jackie.

har vart hemifrån i över åtta timmar i sträck. puh. det tär på psyket. men det har varit en lättsam dag. har surrat runt på loppis och i några andra vanliga tråkaffärer. mot slutet hamrade ångesten högt och jag ville mest gråta.
nu har jag nästan precis kommit hem. har bajsat och slängt av mig byxorna. nu är det bekvämt som gäller. i med en extra lugnande och tre cigg på raken. hej och hå.
har handlat tusen olika godis till siripiri idag. saknade henne så mycket så jag var bara tvungen. hon är ju min riddare.
och - efter foderbytet (eller ja, tillbaka-till-det-förra-fodret-bytet) så bajsar hon bra igen. och då behöver jag inte nojja över att hon ska dö lika mycket som jag gjorde när hon hade bajssjuka.

fy fan. är helt körd i skallen. pallar inte skriva något sammanhängande. varvar mellan dödslängtan och dödsångest. samtidigt som jag vill sova men ändå passa på att vara uppe nu när jag ändå är i gång. men i kylskåpet står fyra kalla öl - och ja, självklart alkoholfria.
så hej då och hej ölen.

nej. jag orkar faktiskt inte skriva något.

uh. har en hemsk huvudvärk och ångestkrypningar i hela kroppen. vet inte om jag är rastlös eller lealös. överhuvudtaget så är det svårt att få någon ordning på känslorna och tankarna. tror att jag omedvetet har stängt ner verksamheten. annars skulle jag inte orka. men nu är jag trött på att orka. vill helst bara blunda hårt och gömma mig under täcket tillsammans med sirikatten. fly långt bort och glömma min identitet och min historia. tänk så fint det vore. tänk.

alltså - idag fick jag ett paket på posten. en massa my little ponys. fatta glädjen. och det var finfina ulrika som skickat paketet. tusen tack. satt länge i soffan och bara tittade på dem. även sirikatten var intresserad. hon klev omkring på dem och luktade. några av dem ska iväg på ponyspa och några andra hamnar direkt i hyllan. frågan är bara hur jag ska få plats med dem. får organisera om i mina proppfulla bokhyllor. och investera i ett ponyskåp med glasdörrar. det kommer passa perfekt i hallen. mmm - härliga nörderi.

gick till moster en sväng. mamma skulle stanna förbi där efter jobbet och lämna av kattmaten hon köpte åt siripiri. så det blev en snabbfika och så lite mys med minstingen (som snart fyller ett år) - den stora pojken låg uppe och sov. de är så fina mina prinsar. utan dem skulle det mörka vara kolsvart.

nu är jag hemma. har gett siri lite mat och hoppas på att hennes elaka mage blir bättre. hon är gosig och busar som vanligt. så jag är inte särskilt orolig över att hon är sjuk. vilket känns skönt - för hon är den bästa som finns och jag skulle inte palla om hon blev sjuk.
planterade mina luktärtsfrön och har ställt ut krukorna på balkongen. hoppas att de kommer ta sig. och - fick ju ett kuvert med fröer på posten också. även där var det ulrika som skämde bort mig. tänk så fina människor det finns. det är helt galet att de dyker upp i mitt liv. en känner sig riktigt bortskämd emellanåt.

ångesten far runt i kroppen och jag känner mig trött i huvudet. kan ju bero på att sömnen i natt inte varit särskilt jämn. har vaknat flera gånger och genast kollat så att sirikatten mått bra. och så inte kunnat somna om igen. så jag har läst en hel del. men tanken är väl att jag ska komma i säng rätt tidigt ikväll. i morgon blir det nämligen en tur till vimmerby för att träffa psykologen. och sen tillbaka hit och gå på torget med mamma, moster, barnen och syster.
ska ta min kvälls-lyrica nu - för jag orkar inte ångesten. den svider och river och bakom ögonlocken finns han. tycks aldrig bli fri från hans spökerier. förbannade äckelgubbe.

kärlek till er som läser och till er som kommenterar då och då. det peppar mig.

dagens grej verkar vara pedofili. nu är det "kändisar" som träder fram som offer för dessa sjuka äckel. det är helt sinnes hur många personer som bara i detta land går runt och tiger och bär på dessa tärande hemligheter.

annars så har sirikatten diarré som bara den. vaknade i natt och fick torka bajs i hela lägenheten. sen nu i morse var det mer att torka. stackars min älskling. men jag är nästan hundra på att det är det nya torrfodret som gör henne så dålig i magen. för något annat tycker jag inte att det kan vara. för hon är så pigg annars och visar inga symptom på att vara sjuk. så jag ringde snälla mamma och hon köper nytt foder till siripiri - det fodret vi hade innan den här bajssjukan kom. så nu får vi hoppas på att gullekatten blir bättre. och jag har tagit bort maten för henne - tänker att hon får fasta tills ikväll någon gång och bara dricka en massa vatten. min älskade lilla skrutt - tycker inte om att hon mår dåligt.

åh. idag gillar jag värmen och allt det gröna. har storslagna planer för min balkong och nu fattas bara en mindre bänk/bord/pall som jag kan ha mina plantor på. men loppisarna kommer höra mina böner och hjälpa mig. det gör de alltid.
vad säger du om det din äckliga pingstkyrke-pastor?

bio-syster har varit här idag och vi gav varandra varsin påse med påskgodis. plus att jag fick ett par fina strumpor med fjärilar på. gött. och chokladkakan jag fick är halvt uppäten och jag tänker bli fetast i världen. för vad gör det när jag dör liksom. knappast mitt problem att snickra en xl-kista.

i morgon typ noll planer. ska så lite frön och ringa hyresvärden och öppenpsyk. saknar psykologen och tänker att fredag är dagen som gäller. ska försöka hinna med en snabbis på stan på fredag också. loppis och kanske bokhandeln. möjligtvis lägger jag pengar på ett klädesplagg och tror att jag blir lite lyckligare av det. det händer så lätt.

jag är ingenting än en omätlig vilja,
en omätlig vilja, men vartill, vartill?
allting är mörker omkring mig,
jag kan ej lyfta ett halmstrå.
min vilja vill blott ett, men detta känner icke jag.
när min vilja bryter fram, skall jag dö:
var hälsad mitt liv, min död och mitt öde.

av edith södergran.

vaknade av att jag satte mig upp och skrek. haha. måste sätt väldigt hett ut. men iaf - drömde att siripiri trillade ner från balkongräcket. därför skriket. så jag tror att jag ska ordna balkongförbud för damen fram tills trilla-ner-skydd kommer upp. eller ja - hon får inte vara där ute ensam överhuvudtaget. bara om hon har sällskap.
annars mår jag rätt bra idag. skönt att komma upp "tidigt" för en gångs skull. ska göra en till kopp kaffe, stoppa ner morgonmedicinerna (+ magnesium) i magen och sen kolla på days of our lives. kan nästan inte bli bättre.

fick ingen ro i sängen. känns som om att han ligger där - och då kan jag inte ligga kvar. kommer han någonsin sluta spöka för mig egentligen. för jag har fått nog. orkar inte det här.

hela dagen har varit helt stormig. blev attackerad av en amerikansk pingstkyrke-pastor i väntrummet på hälsocentralen. han kollade på mina ärr på armarna och sa att jag hade djävulen i mig. och började gå på om gud och hur jag sviker honom. jag svarade att jag skiter fullständigt i den där gud - jag tror inte. jag tror enbart på mig själv. och om det är djävulen jag har i mig - så trivs jag bra med det. då spärrade han upp ögonen och suckade (och säkert la han väl en förbannelse på mig). jävla äckelgubbe.

väl inne hos läkaren så fick jag ta några blodprover för att se hur saltnivån i blodet ser ut och jag fick magnesiumtabletter utskrivna som jag ska äta i åtta veckor/två tabletter om dagen och sen gå på återbesök. läkaren var bra - något förvirrad - men det är alltid välkommet. sen får vi se vad proverna säger. om det verkligen är magnesiumbrist. men tydligen är det en vanlig orsak till att en får kramp ofta och mycket. så håll nu tummarna att det blir bättre - att jag slipper alla förbannade kramper.

sen mötte jag upp nicole och anna (och självklart frank också). de skulle handla vin och sen gick vi alla hem till nicole och satte oss på balkongen. det var så fint. nicole gjorde kaffe till mig och de två drack vin. det var ett fint sällskap jag hade där på balkongen. nicole har hittat en fin vän minsann. hoppas att jag får möjlighet att träffa anna fler gånger. för hon är bra för nicole och nicole är viktigt för mig och anna var superfin. typ så.

