tack för idag.
fyra gula piller och två vita piller är på väg ner i magen och snart ut i systemet. jag hoppas på lugn sömn och en icke-stressig morgondag. psykologsamtalet oroar mig. det var så rått och ärligt sist och det skrämmer mig. det är ovant och känslorna har inget slut. samtidigt vet jag att jag närmar mig något stort. något viktigt.
om en timme kryper jag ner under täcket tillsammans med katten, boken och snuset.
17.42
och äntligen rullade pengarna in på kontot. det var liksom på tiden. så i morgon blir det att besöka apoteket efter psykologen. det ekar tomt i medicinlådan. och en tur på erikshjälpen.
huvudvärken närmar sig med bestämda steg. antagligen på grund av dagens stress och oro. ångesten. paniken och han. jag drömmer drömmar om att alla försvinner en efter en.
...
och - jag har fortfarande inte fått några pengar. vilken jävla dag.
helvetes jävla skit fan.
alltså. allt som kunde gå fel gick fel. jag somnade om i soffan i morse och vaknade tio minuter innan bussen skulle gå. jag var varken påklädd eller förberedd. men bussen hann jag med. men - problemet var ju det att idag började inte socialträningsgruppen förrän klockan 14.00. alltså inte klockan 09.30 som jag trodde.
jag tappade all ork och tog första bussen hem. först efter att arbetsterapeuten berättat för mig att jag var x antal timmar för tidig. nu är jag äntligen hemma och jag tänker fan inte göra ett jävla skit idag. jag är på dåligt humör och ångesten spelar ett fult spel.
05.42
en natt helt utan drömmar. och tusen liter kaffe för att chocka kroppen. jag behöver vakna till och ta tag i dagen. och allt vad det innebär. många gånger finns inte viljan. men ett måste.
20.39
åh. det blåser elaka vindar. jag saknar dina ord. det blir ännu en kopp kaffe.
kvällen.
och så var disken diskad. om drygt en timme är det dags för kvällsmedicinerna och sedan hoppas jag på djup sömn. jag funderar på att göra en koffeinfri kaffe och ta kvällens sista cigarett ute på färglösa balkongen. och sen en dusch innan kvällsmedicinerna. det kanske kan lugna ångesten. annars lägger jag mig på golvet och låter eländet ta över mig. igen.
allt du behöver är aspirin och vatten.
och då får du en fantastisk ansiktsmask som drar ihop porerna. låt den sitta på i tjugo minuter och skrubba lite innan du tvättar av den. och på så sätt får ansiktet lite peeling.
jag sitter i precis denna sekund med aspirin i hela ansiktet. lovely.
15.52
livet fortsätter. det är något en kan lita på. så länge andetagen andas. du lever.
i morgon västervik och socialträningsgruppen. och träffa fina anna. förhoppningsvis ligger mitt konto på plus. då ska det hämtas ut mediciner och jag ska köpa en till mini-dosett. det är krångligt värre att stå och peta ut morgonens tre piller bland sex andra piller. ett under att jag inte fått i mig fel tabletter vid fel tillfälle. faktiskt. nu alldeles strax en välbehövlig cigarett.
en tisdag.
jag äter sådan där dyr choklad som smälter i munnen. for real. helt fantastiskt goda. jag hittade dem i godisskålen hemma hos föräldrarna och råkade visst få med mig några hem.
lugnet efter stormen håller i sig och jag kan för en sekund se färgerna. tillräckligt för att inte hamna på golvet igen. och det tackar vi för. alldeles strax lite mer kaffe och några cigaretter.
09.58
och faktiskt är jag lugnare idag. gårdagens psykbryt lyser med sin frånvaro. och det tackar vi för. alldeles strax ännu en kopp kaffe. jag hoppas på pengar idag - så att jag kan handla lite.
...
jag ligger på golvet och omfamnar the ugly cry. siri jamar oroligt och jag tappar allt. allt.
