katterna och våren på balkongen.
13.57
det är varm vår på balkongen. och vi låter balkongdörren stå vidöppen och katterna njuter av solen. jag har lagt på en duk på bordet och plockat ut några fina ljuslyktor att tända på kvällen.
tankarna kretsar kring honom och det onda. jag minns mer och mer för varje dag som går och det är svårt att hantera det på ett sunt sätt. kroppen känns emellanåt inte som min och jag äcklas av allt som varit och är. ryggen är trasig och blodbristen gör mig orkeslös. jag hoppas på medicinändring som i sin tur trollar fram en automatisk viktminskning. jag kräver inte storlek noll. men den kroppen jag saknar och är van vid. den kroppen jag känner igen.
jag ska försöka kombinera med promenader i skogen. för att få upp konditionen och orken. någon gång måste blodbristen försvinna och lämna tillbaka krafterna och motivationen.
en kopp kaffe och några mentholcigaretter i solen på balkongen. tillsammans med katterna.
OBS!
till mina vänner som har blogspot; jag försöker kommentera era inlägg/bloggar. men det verkar inte fungera alls och mina kommentarer dyker aldrig upp. jag stuntar inte i er. ♥
snart sängen, boken och snuset.
nyvaken.
jag hinkar i mig energidryck och hoppas på att tröttheten plus huvudvärken snart släpper. somnade och sov en stund i soffan - det behövdes. känner mig mer som en människa nu. förutom att ångesten är envis och elak. så tröttsamt med ångesten ständigt hasandes efter.
tygväskor.
jag hittade det här gamla inlägget, om två tygväskor, som jag skrev för nästan exakt ett år sedan. jag kan idag berätta att de båda två nu finns i min ägo. skam den som ger sig.
inte särskilt mycket sömn alls.
jag somnade först efter klockan 04.00 och är nu lagom mör och grinig. men det vankas loppisäventyr med mamma och moster. jag fick visserligen skjuta på det en timme för att kunna vakna till ordentligt. det är regn i luften och jag håller tummarna för uppehåll.
mer kaffe och fler cigaretter. sedan äckliga morgonmedicinerna. mår redan illa. god morgon.
01.10
en vaken natt hemma i tryggheten. den nya boken är mörk och spännande. katterna är vakna med mig och deras sällskap lugnar. en nattcigarett alldeles strax och sedan fortsätta med boken i sängen med en snus under läppen.
att teckna träd är rogivande.
18.06
om en timme tvättstugan. jag är stirrig av allt kaffe och cigaretterna smakar inte ens gott. det blir snus och radio och en försenad ångestdämpande. i kväll blir det lördagshäng hos moster. fint det och närmare till tvättstugan därifrån.
la mig i sängen tidigare med boken. somnade efter någon timme och känner mig nu klar och lugn i tankarna. skönt det och jag är pepp på livet. ångesten finns där - men kan ta sig i arslet.
sängen, boken och snuset.
i wanna dance with somebody.
nu för tiden är det ett helvete att ta morgonmedicinerna; järntabletterna smakar och luktar så illa, jag håller på att spy av dem. och mina arketis (paroxetin) smulas sönder i munnen och smakar som lösningsmedel luktar. jag står och hulkar av äckel.
ska be läkaren byta ut mina paroxetin och truxal mot mediciner som inte sänker ämnesomsättningen/har viktökning som biverkning. inte bara av snygghetsskäl - min rygg tar stryk av extravikten och jag mår inte direkt bättre av att ha en kropp jag inte känner igen mig i. och så snart jag har fått bukt på blodbristen och yrseln blir det promenader i skogen bakom huset. för att få upp konditionen och orken igen. jag saknar en kropp som fungerar.
annars dricker jag gott kaffe och snusar. lyssnar på radio och peppar inför en sen kväll i tvättstugan. det blir ingen städning i dag - jag tar det i morgon istället.
22.01
tack och godnatt. nu blir det sängen tillsammans med boken, snuset och katterna.
20.44
och ångesten som kom och gjorde mig sällskap. så meningslöst.
kvällsmedicinerna är svalda och det blir snart mer kaffe och en mentholcigarett.
var hos mamma på kaffe och yatzy en sväng. träffade katterna och pappa också. fint att ha familjen så nära när rastlösheten slår till. men allra finast är det alltid hemma i tryggheten.
tvätta i den andra tvättstugan i morgon kväll. jag lånar mosters nyckel plus kolv. kom aldrig iväg till hyresvärden. känns ovant med ett så kort tvättpass - men jag tänker att jag bara tvättar det nödvändigaste. och sen kanske tvätta lakan och handdukar nästa helg.
solen som växtnäring.
jag har varit vaken sedan klockan 07.00.
morgonrutinerna är fina; rensa kattlådan, ge katterna mat och nytt vatten, kaffe, äta frukost, morgoncigarett och morgonmedicinerna. jag låg länge i sängen, flera timmar, med boken.
nu andra koppen kaffe och snuset smakar gott till radiopratet. i dag ska jag bara vara hemma. försöka gå en runda med dammsugaren. men eftersom de renoverar tvättstugan behöver jag ta mig till hyresvärdens kontor och hämta ut nyckel plus tvättkolv till den andra tvättstugan.
som eld.
det må finnas ångest i väggarna. men lugnet värmer bra. har varit hemifrån i några timmar; middag hos mamma, fika och yatzy hos moster. en fin kväll och jag spottar ångesten i ansiktet. jag tänker inte nöja mig med något annat än lugn och ro.
tankarna cirkulerar kring frätande saker som åar. det går inte att komma ifrån och jag erkänner. men samtidigt brinner eldar i ryggen och de tvingar mig att stå upp för mig själv.