nu är jag hemma. har bäddat sängen. vikt och plockat in den tvätten som hängt på tork. har fyllt på mitt lilla lush-förråd. de glömde ju skicka med en bubbelbit som jag beställde sist. så den kom idag och så fick jag två prover också; rock star soap (en favorit sedan innan) och en tvål till ansiktet coalface (som jag aldrig testat).
jag ser fram emot då jag och arlene drar till linköping - och få svulla lush-butiken där. mmm.

jag är rätt nere och orkar inte peta i äcklet. det får ligga och ruttna. för jag har fått nog av ångest och panik idag. jag är så förbannat trött på att varje dag innebär äckelpanik och oro och ångest och hela baletten. fy fan. en kopp kaffe till och mys med sirikatten ska nog få mig att slappna av lite. och kanske har jag ro nog att ta ett bubbligt bad lite senare.

en kopp kaffe och smutsigt hår. får bli en dusch innan promenaden med nicole och frank. eller om jag tar en dusch efteråt. jag vet inte. orkar inte fungera idag. har inte den energin överhuvutaget. men senast i morgon klockan 12.00 ska jag ha duschat iaf. så mycket kan jag lova.
som vanligt så är det fint väder ute och även idag provocerar det mig. jag gnäller inte - men jag orkar inte vara utomhus. inte tillsammans med den här kroppen. jag är absolut inte bra på matte - men min kropp och varmt väder är sannerligen något som inte går ihop. så det så.

annars - jo. som vanligt. och nej, egentligen är jag inte alls bitter idag. det bara blev så när jag satte mig för att skriva lite. sirikatten är en fining och jag har lugn i armar och ben. inga självskadetankar på hela dagen. egentligen är jag nog bara trött.

uh. det var svårt att gå upp i morse. känner mig fortfarande helt knockad. men en stark kaffe och lite finmusik ska nog pigga upp. för tvätten tvättar inte sig själv och jag gillar rena kläder.
det är nästan pinsamt vackert väder ute. och jag pallar inte riktigt att det redan känns som sommar. för då måste jag och feta ärr-kroppen bära mindre kläder. orka.

ska träffa nicole-pralinen när tvättandet är färdigt. yey. det är fina grejer det.

har varit hemifrån nästan hela dagen - kom precis hem.
har bäddat sängen, bytt kattströ i kattlådan, sorterat tvätt och plockat undan disk. så nu kan jag slappna av. inget mer som behöver göras ikväll. möjligtvis ta en dusch - men det får bli precis innan läggdags.
ångesten har varit rätt frånvarande idag. hurra. men det har nog varit för att jag har slappnat av och faktiskt bara varit jag. för hade ångesten kommit - så visste jag ju att det bara tar några minuter att gå hem.
har varit en massa i solen och lekt med favoritpojkarna. ätit lite påskmat och druckit kaffe i mammas och pappa trädgård. det har varit en lagom dag - och jag har skrattat mycket. det behövdes.
han nämndes flera gånger - men jag valde att sluta lyssna, blunda och koncentrera mig på färger och former. det är ju förbannat att han fortfarande kräver så jävla mycket utrymme. jävla äckelgubbe.

i morgon tvättstugan och bara vara hemma. på tisdag blir det läkarbesök x 2 och det är väl sådär roligt. men viktigt. och jag tänker att jag på egen hand ska våga köpa en kaffe i centrum och sitta en stund i solen. det är jag värd.
i kväll blir det soffan. kanske lite påskgodis och absolut lite kaffe.
kärlek till alla som kämpar så som jag. vi är ju aldrig ensamma.

påskmiddagen gick förvånadsvärt bra. hanterbar ångest och mycket utrymme att röra sig på. vi är ju inte direkt släkten som sitter vid långbord och är piffiga. vi är rätt bröliga och ganska oorganiserade. vilket gör det lättare för mig. plus en massa bus med barnen och bara sitta i solen och må bra.
men oh - så skönt att vara hemma. kunna andas djupa andetag och våga känna efter. släppa fasaden lite. har sprängande huvudvärk och solbränd hud som glittrar. en rätt fin blandning faktiskt.

saknar livet litegrann kan jag känna. det här med att vara social och vara där det händer. men jag är nykterist nu för tiden och det bidrar till att jag "förlorar" en del. och nej - jag saknar inte festandet/alkoholen/fyllan. men jag saknar sällskap och gemenskap. inte många som lockas av en deppig nykterist som helst sitter hemma och tänker. det kan göra mig väldigt ledsen många gånger. men det är ett eget val - och ett förbannat viktigt val för mig. jag kan inte dricka och jag vill inte dricka. men jag vill gärna vara med iaf. öhm - typ så.



men ikväll - soffan och datorn. och en kopp koffeinfritt kaffe.

nu drar jag snart iväg på ångestmiddag. och visst ska det bli fint att hänga med familjen - men det är sjukligheten som sätter käppar i hjulen. så missförstå mig rätt.
alltså; jag = frisk och sjukligheten = elak.


if you are looking for love. get a heart made of steel - 'cause you know that love kills.

pratade med mamma. hon lovade mig att jag skulle få åka hem om det blev för mycket. jag skulle bara säga till så skulle pappa köra hem mig. och det lugnar faktiskt. men vi kan ju ändå hoppas på att jag klarar hela middagen utan problem. det vore ju så mycket bättre än panik och hem hem hem.
jag är aptrött och förstår inte mycket idag. men en ordentligt stark kaffe och sen på med finkläder (haha, right). och jag ska mysa så mycket jag bara kan med sirikatten innan vi åker - då kanske lugnet stannar kvar i mig.
eller så får jag nalla lite i dosetten och ta med mig några extra lyrica. det löser sig.

puss på alla fina och puss på alla kräk också. bara för att jag känner mig snäll idag.

tänkte att ett varmt bad nog skulle skrämma bort ångesttrollen. men icke. hade inte ro att ligga kvar - trots miljoner bubblor och en sirikatt på badkarskanten. nu känner jag mig ännu mer orolig och täckt av ångest. jag förstår inte. ingen ordning alls - jag står mest och gapar som ett fån. meningslöst. och de självdestruktiva trollen skriker och river inuti. men - har åtminstone nytvättat hår och demon in the dark luktar bäst (näst efter sirikatten).

funderar mycket på morgondagen. jag oroar mig. en påskmiddag med familj plus främmande människor skrämmer mer än lockar. jag är inte bra på sånt där. det skaver mest och jag får fetångest och vill bara hem. ligga under täcket och blunda hårt. gah. förbannade sjukhet som bor i min kropp. men jag ska försöka tänka i färger och peppa peppa peppa. så får vi helt enkelt se hur jag mår i morgon. jag menar - mirakel sker varje dag.

det blev en stilla kväll här hemma. jag och sirikatten la oss i soffan och kollade på film. jag hade nog med koncentration och behövde inte pausa många gånger alls. ett stort plus.
men i en av pauserna så hörde jag en massa liv utanför - då var det två småkillar som kastade runt på en katt. då jävlar blev jag förbannad och skrek som en galning. hotade även med stryk. fy fan. jag blev så arg att jag skakade i säkert tio minuter efteråt. pratade även med kattens ägare lite senare och berättade. usch. jag kan inte förstå hur en kan göra så mot levande varelser. det är ju för i helvete inga leksaker. jävla barn.

har även hittat (vad jag hoppas är) en ny vänskap. en hel del prat på msn och den här personen gillar jag skarpt. vi är väldigt lika och hon får mig att skratta trots eländet. och ja - jag behöver inte nämna några namn, för du vet vem du är. tack för allt fint prat.

har precis gjort en stark kaffe och tagit en cigg på balkongen. funderar på att diska den lilla disken som finns. men det känns ovärt. lika bra att vänta tills jag har smutsat ner lite mer känns det som. får bli att sitta här i soffan. ska försöka sortera bland tankarna. är en hel del som rör sig i huvudet. på gott och ont. de onda tankarna lurar på mig.

har vaknat till lite smått. men är tung i huvudet och har oro i magen. är glad över förståelsen som mina vänner har. och all kärlek till dem som orkar. ni är guld och jag älskar er.
halleluja ett - lyckades ta en dusch också. hur intimtvålen (fulaste ordet idag tror jag) fungerar har jag ingen aning om. men det är lugnt i byxan iaf. inget kli. halleluja två.

en kopp kaffe och en något försenad två-medicin står på schemat härnäst.

orkar inte göra annat än att sova. jag har verkligen stora problem med att vakna idag. men nu sitter jag iaf i soffan med en stark kaffe. men ögonen vill bara stänga sig och inte öppna sig igen. suck och gäsp.
my love sirikatten ligger ute på balkongen och sover. hon är så fin. och inte kan jag förstå hur hon kan lukta så gott. och rätt ofta får hon mig att börja gråta - bara för att hon är så fantastisk. fina finkatten. nu fortsätta med kaffet. jag ska banne mig vakna till och orka med påskfika.
och fuck off ångest.

