att somna till åskan.
jag kom i säng sent i går, runt klockan 02.00. och lagom till att jag släckte lampan började det blixtra utanför. helt utan åskdån. det var faktiskt lugnande att ligga i mörkret och se hur himlen lyste upp emellanåt. och efter en stund kom åskan och tog över. jag gillar när det smäller och blixtrar - jag får fatt på verkligheten då och har därför svårt att tappa bort mig själv.
jag minns inte hur eller när jag somnade - faktiskt riktigt skönt att inte behöva ligga och snurra runt bland lakanen. jag har suttit i soffan hela dagen. jag orkar ingenting annat. det är en dålig dag med elak ångest och verklighetssvårigheter. jag dricker mitt kaffe och lyssnar på utanförljuden som tar sig in genom den öppna balkongdörren.
...
och jag antar att livet fortsätter trots min stillhet. det blir inte mer än så här.
än ger jag inte upp.
det är fint med dagar som försvinner. då närmar sig kvällen med stormsteg och sedan natten. jag ser fram emot sömnen (även om jag nu för tiden inte sover särskilt bra och/eller mycket) och de döda timmarna jag sover. sängen är bäddad med rena sängkläder och om jag orkar blir det en dusch innan sängen.
älskade siri ligger på balkongen och sover och jag satte mig på den regnblöta trasmattan, med en cigarett och energidryck, och gjorde henne sällskap en stund. grannarna låter, fåglarna sjunger och solen tittar fram. för en kort stund infinner sig lugnet och jag andas utan betongblock över bröstet.
samtidigt vill jag att en månad ska gå. då får jag träffa eva-lis igen och kan fortsätta med samtalsterapin. jag vet inte ännu vad det ska ge mig - men jag tänker att jag behöver vädra ut det unkna som brinner där innanför. få sätta ord på ondskan och ge skulden och skammen långfingret. och någonstans där emellan fortsätta kämpa med mediciner och doseringar. för att hitta rätt kemisk balans.
nu kom ångesten och det blir några fler cigaretter på balkongen. än ger jag inte upp.
11.58
jag sover inte särskilt mycket och inte särskilt bra heller. huvudvärken gör mig sällskap och jag tror att jag skjuter upp städningen tills i morgon. orken finns inte. och så värst dammigt är det inte. det blir lunch, en dusch och sedan vara barnvakt. en bra dagsplan.
selma löper och jag glömde självklart bort att ringa veterinären i morse. får sätta ett påminnelsealarm på telefonen så att jag kan ringa om kastrering i morgon. så att det blir gjort snart. tycker lite synd om henne plus att siri avskyr selma när hon löper.
och regnet.
det har regnat hela långa dagen. ett ganska argt regn och det har känts tryggt på något vis. jag gillar ilsket regn. hellre det än stekande sol och luft som brinner.
kvällen är lugn. ett litet monster i magen som klöser och river dock. jag får svälja stoltheten tillsammans med några milliliter theralen och inse att en inte alltid kan klara allt utan hjälp. men ändå är theralen ett skämt och jag tänker att det blir att börja med lyrica igen. trots att jag slutade med dem och tänkte mig viktnedgång. men det går liksom inte att riskera livet bara för att få tillbaka trivselvikten. jag vill inte bli galen igen och hamna bakom lås och bom. det går inte. jag avskyr avdelning 23.
annars. jag har varit och storhandlat med mamma, moster och barnen. jag hittade havregrynsgrötsmix för halva priset och köpte även tusen liter energidryck, massa kattgodis och några cigarettpaket. plus en massa ätbart. i morgon blir det att gå en runda med dammsugaren, bädda med rena sängkläder och sedan vara barnvakt med mamma och storasyster på kvällen. det ska nog gå det med.
nu en energidryck (och en vaken natt antar jag) och några bloss på balkongen.
00.21
dessa dagar har jag svårt med sömnen. sängen lockar inte alls - trots att tröttheten är ett faktum. jag får ångest av tanken av att jag eventuellt inte kommer kunna somna och därför ligga och vrida och vända på mig i sängen. det blir som en fix idé till slut och jag skyr sängen.
katterna är vakna med mig. jag snusar och sjunger för mig själv. snart är sommaren över och då kommer färgglada hösten. jag längtar litegrann i smyg. men allra mest längtar jag efter lugnet. en hud utan åar och tankar utan död. jag längtar efter jag som var då.
en nattcigarett och sedan ge mig på projekt: sängen och sömnen. önska mig lycka till.
och midsommarfittan.
