fara till busshållsplatsen. ciao.

natten har varit orolig. och stup i kvarten har jag vaknat av att selma har bitit och rivit mig på tårna. lagom fint. om en timme går bussen mot staden vid havet. innan dess en kopp kaffe.

dagen försvann. underbart skönt. hos psykologen pratade vi om mordhotet och första självmordsförsöket. det var tungt. det är tungt. att tänka på och vara i. därför förtränger jag och skjuter bort. och självklart inser jag att det bara är en tillfällig lösning.

jag fick äntligen hem min kamera idag och grejerna från lagerhaus; två kökshanddukar och några doftljus. caroline var över på en fika och vi gav siri och selma droppar mot skabb.

i morgon staden vid havet och socialträningsgruppen. det blir en soft dag; vi ska spela wii.

häromdagen hittade jag en sida som säljer amerikanskt godis. jag letade speciellt efter tuggummit big red (med smak av kanel) men hittade även lite annat roligt. bl.a. hot tamales som är godis med kanelsmak. 

jag hann med en runda på loppis och hittade mig en bok, en vhs, en sjal och en porslinskatt.

nu håller sig träden relativt stilla utanför trygghetens fyra väggar. alltså kan jag ta mig till grannstaden och psykologen. hade lätt ställt in om stormen hade fortsatt. jag avskyr att vara ute i högljudd blåst. nu mer kaffe och en cigarett på balkongen. och denna gång ska jag ha lite mer uppsikt över balkongdörren.

katterna jagar varandra och stället till med oreda. men vad gör det om hundra år. mer kaffe.

fan. jag blev utelåst på balkongen. jag och siri fastnade där ute i drygt femton minuter. jag fick plocka isär ljuslyktan som hängde där ute och liksom pilla upp låset. värsta macgyver-stilen.

det är full rulle här hemma. vi vaknar ofta samtidigt alla tre. siri leker i sin lektunnel och selma försöker ta livet av soffan. emellanåt vilar katterna en stund för att sedan fortsätta leva rövare.

jag har precis tagit morgonens fem piller och ska strax fixa med kaffe och cigarett.

när det äntligen är lugn innanför. ja - då blåser det storm utanför. härligt. jag som ska ta bussen till grannstaden och psykologen. aldrig att jag ger mig ut i det här vädret.

äntligen färdig i tvättstugan. nu blir det en dusch och sedan försöka varva ner. i morgon grannstaden och psykologtid. opepp som vanligt. orkar inte umgås med mina tankar.

katterna styr med något bus i hallen och jag är ärlig här hemma i tryggheten. ångest.

och där kom den. ångesten. som ett brev på posten. som en blixt från klar himmel.

jag tänker inte tvätta lakan och handdukar idag. det går inte. ångesten tar över och då är det hemma i tryggheten som gäller. som hjälper. och i tvättstugan blir det inga åar gjorda.

mat i magen och trötta tankar. egentligen orkar jag inte alls springa fram och tillbaka till tvättstugan idag. men jag måste. kan vara så att jag struntar i att tvätta handdukar och sängkläder och bara tvättar kläder idag. för att liksom kompromissa med mig själv.

i brevlådan hittade jag en my little pony. det var den som jag köpte på tradera
häromdagen. jag har vanliga hong kong-releasen av snowflake och tänkte att
det kunde vara kul att ha italy snowflake också. bilden är lånad från mylittlewiki.

åhå. jag har ingen energi. gäspar och suckar om vartannat. ryggen värker efter städandet här hemma. jag ska skura badrummet och sedan är här rent och fräscht.

klockan 15.00 är det tvättstugan som gäller. har inte särskilt mycket tvätt och det känns bara skönt. är inte alls på tvätthumör. vill hellre ligga i soffan med kaffet och bara andas i fyrkanter.

åh. jag orkar inte riktigt sparka igång dagen.

jag väntar finpost; en my little pony, en ny digitalkamera och grejer från lagerhaus. det vore väldigt fint om de ville dyka upp nu i dagarna. finpost peppar alltid och piggar upp vardagen.

annars. jo - jag dricker mitt kaffe och funderar på dubbla dosen truxal. för att slippa radiobruset i huvudet och de elaka tankarna som hetsar om åar. hejja onsdag. revolution.

en natt med hackig sömn. en svart katt uppe vid huvudet och en vit katt nere vid fötterna. det är kärlek det. nu blir det alldeles strax mer kaffe och en och annan cigarett på balkongen.

Lo: Måste ju fråga vilket kaffe du dricker, om du vill säja? 
Samt om det är bönor eller malet?

Sv: jag dricker faktiskt bara snabbkaffe. min pressobryggare gick
sönder och efter det blev det att jag började dricka snabbkaffe
istället. jag dricker gevalia milea med mjölk i. men tanken är
väl att jag ska köpa en ny pressobryggare snart.

---

Anna: Vart får du inspiration till din inredning hemma?
Vad vill du bli när du blir "stor"?
Hur kom du in på att samla MLP?

Sv; hm. inspiration. jag gillar färger och blir väldigt inspirerad av tyger
som jag hittar på t.ex. second hand. jag köper sällan nya tyger,
tavlor, krukor och möbler och annat utan hittar det mesta på loppis.

när jag blir "stor" vill jag jobba med människor. människor som 
lever ute i periferin och som behöver värme och stöd.

jag hittade en my little pony-mugg på loppis och sedan hamnade
jag på tradera och köpte fler muggar. och sedan hittade jag ett
svensk mlp-forum och sedan var jag fast.