har varit en kaotisk dag. har sovit mycket och mest velat springa ifrån alla problem. men kom iaf iväg till willys och fick handlat resten av det som stod på den långa inhandlingslistan. unnade mig lite ben&jerry's och så köpte jag intimtvål till min ledsna fitta. tror att den är trött på vanlig tvål - för den kliar och protesterar. (och ja - jag tycker visst att det är värt att skriva sånt i bloggen.)
och fina ida ringde och kom upp på en spontankaffe. mycket prat och en hel del skratt. och en massa bus med sirikatten. och för er som inte vet det - jag hämtade siri hos ida. så det är alltid lika fint när hon är på besök. så att hon och siri får träffas lite.

fick i mig kvällsmedicinen lite sent - så jag stannar nog kvar i soffan en stund till.
och ännu en gång - tack för fina kommentarer. <3

solen skiner ute och det är tusen grader varmt på balkongen. alltså rätt uteslutet att jag sätter mig där frivilligt. önskar lite att min balkong liksom satt på husväggen - istället för att vara inbyggd i huset. då hade det nog fläktat lite.
och jag orkar inte lämna lägenheten. allt har låst sig och jag fastnar liksom inuti mig själv. alla djupa tankar och orkeslösheten hindrar mig. men det är ju så många andra människor som är utomhus - så jag tänker att några faktiskt måste stanna inne. typ jag. så vips - nu borde det dåliga samvetet försvinna. och jag måste nog göra mig en kopp kaffe. annars är risken stor att huvudvärken kommer. och det räcker med onda saker för idag.

och dagligen frågar jag mig själv varför du varken ser eller hör mig.
kanske för att ditt ego tar upp all din energi.

det står en äckel-gubbe i varje vrå. frustar och smeker sin kuk.

dom band som binder mig här av lisa ekdahl.
pills av the perishers.

jag är så förbannat trött på allt. alla spel och lögner. kräkluktande fasader. kan ni inte bara ge er och sluta låtsas. jag vägrar ge med mig. det är jag och ingen annan som är nummer ett. så varsågod - välj och vraka era vrak. äckliga vrak. stå åtminstone raka i ryggen i er dubbelmoral.

tog ett bad. det var avslappnande en stund. men vattnet kallnade fort och ångesten började krypa under huden igen. jag är trött på att enbart varannan dag är hyggligt bra. kan jag inte få åtminstone varannan vecka som är bra. då kan det vara värt det. men det här. orka.
ska sätta mig på balkongen - överdosera tobak och koffein. bättre än så verkar det inte bli.

huh. somnade om en stund och sov kanske två timmar. underbart.
men självklart så drömde jag helt koko och känner mig helt störd i huvudet just nu. jag drömde bl.a. att jag befann mig i min exflickväns rum i nyköping och att mamma ringde och sa att jag skulle komma ner. pappa hade fixat en bil som jag skulle gilla. jag kikade ut genom fönstret för att se om de redan var där nedanför - och där nere ser jag en bil med öppet tak och den är skitstor. fanns säkert säten för minst femton personer.
och självklart kom jag aldrig iväg. utan hela tiden var det något som kom i vägen. jag försökte ringa mamma och säga att de skulle vänta. men fick inte telefonen att fungera.
och när jag väl öppnade ytterdörren så var det som om att komma ut genom mina föräldrars ytterdörr - fast alla träd och gräsmattor o.s.v. var gjorda av blod.

härlig dröm verkligen. den innehöll en massa annat skumt också - bl.a. var jag tonåring och åkte runt i kalmar för att leta efter en påhittad fest. och så drömde jag att jag hittade hundratals med snusdosor under min exflickväns säng. puh. nu vill jag aldrig mer sova. känner mig helt fucked i skallen.

men jag ringde åtminstone hälsocentralen för att boka en läkartid angående mina problem med kramper. fick en tid den 26e och jag hoppas på att jag inte blir hemskickad utan vare sig svar eller förklaringar. vilket tyvärr händer rätt ofta.
nu väntar jag på att lush ska ringa och sen får jag väl ta tag i mitt liv - borde väl åtminstone ta på mig ett par byxor. och göra en kopp med starkt kaffe.

okej. de flesta av er vet om min nyfunna kärlek lush (www.lush.se) och eftersom klockan bara är runt 06.00 och jag har all tid över, så tänkte jag berätta om vilka produkter jag använder för tillfället. yey.



den första bilden är på min lilla korg med bubbelbitar. för tillfället finns där två creamy candy bath och en blue skies. och det som ligger inslaget i papper är en halv bit av tvålen demon in the dark och en halv bit av en annan tvål; rockstar soap.
sen den andra bilden är min hylla ovanför badkaret. där finns min runda schampokaka seanic. och ovanför den ligger en bit gul lemslip (som jag använder för att tvätta ansiktet med) och sen de andra två halvorna av rockstar soap och demon in the dark - och de har jag till kroppen. demon in the dark, som är mörkgrön, luktar som spearminttuggummi och är helt fantastisk. och den rosa tvålen rockstar soap luktar som godis.

och snart jag drar jag och arlene till linköping - där ska vi frossa i lushbutiken.

fy fan. vaknade för över en och en halv timme sen och kan verkligen inte somna om. helt meningslöst. har kryp i hela kroppen och tankar far runt i hundratjugo. kan inte koncentrera mig på att läsa heller - försökte verkligen. tänkte att boken kanske kunde få mig att varva ner. men icke.
har några zopiklon till övers och eventuellt skulle det kanske funka att ta en sådan och sen försöka somna. men litar inte på att det kommer att fungera. så därför har jag inte testat. tänker att det är lika bra att vara vaken och sen somna när kroppen och tankarna själva vill. annars blir det ännu värre. jag avskyr att ligga i sängen och snurra in mig i täcke och lakan. pallar inte riktigt att ligga stilla heller. borde kanske åtminstone ha tänt mer än en lampa i huset - för det är inte särksilt ljust ute än. men det funkar - jag ser nästan vilka tangenter jag trycker på.
det slog mig precis att kanske ett bad kan få mig att varva ner. lura de elaka tankarna med bubblor och varmt vatten. det kan kanske vara något. men helst vill jag krypa ner i sängen med lugn i kroppen - och ha en sirikatt bredvid som spinner. men hon är på upptäcksfärd i lägenheten och ser inte alls ut att vilja sova. hon tänker att det är morgon och att nu börjar dagen. älskade katt. så ja - jag antar att nu börjar dagen.

oh. har varit ute i det vackra vädret hela långa dagen. och som sällskap har jag haft nicole och frank. kan nog inte bli mycket bättre än så. vi har promenerat runt och tagit små pauser i solen. druckit kaffe och frank småbadade lite i sjön. dagen avslutade vi på nicoles balkong - ännu mer kaffe och gott fika. tack för den fantastiska dagen finsyster.

och jag hämtade ut mitt efterlängtade paket från lush. men hm. de hade missat att skicka med min bubbelbit the comforter. men jag var kvick och ringde upp dem - och den trevliga killen som svarade tog mitt namn och nummer och sa att han skulle se till att de som arbetar på postordern ringer mig i morgon. så det slutade ju lyckligt.
men sen ringde jag västervik sjukhus för att begära ut kopior av mina journaler. tanten som svarade där var bra konstig och jag önskar att killen som svarade i telefonen hos lush även arbetade som sekreterare på sjukhuset. men en kan inte begära allt för mycket. tydligen.

nu är jag hemma hos sirikatten. huden i ansiktet bränner lite smått och jag älskar det. ryggen har knappt gjort ont överhuvudtaget idag - vilket innebär att jag kan fortsätta gå långa promenader utan större problem. tack för det ryggen.
men jag fick kramp i baksidan av högra benet när vi satt och fikade på balkongen. det gör fortfarande ont. jag får kramp hur lätt som helst. och var som helst också. får t.o.m. kramp i käkarna ibland när jag gäspar. och i tårna, ryggen, nacken, axlarna - you name it. borde passa på att ringa läkare nu när jag har frikort. kan inte tänka mig att en ska ha så mycket kramp. fast mammas morfar hade tydligen också kramp ofta - och mamma har det också. kanske kan kramp gå i arv. hurra för mig då.

puh. orka skriva mer. nu blir det ett stort glas med kallt vatten och sen borde jag kanske peta ner lite mat i magen. eller göra mig en kopp kaffe istället.

hej och hå. här blir det tusen inlägg efter varandra. men det kan inte hjälpas.
jag vaknade jag 08.00 av att sirikatten satt och pep i sängen. hon tyckte minsann att jag skulle vakna - och kela med henne. och eftersom hennes ord är min lag - så snurrade jag runt och så låg vi där i kanske en timme och bara kelade. hon är så himla gosig. och bestämd.
sen upp och göra kaffe. och nog kände jag mig rätt så pigg. skönt att komma upp tidigt ibland.