det bästa med liten familj är lilla midsommar. en ihopplockad skara människor med och utan blodsband. vi tycker om att umgås med varandra och gör det runt grillen och mammas potatissallad. trots en småkylig avslutning på kvällen satt jag kvar i trädgården och slogs med knotten. det är som om att jag inte får nog av den friska luften när jag väl tar mig hemifrån.
men nu hemma hos katterna och jag önskar lite att kvällen aldrig tog slut. jag känner mig hög och euforisk och för en stund älskar jag att leva livet. men kvällsmedicinerna är svalda och det är en dag i morgon också. jag tänker avsluta med kaffe (hej sömnen) och en cigarett på balkongen. sedan rensa kattlådan, på med pyjamas och krypa ner i sängen och fortsätta läsa om det olyckliga självmordet i boken.
jag har tagit sommarlov från livet.
dessa dagar vill jag bara vara hemma. spendera all tid innanför trygghetens väggar. dagdrömma och dricka mitt kaffe i lugn och ro. umgås med katterna och gå i pyjamas hela långa dagen. röka mina cigaretter på den sommarsvala balkongen. göra ingenting.
12.38
i morse vaknade jag med världens ångest och ville absolut inte till öppenpsyk. men efter en kopp kaffe och några cigaretter vaknade jag till och tog mig faktiskt till bussen. på samtalsterapin pratade jag och eva-lis om missbruket, psyk och nykterheten. jag satte ord på saker jag egentligen aldrig pratat om och det kändes bra när jag gick därifrån. nu är det en månads sommaruppehåll innan nästa gång.
på djuraffären blev jag rekommenderad ett annat torrfoder; 1st choice istället för royal canin. det är billigare och tydligen bättre. vad hn grundar det sistnämnda på vet jag inte - men jag tänkte att det kunde vara värt att testa. fick med en mindre förpackning gratis att prova först - och om katterna inte gillade det kunde jag lämna tillbaka 3 kg-förpackningen.
jag har fortfarande ångest och känner mig opepp på dagen. men jag fick åtminstone i mig lite sallad och ska strax göra en kopp kaffe. sedan plocka in disk, rensa kattlådan, diska mer och bädda sängen.
med en kopp kaffe.
i morgon samtalsterapi på öppenpsyk. och för första gången på väldigt länge är jag någorlunda pepp. jag tror att det är sista gången innan sommaruppehållet och jag tänker meddela att jag inte behöver någon tillfällig samtalskontakt under semestern. jag kan och ska klara mig bra.
katastrofsängen är fortfarande obäddad. men vad gör det om hundra år. istället har jag fått disken diskad och kattlådan skurad. och några koppar kaffe och en och annan dagdröm. jag insåg tidigare i dag att jag inte har självskadat på evigheter. jag har liksom glömt bort eländet och istället ägnat mig åt annan ångestlindring. jag har testat på det här med att gråta, något som är väldigt nytt för mig, och det fungerar rätt fint det med. bra mycket mindre självdestruktivt åtminstone.
nu dricka upp resten av kaffet på balkongen. plus en eller två cigaretter.
tisdag.
en ofrivillig, men väl välkommen, sovmorgon. vaknade inte förrän klockan 08.00. det kallar vi vardagslyx. men det betyder inte att jag har fått något gjort. icke. jag har druckit kaffe, spelat harpan (jag är besatt) och pratat med katterna. lyckades även få dosetterna delade.
alldeles strax blir det ännu en kopp kaffe och några cigaretter på den blåsiga balkongen. sedan ta de något försenade morgonmedicinerna, duscha och bädda katastrofsängen. måste ta mig till djuraffären idag (tänker att pappa får skjutsa mig) för att köpa kattsand. det går inte att släpa 10 kg på cykeln. måste inventera torrfodret - för att se om det behöver köpas också.
ångesten är snäll och det tackar vi för. jag hade en hemsk morgonångest och vågade först inte lämna sängen. men jag dagdrömde mig bortanför ingenting och sedan kunde jag skutta ur sängen med ett nästan-leende på läpparna.
puss till er som läser.