10.52
även i dag är en bra dag. lugn och stilla. jag dricker mitt kaffe till radiopratet.
måste ner till centrum i dag. handla torrfoder och kattsand på djuraffären och posta några paket på konsum. tänkte be pappan köra mig fram och tillbaka. går inte att kånka alla tunga saker på cykeln. plus att min cykel har blivit något otroligt trög. är som att cykla i motvind.
ingen ångest knappt. det är så skönt med vila i tankarna. livet känns värt och dagarna innehåller färger och ljus. det är jag och katterna mot världen och vi ger oss inte. kämpaglöd.
ont i nacken, frusna fötter och en lugn kväll.
i dag förstod jag anledningen till att jag var tvungen att ha dig i mitt liv för en stund.
kvällen är lugn och fin. jag mår bra innerst inne och utanpå. katterna är ett fantastiskt sällskap en kväll som denna. vi pratar om livet, lugnet och det som är vackert trots allt det fula. jag saknar den fysiska orken och funderar på att ta en promenad i förhoppningsvis regnet i morgon. för att liksom rena och kyla ner det som skaver.
tre paket ska postas i morgon; jag säljer lite av samlingen. my little ponys som jag tröttnat på och plushies som mest tar plats. det betyder pengar in och det är alltid välkommet.
kaffe är gott även sena kvällar och jag bryr mig inte så mycket om sömnen. den kommer och går som den vill vad jag än gör. och en sovmorgon vore fint och fantastiskt. så jag håller tummarna för sömn och sovmorgon. men först det där kaffet och några mentholbloss.
14.40
dagen började och pågår för fullt. det regnar och luften är frisk utanför på balkongen. ångesten är snäll. men tankarna hetsar kring vikten och kroppen. kaffet smakar gott och snuset lugnar. snart kommer storasyster på besök.
selma feat. toapappret.
orkeslösheten.
och mattheten. har ingen fysisk ork. jag undrar om det fortfarande är blodbristen och folsyrebristen som spökar. blir yr och skakig av minsta lilla ansträngning. orkar ingenting.
annars har dagen varit bra. kaffe och mycket prat hemma hos finvännen. det behövdes. jag får spunk av att sitta stilla hela dagar hemma i tryggheten. behöver social stimulans. och det får mig att inse hur långt jag har kommit i min sjukdomskamp; att jag nu längre inte skyr sociala sammanhang i samma grad. att jag självmant söker mig till människor.
jag tog ett långt lush-bad tillsammans med nya numret av vi läser som jag fick av mamma. fortfarande inte fått hem min henna och håret börjar se riktigt dassigt ut. och fortfarande mattheten. och opeppen när det kommer till min kropp. den är så äcklig pga alla tusen extra medicinkilon och jag orkar egentligen inte bry mig. men det är så många andra som bryr sig om tjock och smal. så jag kan inte låta bli att bry mig jag också. typ så.
katterna sover och jag skulle vilja göra detsamma. men det ska ordnas med kaffe och med diskvatten som ska hällas upp. jag måste få ordning på det lilla kaos som råder här hemma.
11.30
har en fantastiskt fin dag. sol och blå himmel. ska till vännen och dricka kaffe. hejja våren.
åska, vårblommor och längre fram ett läkarbesök.
åskan har dragit förbi och jag lyssnar på radio. jag har varit hemifrån några timmar och det behövdes. samtidigt är det alltid lika fint att komma hem till pälsklingarna som möter mig i hallen. de har fått godmat och jag ska strax göra en kopp te och ta en mentholcigarett på regniga balkongen. allt för att lugna de hoppiga tankarna som vill mig illa.
vårens första penséer har flyttat ut på balkongen. de är mörkt lila och selma biter gärna av blommorna. luktärtsfröna har ännu inte visat några livstecken - men jag hoppas på att de faktiskt lever där under jorden. vore fint om de ville kika upp snart.
jag fick en kallelse till läkaren i dag. den sextonde maj fick jag en tid. ska ta upp önskan om mer ångestdämpande, byta ut mina zopiklon mot något annat som inte smakar skit och eventuellt några stämningstabiliserande nu när jag slutat med hemska seroquel. plus läkarintyg som ska skickas in till försäkringskassan inom en snar framtid. måste skriva en kom-ihåg-lapp med alla önskemål, frågor och åsikter.
men nu ordna med en kopp te och sedan ta de där mentholblossen. det blir sängen tidigt.