jag sitter fortfarande i soffan. har kollat på days of our lives (guilty pleasure) och druckit mitt kaffe. har precis gjort en kopp till och ska ut på balkongen och ta en cigg (ja, jag röker igen). sen får jag väl ta tag i att klä på mig. ska träffa nicole och frank sen. promenera lite och ta en kaffe i solen.

jag tror på den här dagen. trots iskall ångest och självskadetankar.

fick frågan om jag inte kunde blogga lite mer om mitt mlp-samlande. så - jo visst.

jag tror att jag har samlat i dryga två år. jag började med att samla på porslinsmuggar med my little pony på.
men sen började jag sakta samla på ponies också. och jag antar att det är för att det är sådan nostalgi kopplad till dem - plus att de är så himla fina och det finns ju hur många som helst. nu för tiden samlar jag främst på baby ponies. och helst från första generationen (g1) och andra generationen (g2). det finns en hel del generationer; g1, g2, g3, g3.5 och de som precis har börjat säljas i affärena som kallas g4.

här nedanför har jag tagit en från varje generation och fotat tillsammans. jag hade tyvärr bara baby ponies från första och andra generationen. men här kan ni iaf se skillnaderna mellan dem.



den senaste tiden har mitt samlande legat lite på is. mest för att jag några speciella ponies jag vill ha - och jag väntar hellre tills jag får tag på dem, än att köpa ponies bara för att.
bl.a. så försöker jag mig på att skaffa en baby katie-armé - vilket betyder att jag vill ha så många av henne som möjligt. just nu har jag två stycken - så det går lite sakta.
och varför just baby katie - jo, för att hon har en katt som symbol. så enkelt är det. kattfreak som jag är. och så är hon så fin i sina färger också.



det här får räcka för den här gången. men om ni inte riktigt vågar er på att samla (för tydligen så anser väldigt många att det är barnsligt att samla - pfft) så kan ni kolla in två mlp-forum.
de finns länkade här till höger - druvdalen (ett svenskt mlp-forum) och så MLParena.

en custom ice crystal som flutter. den är verkligen jättefin.
och så en bild på ice crystal original;



jag har faktiskt en alldeles egen ice crystal här hemma. ett loppisfynd som kostade mig tio kronor. och han är helt klart en av mina topp fem-favoriter. lätt.

nu är balkongen sopad och jag har ristat mattan. bordet är avtorkat och årets första pelargon har åkt ut. äntligen balkongpyssel-väder. jag köpte en påse med luktärts-frön idag och vill pyssla med frö och jord NU. men väntar tills maj och då är det en massa frön som ska sås.

hurra säger jag. och så är det fler pelargoner som ska ställas ut också. men det får vänta en liten stund. nu får det åtminstone bli en kaffe där ute - det är min fantastiska balkong värd.

sitter i soffan och balkongdörren är öppen. fåglarna sjunger och sirikatten ligger där ute och sover. fantastiskt. och jag har lyckats hitta energin som legat gömd i någon mörk vrå alldeles för länge nu.
ser fram emot promenaden upp till willys. har lagat mina solglasögon och tagit fram en kofta som idag får fungera som jacka. idag tänker jag inviga våren med pompa och ståt.
cocorosie spelas fortfarande på högsta och jag har en nygjord kaffe bredvid mig. idag ska han inte få komma åt mig och inte något av allt det andra svarta heller. jag har bestämt mig för att fokusera på färgerna idag - och därför har jag en klarblå tröja på mig (som mamma hittade på loppis i helgen, yey) och för typ första gången i mitt liv så trivs jag i ett blått klädesplagg. vote for colours.



ska renskriva handlingslistan inför willys och sen blir det att sitta på balkongen en stund. tror att solen precis har nått dit.

idag är en sådan dag då bara cocorosie duger som musik.

annars en långsam start idag. låg kvar länge i sängen med boken. boken som är ganska seg - men den känns så värd att läsa färdigt, så jag fortsätter. och siri kom och la sig en stund på ena kudden. och så låg vi där och bara var i varandras sällskap. hon är så fin den katten.

ska promenera till willys idag. behöver fylla upp skafferi och kylskåp. och det är så fint väder - så att be om skjuts känns uteslutet. nu kan jag visserligen inte handla allt på en gång. men då är det ju bara att promenera upp dit imorgon också - och handla resten av det som behövs. helt enkelt.
ska möta upp mamma på willys efter att hon har slutat jobba - så därför känns det hela som en enkel uppgift. jag slipper vara ensam bland alla otäcka människor. och så får jag sällskap hemåt.

jag har lugn i blodet och i andetagen. förhoppningsvis så håller det i sig hela långa dagen.

oj. glömde bort att "fira" nio månaders nykterhet den 12 april. tänk. snart har ett helt år gått.

jag älskar hur min ångest rinner ner i avloppet tillsammans med vattnet efter att jag tagit ett bad. jag känner mig genast bra mycket lugnare och alla muskler i axlar och rygg är mindre stela. jag tänker sitta här i soffan och njuta så länge lugnet varar. det är så vindstilla i tankarna och trycket över bröstet är nästintill borta.

nästa vecka blir det att gå till gymmet - och gå på loppis. de där små sakerna som är så enkla att utföra (i teorin åtminstone) och de ger mig balans. och det är ju saker som innebär att jag måste utmana mig själv och faktiskt lämna lägenheten.
och lite längre fram blir det en resa till linköping - ska hetsa inne på lush's butik där. ni kan ju tänka er min pepp. jag är svimfärdig redan nu.

innan jag somnar ska jag bläddra runt i boken med karin boye's dikter. fantastiska karin.
kärlek och pepp.

hur kan jag säga om din röst är vacker.
jag vet ju bara, att den genomtränger mig
och kommer mig att darra som ett löv
och trasar sönder mig och spränger mig.

vad vet jag om din hud och dina lemmar.
det bara skakar mig att de är dina,
så att för mig finns ingen sömn och vila,
tills de är mina.

av karin boye.

osårbar, osårbar
är den som fattar ursprungsordet:
det finns inte lycka och olycka.
det finns bara liv och död.

och när du har lärt det och slutat jaga vinden
och när du har lärt det och slutat skrämmas av blåsten
så kom tillbaka och lär mig ännu en gång:
det finns inte lycka och olycka.
det finns bara liv och död.

jag började stava, när min vilja föddes,
och slutar stava, när min vilja har upphört.
ursprungsordens hemlighet
förvärvar vi intill döden.

av karin boye.

puh. det var svårt att lämna sängen idag. låg kvar länge och blundade hårt. orkade inte en ny dag. orkar fortfarande inte en ny dag.
har drömt obehagliga och väldigt konstiga drömmar hela natten. och har så svårt att skaka av mig dem. de sitter som klister och täpper till alla porer och då blir det så svårt att andas och jag vill gå och lägga mig igen. lite kortfattat. jag ska fly verkligheten hela långa dagen. word.

åh. jag smälter och ler så stort. alla fina kommentarer från er. ni skriver så fina ord och peppar mig. kan inte ens beskriva i ord hur mycket det betyder. tack.
och tusen kramar och ton av kärlek till alla underbara själar. nog klarar vi allt tillsammans.

uh. alla tankar far omkring och gör mig snurrig. får inte fatt på dem och känner mig mest rastlös och förvirrad. energin är noll och orkar inte peppa motivationen. det får stå stilla i maskineriet ett tag till. orka.
förundras över hur katter alltid får det att se så skönt ut när de sover. hur sirikatten än ligger - så ser det så mysigt ut. låg en stund i sängen bredvid henne. vi småpratade lite och pussades. och emellanåt tittade hon menande på godisburken och pep. om hon skulle få bestämma så skulle hon leva på godis. men icke säger jag.

har inte fått i mig någon mat idag. känns som om att jag kommer kräkas om jag äter. så jag hivar i mig kaffe istället. är helt skakig och kallsvettas då och då. men vad fan gör det. jag pallar inte vara så jävla korrekt hela tiden. inte fan blir det bättre för det. det som har hänt - det har hänt och kommer aldrig bli ogjort. så vad gör det om jag släpper alla måsten och lever sunkliv.
idag kan jag inte hantera det han gjorde. han står i varje vrå och flåsar och jag är trött på att springa ifrån de hetsiga andetagen. blir det någonsin bättre. annars är det väl för i helvete ingen idé att fortsätta med det här plågeriet. vem fan vinner på det. inte jag.