15.37
helgen försvann i ett ögonblick. jag och mamma har varit barnvakt hos moster - så vi sov där mellan lördag och söndag. det var lite som semester. fastän att en hade barn att ta hand om.
det är vackert väder där utanför tryggheten. jag har balkongdörren öppen och katterna njuter på balkongen. jag själv sitter i soffan och orkar inte ta tag i livet. och när jag skriver sådana ord blir jag så trött på mig själv. trött på att vara deprimerad och angstig. trött.
det blir att göra lite kaffe, rensa kattlådan och bädda sängen. möjligtvis lyckas jag få på mig lite kläder och borsta tänderna. men hoppas inte för mycket
18.02
lilla selma hade en getingtagg i hakan. hon är lite svullen men är pigg och äter och dricker som hon ska. finaste lilla katten. jag börjar tro att jag har ett getingbo i taket på balkongen. jag ser hur getingar kryper in mellan brädorna. ska hålla det under uppsikt och kontakta hyresvärden om getingarna tar över.
dagen är lugn och ångesten är hanterbar. en del tankar försöker ta över - men jag väljer att ignorera dem totalt. orkar och vill inte. nu ge katterna mer mat och göra mig en kopp kaffe.
projekt: storstädning.
storstädningen blev av. jag gjorde det. helt fantastiskt och även lite underligt.
alltså är morgondagen fri och jag hoppas på sovmorgon. bara för att. men vi vet att det inte kommer bli av. inte hemma hos oss. även katterna är morgonpigga här. eventuellt blir det en cykeltur ner till centrum med mamma. men nu när det är festival så kryllar det antagligen av människor - och det är inte riktigt min grej just nu. det gör mig bara angstig och nervös.
jag har tagit en dusch och kvällsmedicinerna plus två cyklo-f är svalda. tack och god kväll.
hejja mensen.
har precis avslutat tio dagars hormonkur och mensen forsar. alltid lika trevligt. och just därför blir det tyvärr ingen samtalsterapi i dag. typiskt. men jag kan inte ta mig någonstans med den här störtfloden. det är en omöjlighet. istället blir det att ordna med lunch, ta några cyklo-f och sedan försöka komma igång lite smått med städningen.
en sommarkväll inte helt olika alla andra kvällar.
en fin kväll. balkongdörren står öppen och ljuden från där utanför lugnar.
jag har halvt om halvt lovat mig själv att städa på fredag. morgondagens energi kommer gå åt på öppenpsyk. och då tänkte jag se till att våtdamma hela förbannade lägenheten. minsta lilla pryl ska torkas av. hujedamej. men det är skönt när det är gjort.
katterna är för en gångs skull lugna och jag funderar på en kopp te. och en cigarett eller två. för att fördriva den elaka tiden som hasar efter mig. jag tänker på framtiden och ser ingenting. liksom tragiskt på tusen olika vis. det är inte så att jag inte har drömmar - men jag vet bättre än så. att dagdrömma är mer min grej.
läkaren bad mig komma på en sömnmedicin som har fungerat. och sedan skulle jag höra av mig. det känns jättekonstigt att hn bad mig om en sådan sak. i smyg vill jag ringa och säga att nitrazepam fungerar - men officiellt har jag aldrig ätit den och kan därför inte göra det. hah. men jag kommer inte på någonting som har fungerat. det skulle vara alla ångestdämpande och lugnande som jag proppat i mig innan läggdags. men de har jag slutat med av en anledning och vill därför inte börja med skiten igen (även om det kanske skulle behövas).
orka. jag tänker sätta mig på kvällsfina balkongen med cigaretterna istället.
14.07
dagarna försvinner och under tiden sitter jag inuti mig själv och löser upp knutar.
hemmet är en tragisk syn - men jag orkar inte. klarar det inte. jag bäddar sängen noggrant, rensar kattlådan och ser till att katterna har mat och vatten. annars blir ingenting gjort. i morgon samtalsterapi på öppenpsyk och som alla andra gånger vill jag inte. jag är trött på att prata om mig och mitt liv. finns ingenting mer att säga om det. orden har tagit slut.
men i dag en tur till centrum med mamma. med sällskap klarar jag av att ta mig till affären och handla sådant som behövs; mat. annars lever jag på kaffe och tobak. och därför har jag bra med pengar på kontot - men vet inte vad jag ska göra med alla pengar. kanske en tur in på bokhandeln i morgon och handla en inbunden och dyr bok. bara för att jag kan. eller inte.
snart börjar festivalen i byn. jag är inte alls intresserad och tänker inte gå dit. haha. jag är bitter och ensam - sitter hellre själv hemma med katterna. och där kom regnet. tack för mig.