10.40
en kopp kaffe och en cigarett. alldeles strax ute på balkongen. dagen började tidigt i morse. men det var först för en timme sedan jag lämnade sängen. jag fastnade i boken under täcket med snuset. dagen har noll planer förutom kaffedrickande och tobakhets.
jag kan inte tro på det jag ser.
jag somnade en stund och känner mig nu piggare och klarare i tankarna. kan tyckas vara dumt att sova på kvällen. men för mig fungerar det faktiskt rätt bra. då kan jag somna lite senare och inte behöva gå upp klockan 04.00 varje morgon.
jag har halva delen kvar av portrait of a marriage och ska ägna sena kvällen åt att titta färdigt på den. dricka kaffe och röka mentholcigaretter på balkongen. snusa godsnus och försöka hålla ångesten på avstånd. känner att jag gärna vill angsta över allt och ingenting just ikväll. angstar över det som varit och över det som komma skall. framtiden är ett otäckt ord.
håret är dassigt och rödbrunt. ser fram emot att få hem min henna och kunna färga igenom håret ordentligt. måste bara köpa hem x antal flaskor med citronsaft så att färgen blir ultimat. hela jag är egentligen riktigt dassig och behöver vårsol och snälla tankar.
om trettio minuter kvällsmedicinerna. men innan dess ordna med gott kaffe och en cigarett.
stilla minuter.
dagen är långsam. det känns fint att kunna stanna upp i minuter som står stilla. jag kräver en lugn dag och mina krav beviljas. ångesten är nästan noll och kaffet smakar himmelskt.
alldeles strax dags för en ångestdämpande. i förebyggande syfte. sedan fortsätta med kaffet och ingenting. jag tänker ta ett bad i dag. lugna de spända musklerna i ryggen som gör ont.
10.07
det blir att fortsätta titta på det lesbiska dramat i serien portrait of a marriage som jag hittade på loppisen i går. och till det en kopp gott kaffe och snuset.
sömnlös.
jag har sådan oro och ångest i kroppen. får ingen ro och får ingen ordning på fanskapet. faller så lätt tillbaka till det självdestruktiva. men inte en kväll som denna.
katterna far runt som tokar i lägenheten. de får allt att bli så levande och friskt. de får mig att stanna i alla andras verklighet. jag flyr ingenstans. jag stannar kvar i nuet. på gott och ont.
dagens loppisfynd:
huvudvärk från helvetet.
den här huvudvärken tar sakta död på mig. har haft ont konstant sedan jag vaknade och ingenting hjälper. varken mat, vatten, kaffe eller värktabletter. jag tänker att det är den jäkla järnbristen som spökar. har varit yr och skakig under dagen också. jag har så ont att jag knappt ens orkar bry mig om ångesten. som också spökar.
det blir sängen tidigt ikväll. tog ännu en värktablett tillsammans med kvällsmedicinerna.
kattrapport #13.
selma, som fyllde 5 månader 16 april, har i dag börjat löpa. hej kastrering.
och snart är det kväll igen.
kom iväg till willys och fick handlat lite. frukt, nudlar och bröd bl.a. huvudvärken håller mig fortfarande sällskap och jag orkar inte riktigt med det känner jag. har tittat på film och ätit glass för att försöka skrämma iväg den - men icke. den släpade istället med sig ångesten och nu sitter de båda två i mitt huvud och smider onda planer.
i morgon second hand-utflykt med mamma. fint det. jag hoppas på många och billiga fynd.
det blev så att jag stannade hemma istället.
opeppen, ångesten och huvudvärken fick mig att stanna hemma. men handläggaren ringde upp och förstod läget. vi ska höras längre fram. skönt med förståelse.
lägenheten är dammsugad och jag ska strax fixa en kaffe och ta en huvudvärkstablett. orka.
11.15
om en timme går bussen och jag kunde inte vara mer opepp på möte med handläggaren på försäkringskassan. men jag måste - trots opeppen och (o)vädret. stackars lilla mig.
god morgon blev god natt.
bara för att jag måste ge mig ut är det regnblaskig snö som faller.
vaknade klockan 02.45 i natt och trodde av någon anledning att klockan var 08.00. jag gick upp och gjorde en kopp kaffe. sedan när jag satt på balkongen med en cigarett i mungipan tyckte jag att det var lite väl mörkt ute. först då kollade jag klockan och den var inte ens 03.00.
jag somnade förstås om efter några timmar och vaknade runt klockan 08.00 av att två vackra katter trängdes bredvid mig i sängen. fantastiskt att bli väckt av pälsklingarna.
dagens bild;
and soldiers bleed.
dagen är snart slut. och det har varit en bra dag. ångesten har hållt sig utanför mina gränser och inte utmanat ödet. hos veterinären gick det bara bra och ni blir det att vänta på provsvaren.
hann med en snabb runda på second hand i grannstaden och hittade två my little ponys. det var evigheter sedan jag hittade några på loppis - så det var liksom på tiden. de ska tvättas och fixas i svans och man. och sedan ställas bland de andra i samlingen. en hade jag sedan innan - men den jag hittade i dag funkar som en upgrade.