---

Maria: Var är det du gjort som du ångrar mest?
Har du haft ett förhållande med någon kille som vad bra?
Finns det någon tjej nu som ditt hjärta slår lite extra för?
Vad vill du jobba med i framtiden?
Varför är du en så underbar människa?

Sv; oj. svårt. men spontant kom jag och tänka på att jag ångrar att
jag inte sökte hjälp för mina psykiska besvär tidigare. då hade jag kanske
sluppit vara med om mycket som fortfarande spökar.

om jag själv får definiera ordet "förhållande" - så ja. det har jag haft. med 
en av de allra bästa som finns.

ett väldigt tråkigt svar, men nej. faktiskt inte. har varken lust eller ork.

i framtiden vill jag jobba med människor som är utsatta. som behöver stöd 
och vägledning. gärna unga tjejer.

haha. fina du. det får nog du själv svara på.

---

Anonym: åt vilket håll är du lagd?

Sv; oj. svårt. men om vi ska hålla oss till tvåkönsmallen och låtsas som om att
det bara finns tre läggningar så homosexuell.

---

fia: Vilka andra djur har du haft?
Vilken musik har du lyssnat på och varit övertygad om att ingen annan skulle
gilla det?
Har du hår på tårna?
Varför har du en MLP-budget varje månad, vad ligger bakom beslutet?

Sv; jag har faktiskt bara haft katter. så inte så konstigt att jag är ett kattfreak.

åh. jag hade en kort och intensiv the latin kings-period under högstadiet/gymnasiet. haha.

haha. men jo. jag hade visst några strån på stortårna. men min ex-flickvän
påstår faktiskt att hår på tårna tyder på bra blodcirkulation. 

jag har en månadsbudget på tvåhundra kronor mest för att jag ska ha lite
bättre koll på hur mycket pengar som läggs på mitt samlande. det känns bra 
att inte köpa bara för att köpa. utan verkligen tänka efter.

---

det nya är att sova en timme mitt på dagen. jag är inte alls lika trött längre. en timme räcker gott och väl och jag vaknar av mig själv efter sådär sextio minuter. faktiskt fantastiskt.

de små djuren sover fortfarande och det är lite tråkigt tyst här hemma. nu kaffe.

har haft moster och syster över på fika och kattgos. nu sover selma gott i soffan och siri förstår inte riktigt varför. hon vill hellre äta godis och busa. finaste katterna.

och en huvudvärk som närmar sig med stormsteg irriterar mig. dricka tusen liter vatten och några värktabletter. orka huvudvärk. jag ligger hellre i soffan med boken.

ni får absolut inte missa frågestunden. bombadera mig med frågor.

kaffe i systemet och tankarna är lättare. den lilla vita katten sover och den stora svarta katten sitter i sitt fönster. jag ska bädda sängen, ta behovsmedicin och dricka ännu mer kaffe.

och glöm inte att fråga mig något. det är roligare om fler deltar: frågestund.

jag kunde inte somna igår - så jag kollade på halva black swan. och det blev en tidig morgon. så jag har precis kollat färdigt andra halvan. min koncentration är inte den bästa.

bakom mig i soffan ligger den lilla vita kattungen och sover. fastän att hon inte är särskilt stor - så är hon duktig på att ta plats. och den svarta katten ligger i sin lektunnel och snarkar.

jag måste ha i mig mer kaffe tillsammans med en cigarett. och glöm nu inte frågestunden.

mamma och jag fikade kaffe. sedan tog vi oss en titt på lagerhaus.se och klickade hem några grejer. och selma bestämde sig för att bli lös i magen - så vi fick tvätta kattstjärt.

tiden försvann och det är dags för kvällsmediciner redan. i morgon nya tag. god kväll.

youtube:ar tusen låtar och minns livet som jag levt. jag pendlar mellan relationer, alkohol, otrohet, ångest, lycka, göteborg, engångsligg, droger och nyköping. det renar liksom.

jag somnade en stund i soffan. det var behövligt. och faktiskt gick damerna och la sig också. så vi sov alla en liten stund. nu är det kaffe framför grey's-repriser. mamma kommer senare för att hämta några grejer plus kolla på lill-selma. och i morgon kommer moster och syster hit. pappa var här igår och kollade på nytillskottet. 

ångesten är snäll och jag känner lugnet inuti. där bakom lungorna. precis ovanför magen.

och jag kommer hem till två fantastiska katter. de busar non-stop och så fort siri fräser svarar selma med att mini-fräsa tillbaka. här hemma i tryggheten har jag det bra.

hos psykologen gick det lite som väntat. att hålla igång ett samtal hos psykologen är en färskvara. och eftersom jag varit sjuk en kort längre tid så hade jag hiskeligt svårt att prata idag. men skam den som ger sig och sådana saker.

på konsum handlade jag två filmer (black swan och flickan från ovan) och tänker ha en filmkväll tillsammans med kattkorvarna. nej - det här med att ladda ner filmer är inte min grej.

nu tre truxal, en kaffe och några cigaretter på balkongen.

och ångesten. alltid den där ångesten.

nattens drömmar har varit kaotiska. som alltid nästan. jag försöker att minnas dem för att senare analysera och tolka. men det är svårt. förutfattade meningar och fördomar.

selma är så modig och traskar runt här hemma. emellanåt kommer hon till mig och spinner. hon har även bajsat en andra gång. siri tycker det är spännande med en liten vit kattunge. så hon smyger efter selma när hon går på upptäcksfärd. selma är även väldigt duktig på att dricka vatten och hon äter sin mat i köket. fantastiskt. de är så fina båda två.