21.01
och dagen tog slut. tack för det.
jag hann nästan med att tvätta allt. har varit dålig på att tvätta all tvätt det senaste - och det har gjort att tvättkorgen i princip varit proppfull tjugofyrasju. men nu så.
i morgon en ny vecka och på tisdag har jag telefontid med läkaren. jag ska lugnt och sansat framföra att theralen är en skämtmedicin och att jag kräver ordning och reda. punkt. sen på torsdag, eller något sådant, har jag tid hos eva-lis. känner att jag varken vill eller orkar reda i eländet. ingenting går att göra ogjort och det finns ingen mening med att sätta ord på det.
nu tv och sedan förhoppningsvis en god natts sömn. god natt och glad sommar.
solig söndag.
en fantastisk dag utanför tryggheten - men jag spenderar dagen i tvättstugan och där emellan dricker jag mitt kaffe och pratar med katterna. en skön söndag med andra ord.
sömnen har börjat strula igen. jag drömmer mardrömmar och vaknar stup i kvarten. får ingen ro och kroppen är obekväm. samtidigt vill jag inte börja med tunga sömnmediciner igen. en blir så bombad och låst av dem. jag tänker att sömnen kanske aldrig kommer bli
bra - men jag vänjer mig. det tror jag.
20.17
det regnar i massor och jag trivs. det är fint att sitta i soffan och bara göra ingenting när vädret utanför tryggheten är grått och blött.
i dag har jag varit hemifrån; en tur ner till centrum tillsammans med mamma. jag handlade fina petunior på torget och har planterat om dem i en stor kruka och satt ut på balkongen. det är det lilla som i slutändan blir det stora. och jag tog mig i kragen och handlade hem mat.
men ändå hopplösheten och rastlösheten. jag vill inte längre. jag har fastnat och kommer ingen vart. hemmet är åtminstone någorlunda städat och jag sover inte bort dygnen längre. men ändå. där finns ingenting och jag blir inte vän med tankarna.
ingenting.
jag har fastnat i ingenting. först nu orkade jag mig upp ur sängen. jag ligger med täcket över huvudet och drömmer mig bort från ingenting. jag måste städa - men det finns ingen ork. det finns ingenting. det blir kaffe och cigaretter istället. och ett löfte om att städa i morgon.
let go.
hemma från grannstaden. samtalet med eva-lis handlade om tillåtelse, skuld, skam och ansvar. egentligen börjar vi smått - men jag vet hur snabbt det växer sig gigantiskt. därför försöker jag avvakta och låsa min mun. men det är svårt när hon nästlar sig in och liksom får mig att vilja prata.
efteråt ångestshoppade jag och hämtade ut mediciner på apoteket. nu siesta i soffan.
05.43
en tidig morgon hemma i tryggheten. det är knappt att katterna orkar hålla sig vakna. det blir snart kaffe och en cigarett på balkongen. plus morgomedicinerna.
helst av allt vill jag krypa ner under täcket igen och vägra samtalsterapi. men det vore dumt.
never mind.
och slutligen orkade jag mig in i duschen - det har tagit en hel dag. det var längesedan allt gick såhär långsamt och ingenting skrämmer mig som aldrig förr. jag lyssnar på adele och drömmer om det som var då. i morgon samtalsterapi på öppenpsyk och jag undrar om jag ska våga yttra mig överhuvudtaget.
egentligen är det ingen fara med mig. jag har bara fastnat inuti mig själv och kommer inte därifrån. till slut vänjer en sig vid ingenting och slutar drömma om allting.
söndag.
dagen började lugnt och den fortsätter i ett lugn. jag får inte mycket gjort - men det är söndag och jag känner ingen stress. i morgon grannstaden och samtalsterapi på öppenpsyk. är som alltid väldigt opepp - men vet att det är guld värt när jag väl varit där.
jag har precis öppnat en energidryck och ska hasa mig ut på balkongen och ta en cigarett.
och hjälp min vän daniel. klicka här och rösta på hans foto.
och jag gjorde det.
jag lämnade tryggheten och cyklade hem till föräldrarna för att äta en sen frukost. umgås med katterna och prata om allt och ingenting. sedan tog mamma och jag cyklarna och cyklade till netto. handlade en stor och fin tagetes till balkongen, tvättmedel och ätbart.
nu hamnade jag i soffan igen med en stor energidryck. kan inte dricka kaffe dessa dagar. det smakar inte gott och jag gråter över det i smyg. kaffe är liksom min grej. men istället hänger jag på flashback och förundras över alla idioter.
17.58
har en lugn dag hemma i tryggheten med katterna. de sover och jag önskar att jag kunde göra detsamma. sitter fortfarande fast i ingenting och jag vet inte ens om jag längtar bort.
12.46
jag fastnar i ingenting och ingenting blir gjort. soffan är min bästa vän dessa dagar. jag har totalt glömt bort min drog kaffe och har precis gjort den första koppen på väldigt länge. det är regnigt ute och jag trivs. jag har fortfarande pyjamas på mig och tänker inte göra mer än disken idag. men ändå har jag fått lite saker gjorda innan; bäddat sängen, rensat i kattlådan och skurat en kattkräksig matta.