köpte mig en liten radio på netto och kan nu lyssna på alla bra radioprogram som jag annars alltid missar. och den nyöppnade frisörsalongen sålde tangle teezers så jag kikade in där och köpte mig en rosa. den är mer än fantastisk.
i morgon möte med min handläggare på försäkringskassan. vi ska diskutera den flyktiga framtiden och eventuell praktik/sysselsättning. men nu kaffe och cigarett.
hej och hå.
jag somnade om och fick sova en timme eller två. jag är kaffesugen och ska ordna med kaffe alldeles strax. morgonmedicinerna ska tas och sedan är det dags att klä på sig och cykla hem till föräldrarna. ska iväg med kosmoskatten i dag - till veterinären. han ska ta en biopsi på såret han har på huvudet.
annars mår jag bra. jag är lugn och ångesten är stillsam. så underbart och fantastiskt. ♥
04.53
ännu en tidig morgon hemma i tryggheten. det blir att ordna med kaffe och cigarett. lugna hetsnerverna som går på högvarv. har drömt otäcka spökdrömmar nästan hela natten.
...
en mentholcigarett och sedan blir det sängen och boken. orka.
05.58
chattar med fina maria och vi pratar om allt och ingenting. en bra start på dagen.
har även beställt hem några förpackningar henna från grön gåva. nu gäller det bara att köpa hem tusen liter citronsaft och kladda i mer färg i håret. jag är löjligt förtjust i doften av henna.
kaffet irrar runt i kroppen och det sprakar i huvudet. dags för morgonmediciner och cigarett.
04.10
jag slarvade bort sömnen och ångesten är självklar. katterna är vakna med mig och jag ska alldeles strax ordna med kaffe och cigarett. jag ska nog klara av även i dag.
20.37
kvällen är stilla och fin. katterna är nyvakna och jag har precis fått disken diskad. i morgon sjukgymnast och en mindre storhandling på apoteket. och sedan finfika hos vännen.
jag har totalt fastnat i ann heberleins nya bok. hon skriver så bra och tänkvärda saker. allt håller jag absolut inte med om. men tankarna går på högvarv och jag oh:ar om vartannat.
17.46
och tack och lov försvann även den här dagen. visserligen har dagen varit bra. men långsam och utdragen mest. och sådana dagar avskyr jag. kaffet har flödat och mer kaffe ska det bli. och mitt i allt ringde jag försäkringskassan och ska dit på möte på fredag.
zopiklon.
jag blir så underligt angstig när jag har tagit mina zopiklon. får ångest över att mattorna ligger snett och över att min ena dosett är grön. helt sinnes. plus att jag blir hungrig som ett as av dem. i natt klämde jag i mig en hel blodpudding utan problem. och jag självskadade även mitt i all hetsätning.
i dag bitter och äcklig smak i munnen. tack zopiklon. kaffet smakar åtminstone väldigt bra.
nu är det vår.
det händer grejer i mina fönster; min aloevera får nya skott, mina saintpaulia i köksfönstret har blomknoppar, mina apelsinfrön gror och mitt pelargonskott har också fått blomknoppar.
...
och ångesten håller sig nära intill. du får ingen mer chans nu.
en sen morgon.
en oväntad men väl välkommen nattgäst. det blev en sen morgon. helt ovan vid att ligga kvar i sängen efter klockan 06.00. men det kanske innebär att dagen inte känns så hiskeligt lång.
fortfarande huvudvärk. för typ hundrade dagen i rad. jag undrar jag om det är järnbristen som spökar. jag kom igång med järntabletterna i morse och hoppas på att de ger effekt snarast.
jag har nattens drömmar kvar i minnet och de ska tydas med hjälp av drömboken.
annars en envis och molande ångest som närmar sig med hasande läte. även morrande.
en annan dag.
kvällen kom med buller och bång. ångesten är elak och jag fastnar i tankar som cirkulerar kring frågor utan svar. det är ingen idé att fråga varför när jag aldrig får några svar.
samtidigt har ann heberlein fått mig att fundera på dödens absoluthet och hur det friska livet skrämmer och känns omöjligt. men å andra sidan lockar inte heller ett liv i sjukdom. absolut inte. men det är vad jag är van vid dessa dagar och hur skulle jag klara av allt det friska. en natt utan mardrömmar och ett badrum utan spöken under badkaret. är det en omöjlighet för mig. lite vardagsångest som lindras av en kopp kamomillte.
att sluta med självskadandet som sakta förstör min hud. den lilla orken som finns där innanför. men han har tagit desto mer och ingenting kommer någonsin att lämnas tillbaka.
att bara tänka på honom lockar fram tårarna och självhatet. frisk my ass. en annan dag.
...
i dag är kaffet och snuset det som räddar mig från onda och äckliga ångestmonster.
snart några my little ponys till salu.
och morgonen rör sig framåt och runt. det känns åtminstone så i huvudet. jag hetsdricker mitt goda kaffe och nu är cigaretterna slut. men jag ägnar mig åt snuset istället. cigaretterna är mer en tobaksbonus som jag unnar mig då och då.
jag organiserade om lite bland alla my little ponys och fick helt plötsligt mer plats i pocket-
bokhyllan. jag ska försöka sälja av de ponys jag inte längre vill ha framme. ingen idé att de ligger i en dum låda när någon annan samlare kan ta hand om dem.
torr tvätt som hängt ute på balkongen ska plockas in och hängas upp. efter det mer kaffe. ångesten håller sig i ögonvrån och jag orkar inte. den är förbannat ful, äcklig och envis.