åhå. nu busar katterna med varandra för andra gången. selma sticker in huvudet i min ena toffel och siri sitter bredvid och leker med selmas svans. de två vackraste katterna.

selma har bajsat för första gången sedan hon kom hit. skönt att se att magen fungerar som den ska. haha. härlig information. jag vet.
och siri har sovit med mig i sängen hela natten. hon vill inte riktigt dela med sig av mig. 

jag somnade runt klockan 23.00 och vaknade första gången klockan 02.00. sömnhelvete.

jag hamnade i soffan bredvid siri. jag började tänka på det förra livet som varit och tårarna kom. tänk att en liten svart katt kan rädda liv. utan henne hade jag inte levt i dag. punkt.

och siri vill så gärna busa med selma. men selma är inte riktigt på samma humör. hon verkar mest tycka att den svarta stora katten stör henne. mina fina fina.

och anjelica: selma har gulbruna ögon. väldigt vackra. ska försöka få en bättre bild på dem.

jag nojjar fortfarande inför morgondagens psykologsamtal. jag vill helst prata om det vackra och färgglada och mjuka. inte det äckliga som klöser och spottar. men samtidigt får jag inte bestämma så totalt vad orden ska handla om. då hamnar jag på ruta ett igen och måste välja vilken stig som leder dit jag vill. och låt mig tillägga att stigarna alltid blir till djupa åar. balans.

äntligen psykologtid i morgon. det har varit piss att inte kunnat fara dit p.g.a. envis förkylning. men nu så. ska försöka att ta det som det kommer. våga känna och våga prata.

sen till apoteket för att hämta ut propavan, paroxetin och zopiklon till mig. och selma har öronskabb så jag måste köpa frontline och ge till både henne och siri. stackars semlan. skabb som är så hemskt jobbigt.

och jag hoppas att katterna spenderar tid tillsammans och lär känna varandra mer i morgon, när jag är iväg till grannstaden. men det går bara framåt och framåt. så fint att se. finkatterna.

finaste louize kom över på kaffe och prat. vi har skrattat och pratat om nästintill allt; fiskar, katter, psykisk ohälsa, fontänorgasm, sömntabletter och sexualitet. bl.a.

det går framåt på kattfronten. siri är jätteintresserad av selma och smyger gärna på henne när hon dricker vatten. selma har respekt för siri och gillar inte hur hon smyger sig på helt oväntat.

och tiden flyger helt plötsligt iväg. katterna är vakna och aktiva i omgångar. allt för att inte stöta på varandra. min vacka sirikatt söker min uppmärksamhet och pussas så mysigt när jag plockar upp henne. tänk så tomt livet ändå vore utan pälsdjuren. 

jag klickade hem en my little pony på tradera. vilken får ni se när den anländer. kan säga så mycket att det är en italienare. och en av mina favoritponys.

siri närmar sig selma då och då. morrar och fräser. men hon är nyfiken på vad det är för prick som yr omkring här hemma. nu ligger siri bakom sin gardin i fönstret och selma är på upptäcksfärd i köket. jag och semlan hade en gosestund i hallen tidigare. hon buffade med den lilla rosa nosen och pratade så fint. underbara katterna.

semlan är en pratglad dam med attityd. hon vågar mer och mer och går på upptäcksfärd här hemma. sirikatten har fortfarande inte förstått varför selma är här. men hon är bra nyfiken.

jag själv kan inte sova och väntar på att resten av världen ska vakna. god morgon.

nu är modiga selma ute på upptäcksfärd i lägenheten. siri ligger i fönstret bakom gardinen.

och jag somnade en stund i soffan under bolltäcket. selma kommer fram från under soffan då och då. och siri rör sig fritt i lägenheten. hon verkar inte alls lika skrämd längre.

jag har fått i mig en kopp kaffe och funderar på att ta ett bad. åtminstone en dusch.

och jag kom iväg till netto. handlade en massa gott; riskakor, müsli, digestivekex och yoghurt bl.a. jag nojjar över katterna och hoppas att de snart kommer våga röra sig fritt här hemma.

det rör sig sakta. både framåt och bakåt. jag hoppas verkligen att katterna kommer kunna
bo ihop. jag blir osäker när den ena ligger under soffan och sen andra sitter bakom tvn.

senare i dag blir det att hämta cykeln vid busshållsplatsen och efter det cykla vidare till netto. behöver handla frukt, bröd och yoghurt. bl.a. helgen tänker jag spendera här hemma.

och ångesten är tyst i dag. skriker ingenting och kräver ingen uppmärksamhet. magiskt.

och det går framåt här hemma. selma har lämnat den trygga platsen under soffan och utforskar lägenheten för fullt. emellanåt jamar hon. siri har gömt sig bakom gardinen och verkar mest tycka att kattungen är farlig och otäck. jag hoppas att selma på egen hand har hittat lådan, maten och vattnet - för hon gillar inte att jag närmar mig. så jag har inte kunant introducera henne för de ställena ännu.