hade jag inte haft de närmsta och sirikatten - då hade jag fanimej hoppat ner i en rotvälta och hoppats på att bli levande begravd. då kunde jag få bli ett träd istället. och sirikatten kunde sitta på en av mina grenar. då skulle vi prata hela dagarna och speja efter spännande saker i vår skog. men som sagt; en dröm är en dröm är en dröm o.s.v.

en dålig dag. noll energi och de elaka tankarna har bosatt sig i huvudet.
låg kvar länge i sängen i morse. sirikatten kom och la sig och där låg vi - och mest bara tittade på varandra. hon är fantastisk den lilla katten. och det slog mig att jag har det jag så länge drömt om; ett eget hem och en katt.
och inte vilken katt som helst heller - utan en sirikatt. den bästa sorten.

tog precis en varm dusch. började frysa något otroligt - så det var skönt att bli uppvärmd igen.
jag testade lush's tvål rockstar soap för första gången och igen; jag är förälskad. den luktar my little pony. och i min värld blir det inte mycket bättre än så. det skulle väl vara när de gör en tvål som luktar katt visserligen.

har gjort mig en kopp kaffe och sitter framför tvn och kollar på robyn. shit. vilken magi. jag älskar henne. och en dag kommer hon förstå att hon älskar mig - och då lever vi lyckliga i alla våra dagar, tillsammans. oh, gåshud. frr.
ska fortsätta med mina våta drömmar om robyn och sen blir det sängen minsann. har dunkande huvudvärk (fortfarande) och ångesten närmar sig med dunder och brak. orka.

en timme i skogen tillsammans med nicole och frank gjorde susen. jag känner mig lugnare och de ondsinta tankarna är luftigare och inte alls lika aggressiva som tidigare idag. det är synd att jag undviker skogen på egen hand. annars hade jag gärna lallat runt där en stund varje dag. kanske ska våga mig på den lilla skogen bakom huset. gå en snabb runda där jag hela tiden kan se hus och höra vägen. det är nog inte så skrämmande. ett framtidsprojekt helt enkelt.

och det är så skönt att helgen nu för tiden inte är lika med alkohol.
jag ska spendera den här fredagen här hemma i soffan. några koppar kaffe och på med myskläderna. jag gäspar och har lite huvudvärk. men det gör mig inte särskilt mycket. för jag har inte längre stressat blod och mina andetag gör inte ont överhuvudtaget.
tack nicole. och tack skogen. och frank.

sjuksköterskan som delade min medicin idag sa att hon hade valt ut den turkosblå dosetten eftersom hon tänkte att den skulle matcha mina turkosa puma-sneakers så bra.
sådana saker gör mig glad. tycker att det var jättefint av henne.

en stressig natt - en stressig morgon - och sen ett utmattande samtal med psykologen. jag insåg både det ena och det andra. hur jag medveten undviker att peta på vissa ämnen och försöker kamouflera allt det onda med att prata om dålig sömn, oförståelse från omgivningen och alkohol.
men om jag väljer att börja prata om honom och allt det som hände - då kanske han vaknar till liv och börjar om igen. fan. jag vet inte om jag vågar ta den chansen. jag är livrädd och helst vill jag bara strunta i allt och stanna här i min trygga bubbla.
jag nämner honom inte ens i mitt anteckningsblock/dagbok som jag fyller med min ångest, mina tankar och allt annat omkring mig. jag vågar inte ge honom någon plats. ingen tid ooch absolut inga känslor. då kan jag fortsätta att låtsas som om att ingenting har hänt. någonsin.
det tär så förbannat på mig och jag tror ofta att han ligger under mitt badkar. eller att hans ande förföljer mig - kanske rör vid mig. det är för mycket att hantera. jag vill inte.
förlåter ni mig om jag aldrig bearbetar skiten och istället isolerar mig. jag väljer hellre tryggheten och sirikatten. aldrig mer nämna honom och ni kan också låtsas som ingenting. kanske att vi alla vinner då.

fy fan. har drömt så fucked hela natten. vaknat upp och inte haft en aning om var jag är någonstans.
så idag är jag lagom pigg. hm. men psykologen - here i come.

och fuck you. om du nu ens är smart nog att fatta att det är dig jag menar. det undrar jag.

åh. det har varit en avslappnad dag. inga mörka moln och ångesten har snällt hållt sig i bakgrunden. jag tror att det till viss del kan bero på nattens goda sömn. det var längesen jag kände mig pigg i både huvud och kropp. tänk vad lite sömn kan göra.
all tvätt är tvättad och den blöta tvätten som hänger på tork i lägenheten luktar fantastiskt. det är de små sakerna som gör det. det inser jag flera gånger om dagen. åtminstone då jag har bra dagar.

i morgon psykolog.
jag har mycket som behöver komma ut och jag hoppas att jag inte stressar upp mig för mycket i morgon - för då blir det bara en massa snurrigt svammel. jag borde sluta med att ha såna hårda krav på mig själv när jag har psykologtid. jag försöker hela tiden att vara balanserad; inte för frisk och inte för sjuk. och det är ju meningslöst - jag inser ju att det inte fungerar att tänka så.
men jag och psykologen pratar om det där - min roll som jag försöker spela under våra samtal. så både jag och psykologen är medvetna om det. på gott och ont i guess.

det får bli en sista kopp kaffe och så ska kvällsmedicinen ner i magen.

börjar minnas nattens drömmar lite smått.
minns att jag drömde att jag vann en massa produkter från lush. haha - är jag besatt eller vadå. och nu kom jag ihåg att jag drömde att siri haltade. hemsk dröm.

första två maskinerna är igång nere i tvättstugan.
och jag ringde snälla mamma och hon kunde köpa snus åt mig. så slipper jag gå ut. pallar inte det överhuvudtaget. inte till macken. har aldrig gillat den.
och så köper hon kaffe och mjölk till mig också. så då har jag allt jag behöver för att överleva. great.

det slog mig nu att jag har psykologtid imorgon. yey. den här veckan har verkligen gått fort. och det gillar vi. för på måndag får jag pengar och då kan jag handla ingredienser till mina badbomber som jag ska göra. och - beställa lite fler grejer från lush förstås.
och så fick jag ett tips på ett forum om att en kan göra egen hudkräm av bivax och olja. så jag ska kolla upp närmsta biodling och se om de säljer bivax.

har sovit en hel natt utan att vakna en enda gång. det är lycka.
hade lite svårt att somna igår kväll - men det var det banne mig värt. åh, härliga sömn. och inga myrkrypningar heller. peppar peppar.
klockan 13.00 börjar jag tvätta. och när jag är färdig med det så blir det förhoppningsvis en promenad med nicole och frank.

har drabbats av myrkrypningar i benen igen. minns att jag hade det hela tiden då jag åt cymbalta. varför det har kommit tillbaka nu har jag ingen aning om. men det är så förbannat jobbigt. får panik och kan ju absolut inte sitta still. har försökt promenera bort det - men det är ju lagom kul att vandra runt här hemma i ettan (med balkong och badkar). och så fort jag sätter mig eller lägger mig i soffan så kommer det tillbaka.
det började krypa i benen igår kväll när jag skulle försöka somna. jag hoppas innerligt att det bara är något tillfälligt och att det snart går över. 

innan sängen blir det en snabbdusch. och sen får vi hoppas på att sömnen vill komma förbi en stund. helst vill jag ju att den stannar här några timmar åtminstone. det vore fint. godnatt.

min rumskamrat från psyket, sommaren 2010, ringde tidigare ikväll. alkoholpåverkad och upprörd. nu skulle hn ta livet av sig. ikväll. notera att vi inte haft någon kontakt sen den sommaren. allt blev väldigt hastigt och lustigt. jag behöver väl knappast berätta att bröstet knöt sig och att magen blev till en stor sten.
i sådana situationer går det inte att tänka överhuvudtaget. allt låser sig och precis allt blir mitt ansvar.
jag valde att ringa psykakuten och mannen som svarade verkade ju lagom skarp. han sa så snällt till mig att "de gör sådär, de vill alltid ringa och berätta för någon". öhm. vilka "de" och menade han verkligen att det skulle få mig att bli mindre hysterisk. jävla idiot. sen skrattade han lite och sa att "nu tar jag över det ansvaret från dig" och avslutade med några "hehe".
men hallå. de verkar ju anställa vem som helst på det där jävla stället.

iaf - min rumskamrat blev hämtad av polisen till slut. det var den kvällen. fy fan.
sluta ring mig om ni vill dö. ring någon annan.

nu är disken diskad och jag har bytt sängkläder. tvättid är bokad i morgon och tvätten är sorterad. det känns skönt. jag tycker om när det är rent och nytvättat här hemma. jag spenderar ju så mycket tid här - så det är väl kanske inte så konstigt att jag uppskattar när det är rent. och att ta ett långt bubbelbad och sen krypa ner i en renbäddad säng är ju magi.

kaffe snurrar runt i kroppen och jag känner mig lite hispig. och samtidigt så låg. ångesten har härjat nästan hela dagen och jag har inte haft någon ork till att försöka skaka av mig den. det känns inte värt det. för den försvinner ju aldrig helt. den är ständigt närvarande - mer eller mindre.

jag nojjar redan inför morgondagen; jag måste ge mig ut och handla snus. och jag är så opepp på att lämna lägenheten och att behöva vara bland folk. det är inte alls särskilt långt till macken - men fy vad orolig jag blir när jag tänker på det.

och jag kan inte låta bli att tänka på det hemska.