05.07
en konstig natt med underliga drömmar. oregelbunden sömn och nu tar jag och säger
god morgon. det går inte att somna om. jag har faktiskt försökt ett bra tag nu.
alldeles snart ordna med kaffe och så ut på balkongen för några mentholbloss. hej då.
19.48
en kopp kaffe i soffan och alldeles strax kvällsmedicinerna. kvällen är fortfarande relativt lugn. ångesten är klen och jag är stark. i morgon söndagsmiddag med familj plus vänner hemma hos moster. fint det. men innan dess ska jag klara av en natt. jag drömmer om lugn sömn.
nästa vecka är det dags att träffa sjukgymnasten igen och jag har varit jättedålig på att göra mina övningar. fy skäms. men jag ska göra dem innan sängen ikväll. jag lovar och svär.
ett gott liv.
och huvudvärken är envis. men annars är det fint. lugnt och stilla. jag har fått hem ann heberleins nya bok ett gott liv och småläser lite då och då. den handlar om det friska livet.
"sjukdomen är livets nattsida, ett mer betungande medborgarskap. var och en som är född
till världen har ett dubbelt medborgarskap, ett i de friskas kungarike och ett i de sjukas.
fastän vi alla föredrar att bara använda det positiva passet blir var och en av oss förr eller
senare tvingad, åtminstone under en kortare period, att identifiera oss som medborgare
i det där andra landet." av susan sontag.
det blir ett bubbligt bad lite senare. mina axlar säger ifrån och även ryggen. har sovit oroligt under natten och tror att det är därför jag är så spänd i musklerna. och förhoppningsvis släpper även huvudvärken. och den lilla ångest som finns får också gärna försvinna. tack.
självporträtt.
don't you remember.
en stilla lördag hemma i tryggheten. katterna sover. och jag ska strax göra en andra kopp kaffe och ta en mentholcigarett. allt för balansen. klockan 12.00-medicinen tar jag redan nu då ångesten oroar mig. annars är måendet lugnt och stilla även det.
tända ljus, adele och gott snus.
dagen blev bra till slut. jag har umgåtts flera timmar ensam med mamma och jisses så fint. vi dagdrömmer ofta om likadana saker och situationer. och vi skrattar åt allt det som ingen annan bryr sig om att skratta åt. min mamma berättar om hennes unga dagar och i mycket av det hon berättar känner jag igen mig själv.
hon frågar hur jag mår och om bolltäcket fungerar. jag berättar om ångesten. och hon förstår och frågar vad jag tycker om min medicinering. vi dricker kaffe och pratar med och om alla katterna. lugnet la sig stilla och den regniga cykelturen hem kändes renande på nästan ett religiöst vis.
jag har på mig mormors gamla nattlinne och känner mig stark. utan dig och trots allt.
rosa.
och eftersom jag saknar en fjärrkontroll så gick det inte som jag hade tänkt med tv-spelet.
så typiskt. jag som var så pepp på en ny nörderihobby. blir att köpa en universalkontroll.
det blir en kopp te och boken rosa - den farliga färgen av fanny ambjörnsson istället. regnväder och grå himmel utanför trygghetens fönster. inte så pepp på att ge mig ut.
nintendo 64; min nya hobby.
jag var nere till förrådet och rotade reda på mitt gamla nintendo 64. tänkte skaffa mig en hobby. det tog sin lilla stund att lokalisera det - men sen så. allt låg i en och samma låda; spelkonsol, kontroller och spel.
21.20
ångesten är iskall innanför bröstet. men jag mår bra. det är lugnt och fint här hemma.
tända ljus och katter som sover. i morgon börjar helgen och snart en ny vecka. jag peppar.
apoteket, sömn och en kväll hemma i tryggheten.
jag somnade en stund efter maten. det behövdes - jag är så trött nu för tiden. eller egentligen inte. mer orkeslös och opepp bara. men jag kom iväg till apoteket och hämtade ut mina folacin. mina niferex får jag vänta med att hämta ut - eftersom jag lämnade pengarna hemma och de gick inte under receptförmånen. så typiskt. och jag orkade inte ta en vända till ner till centrum.
det blir alldeles strax en kopp kaffe och lite dålig tv. och ångesten har äntligen lagt sig.
11.02
och den hemska huvudvärken som dröjer sig kvar. jag har försökt med kaffe - men den vill inte ge med sig. alltså får det bli värktabletter och en stunds tålamod till.
jag måste till apoteket i dag. det innebär en cykeltur och jag är lagom opepp. men det kan samtidigt vara skönt att komma ut en sväng. andas fri luft och stilla det dåliga samvetet jag har över att jag kommer ut så sällan. plus att jag faktiskt tycker om att cykla och vädret är milt.
steg ett var att klä på sig och det lyckades jag med. nu invänta klockan 12-medicinen. hejja.