och jag själv har sovit kasst hela natten. har vaknat stup i kvartet. men jag tänker att sömnen blir bättre och jämnare med tiden. då siri och selma har börjat komma överens.

edit: bilder på damerna kommer så fort jag fått hem min kamera.

semlan ligger fortfarande under soffan. jag kallade på henne och försökte få fram henne. men icke. hon trivs som attan under soffan. det är väl tryggt där under.

och siri smyger omkring här hemma och verkar tycka att djuret under soffan är spännande.

jag har nästan precis kommit hem. semlan jamade lite halvhjärtat i bilen till att börja med. men sedan kom hon på att det är bra mycket mysigare att sova.

sirikatten ligger under sängen och kan inte förstå varför den lilla vita katten under soffan morrar åt henne. älskade siri. ska bli spännande att se hur de kommer bete sig under dagen.

alldeles strax dags att klä på sig ytterkläder och traska till bussen. jag är varken trött eller pigg. som mitt emellan istället. ångesten är närvarande och jag packade ner skrivblocket i väskan. om tankarna behöver luftas och ältas. sirikatten busar hejvilt och är helt ovetandes om att jag kommer komma hem med en liten vit kattunge.

jag är så trött fysiskt. min kropp orkar ingenting. musklerna är veka och benen är skakiga. jag förstår inte varför. jag försöker äta mycket och bra. röra på mig och inte dricka tusen liter kaffe.

kommer precis från badet. lush-bubblor och skållhett vatten brukar lugna tankarna. men kroppen. den trötta kroppen. jag orkar knappt angsta ens. men i morgon socialträningsgrupp och jag tänker mig sängen tidigt i kväll. med bra boken, snuset och katten.

födelsedagskatten har precis fått lite godis. i dag jag skämmer jag bort henne något otroligt. hon är världens bästa sirikatt och ska därför firas ordentligt. minsann.

och i dag fyller semlan tolv veckor. och i morgon flyttar hon in här här hos oss. äntligen.

mjölken börjar ta slut. så det blir att snåla med kaffet. först hade jag inte tänkt ta mig till netto för att handla. men jag ångrar mig. det blir att cykla dit lite senare faktiskt.

nuförtiden kräver kroppen en powernap på eftermiddagen. jag blir tokig på mina sömnrutiner som aldrig tycks fungera. trots en kort stunds sömn är jag trött och eländig.

det blir förstås kaffe alldeles strax. och en cigarett eller två. i morgon flyttar selma in här.

det vita skrivblocket är fullt av ord, tankar och känslor. nu ett grönt skrivblock och tankarna samlar sig redan kring pennan. det blir strax mer kaffe och en cigarett på balkongen.

under tidiga morgonen vaknade jag genomsvettig och med feber. så otroligt ovärt. alltså ingen psykolog i dag. också jävligt ovärt. jag får spendera dagen med födelsedagskatten.

i huvudet far tankarna runt som giftpilar. i skrivblocket flera sidor skrivna.

jag är inte mycket för förändringar. det gör mig osäker och får mig att tvivla på mig själv. samtidigt som jag vet att de sanna stannar. medan jag trampar upp egna stigar.

en fin kväll hemma hos moster. en rask promenad i snön hem rensade tankarna på moln.

nu hemma i tryggheten. tanken är att jag ska ta mig till psykologen i morgon. men jag känner mig febrig och frusen. att förkylningen inte vill ge med sig är för mig en gåta.

för första gången på evigheter hade jag ro i kroppen och kunde vila en stund. somnade faktiskt. nu försöka vakna till och sedan bort till moster på middag. utanför snöblåsigt kaos.

och ångesten sitter inte bredvid mig i soffan. ljuvligt lugnt i tankarna. i morgon psykologsamtal. jag försöker att inte förbereda mig. istället låta tankarna få flöda fritt.

tio dagar med hormontabletter och nu mensen från helvetet. inte ljuvligt överhuvudtaget.
det blir mer kaffe och senare en varm dusch och på med mjuka kläder. och två truxal.

natten lika med kaos. har drömt hemska drömmar om misshandlade kattungar och vaknat stup i kvarten med gråten i halsen. när jag väl sover - då är det ingen bra sömn alls.

det blir sängen tidigt i kväll. ska bara diska den där disken som har väntat hela dagen.
sedan på med pyjamas och ner under täcket. på torsdag äntligen psykolog igen.

läkaren tyckte nej om att sluta med seroquel och den här gången tänkte jag lyssna på honom. han sa att jag var högtolerant mot psykofarmaka och därför behöver höga doser. alltså kan jag höja min dos av truxal ytterligare då de inte riktigt funkar mot all sorts ångest.

jag räknade snabbt ut att jag tar tjugofem tabletter varje dag. ibland tjugosex. helt sinnes.

jag mår inte bra i det som sker. det innebär förändringar och du ser förbi mig.

varmt diskvatten är upphällt. under tiden vattnet svalnar är det tänkt att jag ska få på mig kläder och plocka undan i köket. jag har noll ork. och oroar mig inför det nya.

trött kropp och virriga tankar. det blir mer kaffe strax. på med kläder och sedan ut på balkongen för att umgås med cigaretterna en stund. ångesten är elak. ful och äcklig.