åh. tänk den som ändå hade en italian blue posey.
inte många nirvanas jag har fastnat för - men den här är ju fabolous.
visserligen är det här en custom - men ändå. hon finns på riktigt.

jag tog tag i städningen och det känns så skönt att det äntligen är gjort. och det tar ju ingen tid heller. har en medium-disk i köket som ska diskas - men det är ingen brådska med den. jag kan diska framåt kvällen.
mina myggbett irriterar mig och jag kan inte sluta klia. de blöder och de är gigantiska. alla är stora som femkronor. men jag försöker tänka positivt - snart slutar de klia och jag tänker aldrig mer gå ut. tss.

och - jag har lagt upp min mailadress i det högra fältet. om någon av någon anledning skulle vilja skriva till mig, men inte vill använda sig av kommentar-funktionen - så är det bara att slänga iväg ett mail.

ska sortera lite tvätt och försöka ta mig ner till tvättstugan och boka en tid. en riktigt tuff utmaning. och så en kopp kaffe förstås. alltid kaffe. och tvåmedicinen - äntligen!

puh. somnade en stund i sängen. visserligen behövligt - men nu är jag helt konstig i huvudet. vet inte om jag är pigg eller om jag fortfarande är trött. drömde en massa konstigheter också. minns inte riktigt vad - men har obehagskänslor i hela kroppen. och jag lyckas inte skaka av mig dem.
ångesten tar lätt över när jag mår så här konstigt. och orka ångest, panik och hamrande hjärta. nej tack.
uh - jag vill inte ha det så här. är förvirrad i både kroppen och i huvudet. och det ger ju aldrig med sig. kommer fortsätta så här hela långa dagen.

alltså - att ta ett varmt bad tidigt på morgonen är ju verkligen grejen. och sen duscha sent på kvällen. ett magiskt recept. fast alltså - inte allt på samma dag. någon måtta får det vara på vattenslöseriet.
och testade min schampokaka seanic från lush för första gången idag. herrejösses vilket fantastiskt lödder - och då snurrade jag den kanske bara tre varv på skallen. fattar ni hur jävla dryg den är. och den luktar himmelsk. jag ljuger inte. och blanda den med doften från min demon in the dark-tvål och bubbelbiten creamy candy bath - hela jag och hela lägenheten luktar som en godispåse.
så där - då fick jag in lite lush-propaganda även i detta inlägg. go me.



nu blir det att göra en kopp kaffe. och runka lite till lush´s hemsida. mouhaha.

vaknade klockan 05.00 av att alla miljoner myggbett på benen kliade så förbannat. och katten stod på andra kudden och jamade - hon tyckte att jag skulle vakna och klappa henne. så vad gör en - bara att vakna till och morgonmysa lite med sirikatten.
och nu är det ju bara att glömma att somna om. jag får väl helt enkelt vänja mig vid sena nätter och tidigare mornar. och så kass sömn emellan där. fy fan. jag tycker nästan lite synd om mig själv.

men en stor kopp kaffe och mjuka favoritfilten är inte så illa faktiskt.

jag samlar lite smått på tygkassar och så hittar jag de här två.
så nu måste jag ha dem. jag är hopplös. men jag vill så gärna ha dem. nu direkt.

jag har varit hemifrån även idag. lyckats träffa nästan hela bio-familjen. en moster, en storasyster, en mamma, en pappa, två prinsar och fyra katter. inte så illa pinkat för någon som får panik och ångest av att lämna lägenheten. och det där med att vara social. suck. jag tycker att det är överskattat att lämna hemmet. fast det där är väl vad hjärnspökena tycker - kanske inte min egentliga åsikt.

om fem minuter åker kvällsmedicinen ner i magen. är pepp på att få krypa ner i sängen. jag har slutat hoppas på sömn. men det är fint att bara ligga i sängen och hålla andan. vänta på att dagarna ska gå och så vips är det fredag och jag får träffa psykologen. oroar mig lite inför påsk - för psykologen kommer ju ha ledigt och då uteblir min tid. igen.
men psykologen nästintill lovade mig en tid nästa vecka - fast mitt i veckan då. och jag hoppas att det blir så. får väl försöka våga stå på mig och verkligen kräva en tid. vara ärlig och erkänna att jag hemskt mycket och gärna vill ha en tid nästa vecka. ja - den som lever får se.

puss på alla som läser min blogg. ni ska veta att era kommentarer blir lästa och de värmer som självaste solen. tack.

du min förtvivlan och min kraft,
du tog allt eget liv jag haft,
och därför att du krävde allt
gav du tillbaka tusenfalt.

av karin boye.

kunde inte somna igår. hurra.
och sen har nattens sömn varit hackig - som vanligt. men det är väl bara att vänja sig vid att sömnen är skev. helt enkelt. men jag låg kvar länge i sängen idag. snurrade in mig i täcket och bara låg där och tittade på sirikatten som låg och sov på den andra kudden. hon är bra magisk den katten.
och först när hon lämnade sängen - då lämnade jag sängen. för kanske en timme sen eller så.

idag är ingenting planerat. men jag tänker att jag åtminstone ska göra en sak från 365 saker du kan göra. sen kanske se till att boka en tvättid. och sen kanske hångla lite med mina produkter från lush. om någon nu skulle ha missat att lush är min nya kärlek.

och så har jag tusen myggbett.

är alldeles varm i ansiktet - det är nog dagens sol. men det känns helt fantastiskt och jag är skönt trött i både kropp och huvud. jag hoppas på bra sömn i natt - för en gångs skull. då kommer jag fortsätta med att lämna lägenheten. det finns ju inget att förlora. det vet jag mycket väl - där innerst inne.
kvällen tänker jag avsluta med att ta ett bad och inviga min nya rosa bubbelbit från lush. och jag vet - det är ett jävla tjat om det där lush.
sen ta katten under armen och bädda ner mig i sängen. tillsammans med boken och en god snus under läppen. det kan inte bli bättre nästan.

är precis tillbaka hemma igen. har varit ute i solen tillsammans med nicole och frank. härliga värme och fantastiska sällskapet. vi satt mest på en bänk och filosoferade. men bättre än så kan det inte bli.
och förhoppningsvis bryter jag min dumma isolering. att vara ute gör susen - och speciellt om en har kärlek som sällskap. tack för att du peppade mig nicole. älsk.

och - mitt paket från lush kom idag. härliga godsaker som luktar himmel och hav. jag har redan en lista med grejer som ska beställas när pengarna rullar in.
fick även ett prov av tvålen demon in the dark - yey. och den var jag sedan innan bra sugen på. så den beställer jag nästa gång. lush är min nya drog. bra mycket bättre än piller, pulver och alkohol. minst lika dyrt - men luktar tusen gånger bättre. och lush gör mig inte direkt självmordsbenägen heller. bara en massa plus.

nu ska jag göra mig en stor kopp med kaffe. ikväll blir det att följa med på valpkurs tillsammans med frank och nicole. ska bli kul - jag ser verkligen fram emot det. kan ni tänka er - en dag då jag knappt är hemma överhuvudtaget. sweet. och tack nina för dina fina ord.