20.29
känslorna är all over the place. upp och ner och sedan upp igen.
det blir sängen tidigt ikväll och jag hoppas på djup sömn och sovmorgon. orken finns inte. huvudvärken är ond och tröttheten massiv. den psykiska tröttheten. det är den som regerar.
nu hoppas vi på en vår med långa promenader.
nu har jag fått svar från läkaren angående min eventuella järnbrist; jag har järnbrist och folsyrevitaminbrist och ska påbörja medicinering i morgon. och jag hoppas att det blir bättre kvickt. ska även köpa hem cyklo-f och ta de få gångerna jag har mens. eftersom jag sedan jag började med provera har hemska blödningar.
öppenpsyk.
ringde öppenpsyk för att boka läkartid och det gick väl sådär. att det ska vara sådant krångel jämt. men hon skulle lämna en förfrågan till sekreterarna så de ska ordna med en tid om några veckor. antagligen kommer det ta längre tid än så. men nu har jag åtminstone ringt.
jag tänkte ta upp stämningstabiliserande med läkaren - då jag på eget bevåg slutade med rävgiftet seroquel. jag gick på maxdos och ändå blev jag inte ens lite gäspig till kvällen när jag hade tagit dem. de gjorde nästan allt värre och vikten ökade ännu mer. och så behöver jag något mer mot ångesten som jag inte lyckas få bukt med på egen hand. självdestruktivitet är väl visserligen ingen lösning - men det visar snarare hur dåligt jag hanterar min ångest för tillfället. den är omöjlig att tygla.
sedan är det meningen att öppenpsyk ska kontakta mig igen om cirka tre veckor för att se vilken behandling jag vill fortsätta med och med vem. jag funderar på dbt - men jag vet inte alls. så länge jag får en ny samtalskontakt så är jag nöjd. plus att det ger rutiner och det behöver jag för att få ordning på vardagen.
som god morgon.
jag kunde inte somna i går kväll/natt. det blev ett glas proviva i sängen och boken. liksom kaotiskt fast också lugnt på en och samma gång. i dag känner jag mig bakfull och missade telefontiden hos veterinären. men det är en dag i morgon också.
jag mår bra i dag. bra mycket bättre än i går. det är alltid de vakna nätterna som är värst.
pass this test.
sömnen är försenad. jag hade tänkt mig att hen skulle komma förbi innan klockan 22.00. men sömnmedicinerna biter inte på elak rastlöshet. plus med zopiklon i systemet blir allt väldigt tjohejsan och i morgon kommer jag inte minnas hur dessa ord blev skrivna.
åar och en krater. jag är inte stolt över mig själv. men jag mår inte särskilt bra. inte alls bra.
kväll.
hemma i tryggheten igen. med orosmoln i magen och torra tårar bakom ögonlocken. att kärlek ska vara så komplicerat och köttsårigt.
jag har fyllt på tobakslagret och tänker aldrig sluta missbruka tobak. det är den vänligaste självmedicineringen jag ägnat mig åt hittills och därför får den stanna kvar.
i morgon ägna mig åt mig själv. sitta och tänka över livet och dess överraskningsmoment. liksom skratta med fastän att jag missat poängen. nu kvällsmediciner och mentholbloss.
slutet är bara början.
jag somnade några timmar och det behövdes. nu har jag fått på mig kläder äntligen och ska alldeles strax göra mer kaffe. otåligheten kom - så jag tog min klockan 16.00-medicin redan nu. jag känner att ångesten är påväg. tanken är även att jag ska orka cykla till apoteket och hämta ut mer pills.
fick ett spännande mail på facebook och känner mig spänd och ivrig. det kommer bli bra.
helgens händelser känns långt borta och nu ser jag saker jag inte såg då. framtiden och självpeppen är viktig. jag tycks glömma bort det och istället gräva ner mig i andras gropar. jag går in i andra personer alldeles för lätt och glömmer helt bort mig själv. på gott och ont.
06.10
och morgonen blev ljus. de tända ljusen tappade sin magi när himlen fick färg.
jag dricker mitt kaffe och varvar med att skriva ner tankarna i skrivblocken. inga tankar för världen. tankar som jag håller för mig själv och de osynliga som läser. kaffet smakar bra och det gör även mentholcigaretterna på den regnfuktiga balkongen.
föräldrarnas katt kosmos har fortfarande ett elakt sår på huvudet - så det blir att ringa veterinären igen klockan 08.00. han behöver undersökas ordentligt. jag tänker att de bör ta en biopsi på såret. han har ätit kortisontabletter i över två veckor och fortfarande ingen förbättring.
jag tänker ta morgonmedicinen alldeles strax. klockan är egentligen för tidigt - men jag behöver mina truxal och håller tummarna för att de ska ha någon effekt. jag tycker att de blir lamare och lamare ju längre jag äter dem. det blir att ringa öppenpsyk i dag och boka en läkartid. jag tänker agera innan jag faller. och även fråga om väntetider och lediga psykologer.