jag har inte alls fått sova den här natten. jag har känt mig febrig och drömt kaos. nu gav jag upp sömnen. det är liksom ingen idé. huvudvärken är elak och jag är tröttheten själv. gäsp.

och vips! så spenderade jag hela dagen hemma hos moster. fint det.

nu är jag hemma. kvällsmediciner i magen och snart på med pyjamas och krypa ner i sängen med boken, snuset och älskade fina sirikatten. saknar alltid siri när jag är hemifrån. det är något otroligt hur fäst jag är vid den vackra svarta katten.

och det rosa badvattnet lugnade mig och nu känns åarna långt borta. det är stilla i tankarna och huden är varm. ibland är det dumt att lita på behovsmedicinen. det är bättre med ett bad.

jag tänker mig en stor kopp kaffe och kedjeröka på balkongen. kunna andas ordentligt igen.

och sömnen är min vän igen. visserligen vaknar jag lika ofta - men jag får sovmorgon till klockan 07.30. helt sinnes och fantastiskt. jag hoppas att det fortsätter i samma spår. och jag antar att det är nedtrappningen av seroquel som bidrar till att sömnen tycker om mig igen.

det blir teckenkurs i kväll. jag hoppas att febern har gett sig av då. känner mig krasslig och tyck synd om mig. min nässpray är slut och snart även mina truxal. skulle behöva till ta mig apoteket. vilket är lättare sagt än gjort när en är febrig och när det är livfara att cykla på snö. men det löser sig. det gör det alltid. nu mer kaffe.

och även den här dagen försvann. skönt när timmarna springer iväg. då är det svårare att fastna i det onda. som sagt; ingen psykolog i morgon. väldigt tråkigt. men jag vill inte chansa nu när jag haft feber vissa dagar och nätter. orkar inte bli förkyld en tredje gång på raken.

ångesten smyger sig tätt inpå. jag ignorerar den och drömmer om vårluft och soligt gräs.

jag flyttade ut till köket. jag tog plats vid köksbordet och siri öppnade skåpsdörren till skafferiet och sitter nu där inne och funderar. den katten har knappast brist på fantasi. 

ångesten är spårlöst försvunnen och det är en fantastisk känsla. ute är det sol och blå himmel. känns skönt att humöret följer vädret. ska följa med mamma hem senare. men
först kommer hon upp på en kaffe och prat.

det blir ingen psykolog i morgon. jag hade feber i går kväll och känner mig allmänt låg.

pannkakor med ekologisk blåbärssylt blev dagens lunch.

jag fick rycket och skrubbade badkaret också. nu skiner det som självaste diamanten. jag svär. och från början var tanken att jag skulle ta ett varv med dammsugaren i dag. men orka.

plockade bort 150 mg (100 mg vanlig och 50 mg depot) seroquel från kvällsmedicinerna i går. och jag är pepp på icke existerande utsättningssymptom. jag kunde sluta med mina lyrica helt utan några elaka utsättningssymptom. så nu håller vi tummarna för att det ska gå lika easy den här gången.

och när våren närmar sig är det jag som köper ett par ryggvänliga promenadskor och sedan är det skogen som gäller. jag satsar allt och tänker mig två promenader varje dag. 

annars; i väntan på våren. jag dricker mitt kaffe och röker mina mentholcigaretter. och snusar.

jag och sirikatten tog en vaken sovmorgon; vi låg kvar länge i sängen och läste. eller ja. jag läste. sirikatten snarkade och när hon vaknade tiggde hon digestivekex.

jag har inte haft feber under natten. jag tror faktiskt inte det. och jag hoppas att det betyder att jag håller på att friskna till. det vore skönt att slippa förkylningen snart. typ nu.

jag har fortfarande inte fått i mig något kaffe. skandal. så det ska ordnas bums.

fortfarande feber trots febernedsättande. och hela kroppen värker. muskler och leder är ömma. och ryggen tar död på mig en vacker dag. ångesten däremot är relativt trevlig.

jag försöker mig på en tv-kväll. men det finns verkligen ingenting att titta på. och jag har noll koncentration till att kolla på film. så det är ingen idé. pallar inte sticka på halsduken heller. tankarna är för röriga för att jag ska klara av att läsa. en hemskt ond cirkel.

och så var monsterdisken diskad. jag ska fortsätta med stickningen och vänta med kaffet en stund. dricker alldeles för mycket kaffe i perioder. känner mig rastlös utan en kopp i handen.

funderar på att slänga ihop en smt. mina hårtoppar är ledsna och håret är allmänt sorgset. men det får bli lite senare. nu är det två truxal. äckliga ångest. och fortsätta med stickningen.