 

kollade tradera lite snabbt och jag dog en smula. tror ni inte att baby leaper ligger ute - gah. det är en av mina väldigt få grails och jag vill så gärna ha honom. om gudinnorna vill mig väl - så får de gärna se till att han hamnar här hemma hos mig. med eller utan accessories.

allt är upp och ner. rena rama helvetet.

mamma har varit här och hjälpt mig att plantera om mina övervintrade pelargoner. det blev flera nya plantor av skott och jag längtar tills de är starka nog att sättas ut på balkongen. yey. det är det lilla som gör det minsann. vi passade på att plantera om några andra träd också - bl.a. mitt kaffeträd som verkligen behövde ny jord och en större kruka.
och mamma hade med sig en ben & jerry´s (strawberry cheesecake) - den har jag precis tryckt i mig. det är sjukligt gott. och tjockisar som jag kan äta sådana grejer till middag - för det spelar liksom ingen roll. har ingen figur att tänka på. den har mina mediciner sparkat i röven.

det självdestruktiva lockar och skrämmer på samma gång. ena stunden tänker jag "gör det" och sen ändrar jag mig. sen "gör det" och "nej, det är inte värt det". har diskuterat med mig själv hela dagen. finns bara gröt i skallen just nu. geggigt och jävligt. men jag överlever - det gör jag ju varje gång.

en kopp kaffe och lite mer pelargon-beundrande. snart är helgen slut och då börjar allvaret. eller inte.

nej. den här dagen går i grått. tänker och försöker. men ingenting blir av. det finns ingen motivation och absolut ingen ork. jag söker sirikattens uppmärksamhet hela tiden. men nu vill hon ligga i badrummet och sova - så jag låter henne vara ifred. och jag är rastlös till tusen. har tänkt att ta ett bad länge nu. men att behöva resa på fetröven och ta tag i saken fungerar inte. hej och hå.
jag tog fram massagekakan ännu en gång och axlarna fick sig en omgång. är så stel och öm i hela kroppen. nu är jag mest mör - och luktar eteriska oljor. det är fint. en kaffe på det och livet lockar nästan lite.

jag väntar på mina grejer från lush. är störd och kan inte tänka på annat. kollar deras hemsida tusen gånger om dagen och får en orgasm nästan varje gång. alla härliga saker och jag vill ha allt allt allt. så fort jag får pengar lägger jag ännu en beställning. och så ska jag sortera bort alla skitprodukter jag har här hemma.
och i tankarna planerar jag en roadtrip till linköping (tror det är närmsta lush-butik) och där ska jag gå in i butiken och lägga mig på golvet. sen hoppas jag på att de låter mig ligga där och bara njuta.

nej - fy fan. nu ska jag fortsätta med att vara psyksjuk.

det finns så mycket som ögat aldrig uppfattar. ingenting du hör.
något där innanför som skriker högt och river djupt. och du är den enda som vet sanningen.
ingen ställer sig upp och för din talan. det är den starkaste som överlever och det finns ni som slåss för att hamna överst.
vad hände med att ge och ta. sluta kräv tusen och ge tillbaka åtminstone hundra. det borde synas på mig att jag drunknar och dina ögon skvallrar om att du ser fast inte orkar bry dig.
du måste hävda dig själv och offrar gärna mig. och inte fan bryr jag mig - om du nu trodde det.

känner du smärtan? hon är stark och stor med hemligt knutna nävar.
känner du smärtan? hon är hoppfullt leende med förgråtna ögon.
smärtan ger oss allt vad vi behöva -
hon ger oss nycklarna till dödens rike,
hon skjuter oss in genom porten, då vi ännu tveka.

ur smärtan av edith södergran.

uh. helst vill jag supa mig full och hugga i benen med rakblad.
men nej då - så fungerar inte verkligheten.
jag gör mig en kopp kaffe och petar in en god snus istället.

uh. sömnen ville inte infinna sig igår kväll. så jag låg vaken i mörkret och lyssnade på musik. men det kröp i kroppen och i tankarna. inget lugn alls. och allt blir så svårt på nätterna. tystnaden runt omkring gör mig galen. men efter några timmar hämtade jag min massagekaka i kylskåpet och masserade axlar och ryggslut. det gjorde mig avslappnad faktiskt.
men när jag väl somnade så var det bara dålig sömn. somna vakna somna vakna somna vakna and so on. och vaknade förstås tidigt i morse och fick sträcka mig efter boken. men med noll koncentration så är det dödsdömt att försöka läsa. så jag snurrade in mig i täcket och blundade hårt.

nu har jag nästan precis lämnat sängen. låg där och stirrade ut genom fönstrena en bra stund. underbar blå himmel och miljoner solstrålar.
en kaffe på balkongen och jag såg årets första fjäril - en citronfjäril. och det betyder tur tydligen. har mamma sagt. och jag älskar fjärilar. det måste vara bland det vackraste som finns. måste ta fram min fjärilsbok och oh:a lite över alla fina fjärilar som finns.



och hela jag luktar eteriska oljor och jag älskar det.

tankeverksamheten har avstannat. sängen lockar till tusen. men ändå sitter jag kvar här i soffan. det blåser fan utanför och jag får obehagskänslor i kroppen. tänker att mitt inre låter så - fast innanför. egentligen hör inte ens jag vad som pågår i det innersta.
morgondagen är helt fri. inga planer och det innebär att jag nog och antagligen kan sova avslappnat. då stressar jag inte upp mig och nojar inte över att klockan ska ringa och väcka mig. jag är besatt av att sova. får ångest över alla minuter jag går miste om när jag inte kan somna. och speciellt om jag ska upp dagen efter. då hamrar paniken och det innebär ju att jag absolut inte kan somna. alla härliga onda cirklar som utgör min vardag.

jag lovar sirikatten livet tusen gånger om dagen. och jag tror på det.

jag är besatt - av lush. jag kan inte hjälpa det. jag blir helt störd när jag upptäcker något "nytt" - jag kan inte tänka på annat och jag blir ett freak helt enkelt. spontant tänker jag att jag kanske måste söka hjälp - men haha, jag behandlas ju redan för min psykstördhet. så tji fick jag.
men det är väl alltid tacksamt att dyka upp med nya konstigheter hos psykologen. någon måste ju se till att han har ett arbete liksom.

höll på att börja gråta i morse när klockan ringde. har sovit så förbannat dåligt hela natten och sen framåt morgonen så kunde jag äntligen sova ordentligt - tills klockan ringde då. jag tror att jag snoozade i en timme - vilket innebar att jag fick stressa ner till psykrehab för att hämta mina mediciner.
och - vilken jävla snygg dosett jag fick sen då. tack dosett® för att ni vidgar era vyer och gör dosetter med glada färger. mycket uppskattat.
och självklart var jag ju tvungen att dela med mig - så här har ni en kass bild på mina nya kärlek;



nu kallar kaffet på mig. och självklart days of our lives.

jag måste hela tiden tänka en extra gång. inte vara för mycket. inte tappa masken. jag måste vara alldeles lagom och normal. inget får sticka ut. inte prata för högt för mycket för lite. välja samtalsämnen som är neutrala. ops. om tårarna bränner så stålsätter vi oss och ler med hela käkpartiet. det resulterar i kramp och då är det lika bra att skratta lite nervöst. gärna lite för högt också. och så skämtar vi bort det stora misstaget.
inte fan vet jag. men det är så det får bli helt enkelt.

ingen psykolog i morgon och först nu börjar det kännas jobbigt. jag som så lätt samlar på mig en massa slagg som behöver rensas ut. vad göra. tänker hela tiden att jag ska bli bättre på att skriva av mig - men det blir ju aldrig av. och iofs - det är ju ingen idé att tvinga fram något.
men tänker att efter jag hämtat min dosett på psykrehab så får det bli en tur på konsum. och köpa något lyxigt för att peppa mig själv; kanske en korsordstidning, en bukett tulpaner eller en mörk choklad - den med havssalt i är sjukt god.

jag tog ett bad tidigare idag och tvättade håret med en shower jelly från lush och mitt hår känns så jävla gött. och det är mer luftigt utan balsam. så hej då balsam och hej schampokaka från lush. ja - hej då vanligt schampo också. när jag blir stor ska jag öppna en egen liten lush-butik. men tänker att jag till och börja med ska försöka mig på att göra egna badbomber. hittade ett recept någonstans någon gång. jag har storslagna planer.



i huvudet har jag tusen tankar. kaoset är under kontroll och jag har härligt lugn i blodet.

beställde precis lite godsaker från lush. jag älskar deras produkter och nu behövde jag fylla på mitt lilla förråd.
det blev en schampokaka plus en burk till den. och så en bubbelbit och en tvål.
så nu väntar jag finpost - och jag älskar att få finpost. yey.

sitter och snurrar runt på alla möjliga hemsidor och forum. försöker vidga mina vyer och våga vara. har sovit bra den här natten och vid klockan 09.00 var jag pigg i tankar och kropp och klarade av att lämna sängen. what´s going on kan en ju fråga sig. men det är bara att tacka och ta emot.
seriöst funderar jag på att börja skriva längre texter. jag orkar sällan "skriva färdigt" mina texter/tankar/funderingar och det blir mest småkladd i anteckningsboken vid sängen. det får bli mitt vårlöfte.

det blåser storm (okej - kanske inte storm) utanför och jag ser framför mig hur grannhuset kommer få hela skogen över sig. och där kom jag på att jag behöver ringa öppenpsyk.

så nu avslutar vi här. och - jag har lagt upp en massa länkar här på bloggen. ni borde testa att klicka på dem. de kommer ta er till en massa bra sidor.