04.27
jag har fastnat i elaka tankar. självförtroendet kravlar längst ner på den äckliga bottnen.
samtidigt är det fint med en tidig morgon. det är tyst som graven och katterna gäspar i kapp. det blir att tända ljus och göra en god kopp morgonkaffe. ta några mentholbloss på balkongen och starta dagen med stapplande steg. de hårda orden från i går ekar i huvudet.
17.52
jag blir varm när människorna runt omkring mig sluter upp och håller om mig när det blåser hårda vindar. det är magiskt och jag känner mig trygg. allt elände kan ta sig i röven.
nattens drömtydning;
blindhet: att inte se eller se suddigt i drömmen är liktydligt med att vilja stänga ute information, att inte erkänna det uppenbara och att vägra lyssna på den inre rösten.
10.50
sömnen är inte min vän. men vad gör det när en förstått hur någonting så fel kan vara det enda rätta. jag vägrar sörja någonting som från början aldrig borde ha blivit. någon som i slutändan visade sig vara någon helt annan. jag är en bra människa och värd det bästa.
01.04
efter mycket om och men somnade jag i går kväll.
somnade runt klockan 22.00 och vaknade nu klockan 00.30. hejja sömnen. eller inte.
20.00
jag upplever overklighetskänslor och har svårt att få kroppen att hänga ihop. åarna lugnade och jag vägrar ha dåligt samvete över det. kvällsmedicinen är svald och jag hoppas på sömn i natt. annars blir det några extra ångestdämpande för att kunna varva ner.
i morgon tvättstugan och jag kunde inte vara mer opepp. mest vill jag ligga under täcket och vägra världen. så patetiskt allt blev. men när en är olyckligt kär känns allt annat fult.
...
orken försvann. ingenting känns bra. ångesten är elak och nej tack.
det blir kvälls- och nattmedicinerna tidigt ikväll. försöka sova bort eländet.
...
och mitt i tuppluren på soffan blir jag dumpad via sms. lite spänning i vardagen.
radiosong.
äntligen är dammsugningen avklarad. så skönt att få det gjort. sängen ska bäddas och en till kopp kaffe ska göras. sedan blir det att fortsätta med städningen; skura toalett och handfat i badrummet. i morgon tvättstugan och tvätten är redan sorterad - skönt med framförhållning.
jag lyssnar på alice in videoland och blir så där underbart nostalgisk. bara fina minnen.
06.01
och jag vaknade klockan 04.30. pigg som en mört och frusen. jag ligger fortfarande kvar i sängen och försöker hitta värmen och peppen. det alldeles för tidigt för morgonmedicinerna. men jag skulle verkligen behöva en truxal. den får jag vänta med åtminstone i en timme.
men det är en mysig och tidig morgon här hemma i tryggheten. tillsammans med katterna.
hej och hå och ångesten.
tusen stycken mat i magen och jag rapar alkoholfri öl. jag ska sluta dricka alkoholfri öl. jag får ångest och tror att jag ska snitta mig i armarna och bli psykotisk. jag minns sommaren jag knarkade och söp bort varje gång jag tar en klunk. så slut med det. nu blir det lyxigt och gott bubbelvatten när det ska firas.
annars, förutom ölångesten, vanlig ångest. att jag aldrig kan må bra tänker ni. men ser ni - det kan jag. jag mår bra. har haft en bra dag. men ändå - ångest. det är liksom så det är när en lider av sjuklig ångest. en är aldrig ångestfri. på gott och ont. all ångest är inte ond ångest.
kvällsmedicinerna är svalda. och jag ska strax krångla på mig pyjamasen, höja värmen på elementet och krypa ner i sängen med boken. och jag tänker sakna anna innan jag somnar.
påsk.
och påskafton till ära fick vi snö. inte särskilt välkommet. men den verkar försvinna lika fort.
jag har varit en sväng på willys tillsammans med mamma. jag handlade kaffe, bröd och alkoholfri öl. plus godsaker till katterna. senare i dag blir det middag med familjen hos föräldrarna. mammas goda mat och så några klunkar öl och påskmust till det.
ångesten är snäll. gårdagens kaos känns långt borta. och tur är väl det. jag tackar varje gång ångesten bestämmer sig för att portionera ut sin närvaro. det värsta som finns är flera dagar i sträck tillsammans med ångesten som sällskap. och tack lugnet.
det känns konstigt att ha haft avslut med både psykologen och socialträningsgruppen. nästa vecka har ett tomt schema och det är jag ovan vid. men jag har några samtal att ringa - bl.a. till försäkringskassan. så jag ska nog lyckas med att hålla mig sysselsatt. behöver städa bl.a.
katterna har vaknat och lever rövare. och jag ska ta min försenade klockan 12.00-medicin.
de simpla sakerna som rör sig i mina tankar;
...
det är oordning i tankarna. allting är ingenting och ingenting är alltid allting. jag ska göra mig en mugg med gott kaffe och ta en två tre mentholcigaretter till. allt för den inre balansen.
åar som skaver och skammen som alltid klämmer runt min hals. jag mår inte så bra i kväll.
selma feat. skurhinken.