åhå. förbannade nästäppa. jag blir galen. får ingen luft.

har stickat en stund faktiskt. känns skönt med små projekt. plus att det får tiden att gå. jag har fastnat i onda tankar och om jag sysselsätter mig tystnar rösterna som kaosar och angstar.

och jag fastnar i dåtid, nutid och framtid. svåra ord utan egentliga krafter. men jag påverkas och gömmer mig under bolltäcket. allting kan inte falla på plats samtidigt. 

jag funderar på en promenad. men jag vet att ryggen kommer säga ifrån redan efter fem minuter. kramp i längryggen och mellan skulderbladen brinner det. så meningslöst.

det får bli en kopp kaffe. kaffe och cigarett lugnar. sedan krypa in under bolltäcket igen.

jag har fått nog av seroquel. den hjälper mig inte särskilt bra och jag vill inte ens tänka på hur många extrakilo den har tvingat på mig. självklart tänker jag kontakta min läkare och trappa ner i lagom takt. även om jag helst vill lämna in varenda piller på apoteket redan i dag.

jag hamnade i sängen med boken. lite sömn. en timme eller så. det tackar vi för.

annars är dagen fri som en fågel. inga planer. inga måsten. fint det. det blir att göra en stor kopp kaffe, på med varma kläder och sedan ut på balkongen och röka. morgonmedicinerna.

det är ingen idé att försöka sova. det är omöjligt. jag febersvettas och angstar. god morgon.

en kopp pukka-te, två truxal och en mentholcigarett.

det blir sängen tidigt i kväll. känner mig inte hundra. varken i huvudet eller i kroppen. men i morgon kan lika gärna bli en bra dag. en lugn dag. bara vara, andas och andas igen. i kväll.

och som alltid har apoteket aldrig de mediciner jag behöver hämta ut. den här gången var det både seroquel och truxal som behövdes beställas hem. en av dem kan jag hämta ut i morgon och den andra först på tisdag. fantastiskt verkligen.

men jag fick handlat lite bröd och yoghurt på konsum åtminstone. och digestivekex. nu hemma i soffan med mat och två ångestdämpande i magen. välkommen helgen och lugnet.

och dagen står inte helt stilla i dag. men ångesten rör sig inte en millimeter. den skaver, skriker och kräver. jag funderar på att ta två truxal till redan nu. annars blir dagen helt wacko.

måste till apoteket i dag också. hämta ut mer truxal, seroquel och seroquel depot. visserligen hade de ingen vanlig seroquel på lager. jag hoppas att de hinner beställa så att de kommer redan i morgon. annars får jag ta av tjugofemmilligrammarna jag har hemma; vilket innebär att jag behöver ta tjugo av dem till kvällen för att komma upp i min dos på 500 mg. helt sinnes. jag känner mig obekväm i medicindjungeln.

oj. glömde bort att ringa läkaren och berätta hur sömnen fungerar med 700 mg seroquel.

jag har haft feber och feberdrömmar hela natten och morgonen. klockan 06.00 gav jag upp sömnen och tog fram boken. nu mår jag lite bättre. har åtminstone ingen feber.

lite tråkigt att jag missade socialträningsgruppen i dag faktiskt. men om en vecka är det dags igen och jag hoppas att förkylningen är som bortblåst då. 

i dag händer ingenting. skönt det faktiskt. bädda sängen, på med ordentliga kläder och sedan en kaffe och en cigarett på snöbalkongen. det finns fortfarande en chans att dagen blir bra.

jag är frusen och inbillningsfebrig. det är väl trötthet blandat med en envis förkylning. och ångest. alltid ångest. jag dricker mitt kaffe under filten i soffan. sirikatten ligger bredvid på den virkade filten och snarkar. finaste sällskapet på jorden.

åhå. förkylningen har kommit tillbaka. helt sinnes. men jag tänker fara till staden vid havet och socialträningsgruppen i morgon ändå. behöver komma hemifrån. plus att jag har varit duktig och gjort min hemläxa; ringa sjukgymnasten.

jag dricker mitt kaffe och svär åt nästäppan som inte ens nässprayen rår på. härliga torsdag.

det blev en tidig morgon även i dag. klockan 04.00 vaknade jag pigg som en mört. men jag har ännu inte fått i mig varken kaffe eller cigarett. inte morgonmedicinerna heller för den delen. god morgon. kaffe och cigarett - here i come.

och nu är jag färdig i tvättstugan. det firar vi med kaffe och cigarett. har även bakat en äpplekaka som precis kommit ut ur ugnen. men den ska svalna innan jag provsmakar. 

ångesten är artig och håller sig på ett lagom avstånd. men ändå tillräckligt nära för kaos.

och nu har dammsugaren fått ta ett varv här hemma. dammråttorna är gigantiska. min sambo fäller något otroligt just nu. och i brevlådan hittade jag ponypost; chatterbox och en fakie.

jag har äntligen ringt sjukgymnasten och fick en tid den 29 februari. hoppas att hn kan hjälpa mig få ordning på ryggen. och jag hoppas på att kunna få använda deras gym. och antagligen får jag övningar som jag ska göra hemma på egen hand. det fick jag sist jag gick hos en sjukgymnast. det var visserligen på högstadiet. men ändå.

om två timmar är det tvättstugan som gäller. men nu är det kaffet och soffan som gäller. och en och annan cigarett ute på balkongen. och morgonmedicinerna som jag glömt bort att ta.

natten har varit orolig och sömnen likaså. men det blir snart kaffe och jag hoppas att jag blir lite mer människa av det. klockan 11.00 är det tvättstugan som gäller. some die young.

jag tog en varm och lugnande dusch. sängen är bäddad med rena sängkläder (orkade inte byta i går) och då är det extra fint att krypa ner nyduschad mellan lakanen. nu en cigarett.

och även den här dagen verkar ta slut. skönt det. jag är på dåligt humör, har ont i ryggen och angstar över allt och ingenting. det blir snart en kopp kaffe och kanske en cigarett eller två.