bah. är så förbannat trött - på alla sätt och vis. men jag kommer inte i säng. har fastnat under filten i soffan framför tvn och datorn. boken jag läser är så tung så tung - så den skrämmer mer än lockar. kanske borde jag välja en annan. ja.
i natt ska jag fanimej sova bra och jag tänker ta sovmorgon. antagligen är det bara önsketänkande. men jag önskar åtminstone. drömmer och hoppas.

annars har dagen varit lång - men samtidigt har tiden bara runnit bort mellan fingrarna. och det här inlägget är bara meningslöst. jag ber om ursäkt. godnatt.

och idag är allt så jävla tufft. och det har varit ännu en meningslös natt.
när jag väl har sovit - så har jag bara drömt otäcka drömmar. om allt det förbjudna och om vänner som trycker ner mig. så svårt att bara vips vakna och skaka av sig sådana drömmar. de kommer antagligen sitta kvar hela dagen.
har varit vaken sen klockan 05.00 - bara legat i sängen och läst. men så tog jag tag i mitt liv och förflyttade mig till soffan. här sitter jag och funderar på ännu en kopp kaffe.

jag har världens bästa katt och idag ska jag på kalas.

dagen har inget tempo överhuvudtaget. och ändå är jag nära en kollaps. stressad och äckligt småsvettig. men jag lyckades åtminstone komma upp ur sängen i morse för att börja tvätta. go me. all tvätt är tvättad - bara lite kvar i torktumlaren.
men mest av allt vill jag lägga mig i sängen och läsa i min bok. plus en snus under läppen och en svart liten sirikatt som sällskap. om inte rastlösheten (och verkligheten) skulle funnits - så skulle jag spendera hela dagarna i sängen. hyra in någon som regelbundet förser mig med nya böcker. åh - vilken sanslös dröm. i ett annat liv kanske.

men tillbaka till verkligheten - kolsyra i kroppen, den förbannade rastlösheten. och sen orkeslösheten. jag förstår inte hur de orkar kriga ständigt och jämt.
jag gör mig väl ännu en kopp kaffe.

jag tycker att det är fruktansvärt att min psykolog vill ha lite ledigt ibland - kanske åka på kurs. min psykolog borde inte vara mänsklig på det sättet. han borde vara tillgänglig always. word.

ljuset utanför lurar mig. jag har verkligen inte vant mig vid att det är ljusare ute nu för tiden. fick en chock när jag kollade klockan och insåg att det redan var tid för kvällsmedicinen - alltså var klockan 20.00. helt sinnes. men absolut inte att jag klagar på ljuset - jag välkomnar det gladeligen. men lite ovant som sagt.

annars njuter jag av den nystädade lägenheten. alltid lika fint när det är gjort. och så himla värt det. trots ond rygg och klumpig dammsugare. ett badrum som luktar såpa och en tom och ren diskbänk är bra grejer.
i morgon blir det att tvätta. och för första gången på länge så ser jag fram emot det. kanske försöker mörkret säga adjö och lämnar plats åt orken och motivationen. en kan ju hoppas.

tänker avsluta kvällen med ett varmt bad och sen krypa ner mellan sängens rena lakan tillsammans med snuset, sirikatten och boken. men inte riktigt än. tänker sitta kvar i soffan en stund till. och spela cocorosies smokey taboo på repat.

jag söker desperat efter boken fittstim - men kan inte hitta den någonstans. någon vänlig själ som har ett exemplar som de vill sälja till mig? det vore verkligen guld.

ja - rastlösheten bidrog till att jag städade hela lägenheten. har dammsugit och torkat golv. bäddat med rena sängkläder och skurat badrum. nu är det bara disken kvar - och den tar jag tag i så fort vattnet har svalnat lite.
har precis gjort mig ännu en kopp kaffe och roat mig med att skicka efter en massa gratisprover på kattmat.

jag satt ute på balkongen tidigare och började planera för vårens och sommarens plantor i huvudet. ska få frön från både tagetes och blomman för dagen (se bild) av mamma - så de två vet jag ska få bo på balkongen. sen funderar jag på kanske tomater och lite örter. självklart några pelargoner - sen vettefan hur mycket mer jag får plats med. har ju inte den största balkongen i stan direkt. men det kommer bli superbra och jag längtar.



ångesten håller sig på hanterbart avstånd, peppar peppar, och jag ska fortsätta dagdrömma lite. sirikatten sover så gott här bredvid mig i soffan - kanske ska jag tränga ner mig bredvid och andas i takt.

har inte sovit bra den här natten heller. men det är väl bara att vänja sig - så slutar det väl vara ett problem och blir en vanesak istället. vad vet jag.

och nu blir det en kopp kaffe på balkongen. det är blå himmel och solsken.

idag - loppisutflykt med mamma, moster och pojkarna. jag hittade ett par skor. använda bara en gång. fantastiskt. och självklart så ville ju sirikatten vara med när jag fotade skorna.



och det har varit en lång dag. jag har ingen energi kvar, så det blir soffan tillsammans med snuset och bubbelvattnet. hoppas på att kunna sova bra i natt - det skulle behövas. puh.

det blir en liten utflykt idag. jag hoppas på att tankarna blir glada av lite frisk luft och kanske samlar sig lite. nu far de åt alla håll och jag orkar inte ens ställa mig i duschen.
en kopp kaffe till och sen måste jag ta tag i mig själv.

nu tänker jag gå och lägga mig. orkar inte med mer kaos och riv.
what are we living for.

kan inte sluta lyssna på queens the show must go on. som ett tryggt mantra som manar ångesten att gräva djupare. så bitterljuvt. en levande smärta som aldrig går att döva. åh.

blev en spontantripp till moster och barnen. mamma var där och hade lite presenter till mig. hon har varit på loppis idag och jag brukar alltid bli lite bortskämd då.
fick en knallgrön manschesterkudde, tre gröna blompinnar, en bok (kvinnofrukt av rita mae brown), en fantastisk ljuslykta att ha i taket och ett fint litet blomfat. plus att jag fick ännu en krukväxt - yey!
det blir eventuellt en loppistur med mamma och moster i morgon. det ser jag fram emot. är lagom ångestframkallande och samtidigt så lugnande. en hanterbar kombination. vi får se.

missade att ta min kvällsmedicin vid klockan 20.00 - och jag får alltid såna stickningar och konstiga stötar i huvudet när jag inte tar den i tid. är den där lyrican tror jag. börjar tycka bra illa om den.
men nu ligger den och sömntabletterna i magen iaf - och jag funderar på en kopp koffeinfritt kaffe. och kanske en bit kladdkaka. om den feta kroppen accepterar att jag fettar mig ännu mer.

och - stora varma kramar till alla läsare. en extra puss till dem som skriver fina kommentarer. i like!

jag och tankarna är inte vänner idag. jag försöker att hålla mig sysselsatt hela tiden - men små elaka tankar lyckas ändå sno åt sig lite utrymme. den lilla energin som finns kvar i mig är vad de onda tankarna lever på. jävla parasiter.

men jag pysslar här hemma och försöker att hålla ryggen rak och stolt. jag plockar bort vissna blad från mina krukväxter och ett träd i stora rummet blommar. små blålila blommor. och det hade jag totalt missat - för den har stått gömd bakom gardinen. men inte nu längre - nu får den stå framme så att den syns.
och jag har suttit på balkongen några korta stunder. trots grå himmel så är det behagligt i luften. nästan varmt. och i skogen såg jag en vit katt promenera. så fint.

rörigt ordbajseri - men det fick mig sysselsatt en liten stund åtminstone.

ångestklor och svidande minnen.

tänk att det kan vara ångestdämpande att bara sitta i soffan och titta på sirikatten som ligger på rygg och sover. hon är så fin min lilla katt. och alldeles vrickad samtidigt.
hon har banne mig allt. min älskade härliga fantastiska sambo.

jag sitter kvar här i soffan. och bara är.

det är fredag och psykologen var ett enda flum. jag förstod knappt ens själv vad jag menade med allt jag sa. kände mig mest konstig och det sa jag till psykologen också.
och sa även till min psykolog att jag inte kände igen honom - utseendemässigt alltså.
ja - jag var skitkonstig. är fortfarande. kan visserligen bero lite på den fuckade sömnen. knappt sovit alls i natt. väldigt fantastiskt. high five på den.
blev iaf lunch och lite småshopping med moster a.
det var fint - sånt som behövs en sån här grå och purken dag.

nu är jag hemma. har tagit en varm dusch och tagit på mig de mjukaste kläderna jag hittade. allt där innanför skaver så det räcker. behöver inte obekväma kläder.
ska bädda ner mig i sängen och leka död i några timmar tänkte jag.
och förhoppningsvis joinar sirikatten mig.