10.06
jag kunde inte somna igår kväll. det var omöjligt. så jag skrev skrev skrev i skrivblocket och tankarna rusade ut genom pennan. efter några timmar kom lugnet och jag kunde somna.
nu dricker jag gott kaffe och hoppas på att stillheten håller i sig. jag orkar inte ångesten.
åh. suck.
och ångesten dröjer sig envist kvar med näbbar och klor. jag är maktlös under den och hör lugnande röster som mässar om åar och dess vackra vågor. men inte i kväll. antagligen ikväll. ångesten borde vid det här laget vara en av mina närmaste. men jag avskyr henom och ignorerar dess fula nuna. men den lyckas alltid med att sänka mig några decimeter. alltid.
den trygga famnen är alldeles för långt bort. geografiskt avstånd har aldrig varit min vän.
blomknoppar i köksfönstret.
12.38
tiden försvinner iväg för mig. jag är opepp på dagen - men borde ändå se till att klä på mig. ordna med mer kaffe och bädda sängen. diska den lilla disken som finns också.
ångesten gör mig sällskap och det är dags för en truxal. fyrtio minuter för sent visserligen.
men.
en saintpaulia i köksfönstret har fått nya knoppar. så fantastiskt.
annars tickar minuterna och jag gör ingenting. sitter under filten i soffan och dricker mitt kaffe. dagen började för längesedan - men jag orkar inte riktigt ta tag i saker i dag. ångesten.
på riktigt ingenting.
dagen började alldeles för sent. nu för tiden vill jag sova bort hela dagen. men piggheten finns och jag ska komplettera med några muggar gott kaffe. senare måste jag rensa vattenlåset under handfatet i badrummet. och plocka undan här hemma. egentligen dammsuga. men det orkar varken jag eller ryggen.
och boka tvättid. bädda sängen och ordna med ordentlig mat. ingenting som lockar. jag stannar i soffan i dag. msna med anna och bara dricka kaffe och snusa. ta lite medicin då och då och hoppas på underverk och mirakel. jag är frusen och katterna går på upptäcktsfärd.
tankarna är inte sorterade och jag känner mig hög och låg på en och samma gång.
20.44
cocorosie och beautiful boyz. det är magiska berättelser om en död värld.
all those beautiful boyz. pimps and queens and criminal queers.
i natt ska jag sova gott och drömma om kärleken. katterna busar sig trötta och kaffet
smakade inte alls. det är snart fredag och då träffar jag henne igen. få kyssa lugn tätt intill.
...
och hennes röst lugnar det krig som pågår innanför.
18.43
det sista psykologsamtalet i dag och jag hade ingenting att säga. jag satt knäpptyst och tänkte på annat. trött som ett as och höll på att somna. det kändes inte så vemodigt som jag trodde att det kanske skulle göra. jag drömde mig bort och hem till sängen istället.
jag är nästan nyvaken och ska strax ordna med ett glas kallt vatten och en mugg med varmt kaffe. katterna är nyvakna de också och de ska få lite godis. mest för att de är så jävla söta.
i morgon träffa kärleken och sedan arbetsterapeuten. alltså en heldag i staden vid havet.
ångesten släppte taget om mig. antagligen för att jag tillät mig själv att sova några timmar.
...
det blir sängen tidigt i kväll. skrivblocket ska fyllas med vilsna ord och kärlek.
17.25
dagen börjar redan ta slut. och det är först nu jag känner mig redo för en söndag. attans.
jag tog ett eukalytusdoftande bad tillsammans med katterna som satt på badkarskanten. nu har jag mjuka och varma kläder på mig och längtar efter famnen i staden vid havet.
ångesten är närvarande. men det gör inte så mycket. i tankarna rymmer jag iväg - hand i hand med anna och vi blickar framåt. fina sommarplaner och en mun som smakar kaffe. någonstans i framtiden finns lugnet och jag ska dit. döden är inte längre ett alternativ.
melissa horn i högtalarna. jag nojjar inför morgondagens psykologsamtal. en borde nästan köpa blommor och tacka psykologen för att hn överger mig. en psykolog ska inte få sluta. de ska jobba på samma mottagning hela jävla livet - för att undvika ångestskrämda patienter som inte tycker om förändringar. samtidigt som jag tänker att det kan vara ett nytt kapitel i mitt liv. testa någon ny samtalsform som kanske kan ge mer än ta.
det regnar utanför trygghetens fönster och det blir strax kaffe plus en cigarett på balkongen.
tusen frågor.
sömnen verkar vilja vara min vän igen. det är jag tacksam för.
annars dricker jag mitt kaffe och försöker undvika ångesten. och det går bra. i dag ska jag ta mina mediciner ordentligt för att undvika ovälkomna och elaka gäster.
i morgon sista gången hos psykologen. det känns skrämmande och lite sorgset. jag undrar hur de har tänkt gå vidare med mig. om jag själv måste be om fortsatt kontakt med mottagningen eller om de är snälla och ordnar det åt mig. och sedan är det tänkt att jag ska fundera över vilken terapiform jag vill fortsätta med. alla dessa frågor. det blir för mycket.