mlparena är ett internationellt forum för oss som samlar på my little pony.
där finns bl.a. ett galleri för de ovanliga poniesarna. s.k. nirvanas. och i dag
såg jag att min colombian baby fanns med där. jag donerade en bild till
galleriet men var inte alls säker på att de skulle ta med min bild. surprise.



och här är inlägget jag skrev när jag hade fått hem mina nirvanas. de
hittades på loppis av en vän till mig. för bara fem kronor styck. helt sinnes.

och det är en fantastisk kyla ute. så stilla och tyst i snön. det blir snart second hand med moster och barnen. sedan hem och dammsuga. och försöka bära ner det gamla soffbordet så att jag har plats för den stora bagen som bolltäcket ligger i. har inte så mycket golvyta här.

jag har precis tagit två truxal, en kopp kaffe och en cigarett på balkongen. kom lugnet. kom.

och nu har jag blivit med bolltäcke. det kom i en stor bag och sirikatten verkar tro att det är en ny sovanordning till henne. hon ligger på bagen och sover. hon ser så nöjd ut. finaste katten.

fan. huset väsnas. det smäller som om att någon skjuter. det är inte första gången heller.

annars - jag dricker mitt kaffe. morgonmediciner plus två truxal är svalda. vill ju inte påstå att 700 mg seroquel får mig att sova särskilt mycket mer än tidigare. jag undrar när även läkaren ska förstå det. jag är 100 mg från maxdos och hoppas på att kunna sätta ut den snart. och då förhoppningsvis tappa några medicinkilon. och kunna sätta in någon annan sömnmedicin.

men mest ser jag fram emot klockan 10.00 då mitt bolltäcke anländer. jag hoppas att det ska kunna hjälpa mig att varva ner under dagen. så att jag kan vila lite och få lugn. kanske få sova.

och det ska alldeles strax bäddas med rena sängkläder och sedan få tummen ur och boka tvättid innan helgen. det är ju alltid lika skönt att få tvätta allt innan det blir för mycket tvätt.

sovmorgon till klockan 05.00. härligt.

jag dricker en energidryck till frukost och snart på med tusen kläder och ut och röka.

har varit i grannstaden med moster. och så hade jag psykologsamtal också. jag och moster drack kaffe i vintersolen och köpte oss varsin cigarrill som vi aldrig rökte. sedan hade jag telefontid med läkaren - som ville höja mina seroquel ännu mer; till 700 mg. hej maxdos.

men nu är jag hemma. i brevlådan hittade jag en my little pony som jag köpt: en g2-baby. och senare blir det kroppkakor till middag och efter det bara ta det lugnt.

i morgon klockan 10.00 kommer arbetsterapeuten med mitt bolltäcke. hurra och äntligen.

och rastlösheten. det får bli en kopp kaffe och en cigarett på balkongen. sedan två truxal, borsta tänderna och på med ordentliga kläder. och så promenera hem till moster snart då.

de två koftorna jag hittade på cubus-rean är helt fantastiska nu när kylan utanför tar sig in även i tryggheten. jag har mina favoritsockor på fötterna och en stor och varm kofta över allt.

även om solen ligger på känns allt skuggigt, rått och svartvitt. en kopp te på det. ångest.

lite senare i eftermiddag blir det att gå hem till moster. mamma sa i telefonen att hon hade
två presenter till mig. yey. det är vardagslycka på hög nivå. speciellt när en är ångestledsen.

när dagarna är långa och långsamma känns det snålt med bara sex truxal per dag. jag tar fler än jag borde. men om en är vaken från klockan 03.00 till klockan 23.00 - då blir ju den dosen ynklig. läkarsamtal i morgon igen och jag undrar om läkaren även denna gång bara kommer ordinera en höjning av seroquel. han borde ju snart förstå att seroquel faktiskt inte hjälper mig med sömnen ens en millimeter.

banankakan blev fantastiskt god. det blir en bit till och en kopp kaffe plus cigarett utomhus.

och det känns rätt meningslöst att sitta i soffan och stirra sig igenom en tidig morgon. men det finns inte så många andra alternativ faktiskt. jag är inte den som tar fräsha morgonpromenader - en kan ju träffa på någon liksom. och jag har inte ro i kroppen till att läsa heller. städa behöver jag inte göra. diskvattnet är visserligen upphällt - men det måste svalna en aning innan jag kan ta tag i mini-disken. 

jag hoppas på att få håret klippt senare i dag. tror att vi ska ha frisörträff hos moster karin.

åh. fina älsklingskatten är sällskapssjuk. hon följer efter mig som en svans. nu ligger hon bredvid mig i soffan och spinner. själv ska jag göra en kopp kaffe och så ut på balkongen.

jag har varit vaken i några timmar redan. jag har legat här i sängen med boken. emellanåt har sirikatten hoppat upp och krävt uppmärksamhet. en väldigt fin start på dagen faktiskt.

det blir snart en kopp kaffe och en cigarett på antagligen iskalla snöbalkongen. brr.

åhå. jag är tröttare än tröttast i dag. orkar knappt tänka ens en gång. men det blir alldeles snart mer kaffe och jag hoppas på att bli lite klarare i tankarna.

jag somnade en timme i soffan tidigare och drömde kaotiska och konstiga drömmar. allt vart som en dålig film och självklart bajsade jag på mig även i denna drömmen. kan inte förstå varför jag drömmer att jag skiter på mig jämt och ständigt.

men nu blir det kaffe och en cigarett. och en dos nässpray plus två truxal. hejja hejja.

nästäppan från helvetet plus huvudvärk. men ändå är dagen lugn och fin. trots att sirikatten traskar runt här hemma och hittar på djävulskap. hon har en fantastisk fantasi den katten.

men motivationen finns inte. inte orken. inte koncentrationen. så det blir ingenting gjort i dag.

• sortera bland mina kläder och lämna in på second hand.
• ringa sjukgymnast.
• köpa hem torrfoder till semlan.
• klippa mig.
• sätta ut seroquel.
• köpa ny badrumsmatta.

oh. det är så fint att ligga kvar i sängen med boken. jag vaknade runt klockan 00.00 första gången och nu har jag varit vaken sedan klockan 04.30. inte så mycket sömn som jag hoppades på. men en annan gång kanske.

ska alldeles snart fixa kaffe. och ta morgonmedicinerna. och kanske en cigarett också.

och kvällen har jag spenderat hemma hos moster och barnen. en fin kväll. men nu är det kvällsmediciner som gäller. sedan sängen och boken. i morgon hoppas vi på sovmorgon.

åh. hemma efter nästan en heldag i staden vid havet. vi hade avslutningsmiddag med socialträningsgruppen. men av oss deltagare var det bara jag och anna som var där - så vi fick äta massvis med tacos. visserligen kommer gruppen fortsätta varje fredag - men då mer utåtriktade aktiviteter och individuella hemuppgifter. min hemuppgift till nästa fredag är att ringa sjukgymnasten: jag har svårt att ringa till främmande människor. 

och mitt paket från jordklok.se kom i dag. ett pukka-te, en urtekram-tvål och ett fantastiskt, veganskt, icke djurtestat och ekologiskt lip balm från hurraw! med smak av kanel. yeah.

det blev sovmorgon till klockan 05.00. och klockan 07.30 går bussen till staden vid havet. ska göra en kopp kaffe och så blir det en cigarett på balkongen. siri ligger i sovbrickan fortfarande.

i morgon socialträningsgrupp i staden vid havet. vi ska ha avslutningsmiddag; tacos. och sedan fortsätter gruppen enbart på fredagar. och då mer individuellt inriktad. jag är pepp.

jag har tagit kvällsmedicinerna och om en timme eller så blir det sängen, boken, katten och snuset. jag hoppas på åtminstone tre timmars sömn i natt. tänk så fint det vore.

och i brevlådan hittade jag två my little ponys plus accessories. och - ett paket från finfian;
en fantastisk mössa med små kattöron på. den tänker jag inviga i morgon. tack.

och nu är det lugnt. ro i kroppen och ångesten befinner sig någon annanstans. jag ska ta tag i disken och sedan blir det en kopp kaffe eller två. sirikatten ligger i sängen och sover. finkatt.

lägenheten är städad. skönt att få det gjort. och så tog jag en lång dusch för att inviga det nyrensade avloppet. jag tänkte att jag skulle ägna den här dagen åt att sticka - men lugnet är långt borta. jag är rastlös och okoncentrerad. tankarna är onda och det blir att bara vara.

jag avbokade dagens psykologtid. eftersom jag sover så dåligt. jag vaknade tidigt i morse med huvudvärk och ångestpåslag. helt meningslöst om ni frågar mig. 

men jag ska försöka gå en runda med dammsugaren här hemma. vaktmästarna som ordnat med mitt avlopp är två puckon - de har klaffsat runt med blöta och grusiga skor här hemma.

dagen har varit fantastiskt fin. kaffe, prat, promenera och spendera en mindre förmögenhet på lush. nu är jag kusligt trött och ska alldeles strax ta en godnatt-cigarett. tack therese.

och äntligen har jag fått nytt recept på truxal. så det får jag hämta ut innan tåget.
men ångesten är snäll. åtminstone så att jag orkar ignorera den. och det tar jag tillvara på.

och jag måste nästan äta frukost en andra gång. åt ju frukost vid klockan 04.00 och nu är jag hungrig igen. men jag tänker att jag tar en banan och så kanske magen blir nöjd ändå.

det är lugnande att sitta i soffan och sticka. jag har köpt ett grönmelerat garn och stickar en tubhalsduk. inte riktigt så tjock som de flesta är. den här blir finstickad och inte så bred heller.



på fredag är jag i västervik på socialträningsgruppen igen. och då måste jag köpa ett nystan av det regnbågsfärgade garnet. så att jag kan fortsätta sticka på det också. fint med projekt.

och ångesten. och håret som måste klippas. och tiden som står stilla. och han.

jag har fått på mig ordentliga kläder och luggen är intrasslad i en fläta. någon dag måste jag plocka fram saxen och tämja håret. det växer alldeles för snabbt och det är så förbannat tjockt.

sirikatten är sällskapssjuk och håller sig i närheten hela tiden. nu sitter hon på soffbordet och blundar. hon är min närmaste vän. även om många blir upprörda över att jag lever för henne.

och om drygt två veckor fyller siri två år och dagen efter flyttar semlan in här. hurra x 2.

det blev sovmorgon till klockan 03.30 i dag. härligt. jag har fått i mig lite frukost och det blir snart kaffe i mängder och en och annan cigarett varvat med snus. god morgon världen.