18.30
först fjorton timmar senare kommer jag på att mat kanske vore något. och jag har diskat, druckit kaffe och tänkt. dagens färger håller sig på avstånd och allt jag hör är ingenting.
ingenting är möjligt en dag som denna.
i över en timme har jag försökt komma till ro. helt omöjligt. tankarna stormar och kroppen
kan inte vara still. det får bli en kopp kaffe och tusen brännande halsbloss istället.
när stannar karusellen. jag försöker att tänka konstruktivt. helt omöjligt.
jag och lagom är inte längre vänner.
och vi märkte det båda två. jag och psykologen. jag var där och då. helt utan vackra ord. bokstäverna som bildade meningarna var inte genomtänkta. det var ärliga ord och jag
gav upp. framtiden tar jag hand om när den kommer. här och nu. och lite senare.
hej tåget.
himlen är blå och solen vaknade till liv. jag ska alldeles strax cykla till tåget. hej psykologen. någonting skaver och jag vägrar känna efter. hur vore det om känslor inte fanns. och hej då.
jag och tiden.
visserligen rör sig tiden. men livet står stilla. fastän att jag ser varje ögonblick rinna mig ur händerna. om några timmar är det dags att öppna upp. sortera och inte ljuga överhuvudtaget. det svåra är inte att färglägga sinnesstämningen. det är att våga stanna kvar i ögonblicket.
jag tappar tråden långt innan orden når fingertopparna. en vacker melodi mina vänner.
04.47
god morgon. att sova verkar vara ett omöjligt projekt. inte särskilt överraskande. mest tröttsamt. det blir kaffe och cigaretter på balkongen. någon gång måste livet räta på sig.
mörka kvällar.
och det är så mycket på en och samma gång. jag var mitt uppe i mitt och då kom du med ditt. det är ingen idé att leta efter skatten i regnbågens slut om en inte ens har hittat platsen där den börjar. många gånger önskar jag mig styrka att våga vara svag. men jag lägger mig inte gärna. i morgon tänker jag försöka öppna upp och vädra. på riktigt. på allvar.
du finns i varje vrå och du tänker onda tankar. om mardrömmarna når dig under natten. sänd dem till mig och jag blåser bort dem. långt bort. jag håller i dig nu när jag blåser som mest.
...
och där. precis där dök han upp. igen. jag vet vad jag måste göra. det finns inget annat.
when life gives you lemons.
jag sitter i soffan. nyduschad iklädd morgonrocken. denna gången testade jag citronskölj efter hårtvätten. den återställer hårbottnens ph-värde och förebygger hårbottensproblem. plus att den gör håret glansigare. och du snickrar lätt ihop din egen citronskölj;
1 tsk citronsyra
5 dl iskallt vatten
se till att skölja ordentligt över hårbotten. och skölj inte håret med vatten efteråt.
en kopp kaffe väntar på mig i köket. och så ska jag trotsa blåsten och ta en cigarett ute på balkongen. jag känner mig lagom lugn inför morgondagens psykologbesök. det är fint.
my little pony + tradera = sant.
och för första gången på väldigt länge har jag fyndat på tradera. hittade en billig lot med my little ponys plus fakies. jag tänker behålla alla my little ponys och även crumpet pose fakiesen (den blå uppe i vänstra hörnet). resten av alla fakies tänker jag sälja vidare faktiskt.
egentligen nonsens.
stormvädret utanför mina fönster lugnar konstigt nog. jag dricker kaffe och tänder rökelse.
dagens att göra är att vänja av min kropp från poo'-deodorant. därför luktar jag svett. men jag kunde inte bry mig mindre. faktiskt. emellanåt tvättar jag mig under armarna och smörjer in med kokosolja. jag känner mig hippie och trivs till tusen. det känns sundare att ha produkter som honung och kokosolja i badrumsskåpet. än sulfater, parabener och silikoner.
och jag har hittat de perfekta julklapparna till mig själv; hennapulver från mac urth, schampoo från the body shop och änglamarks nya tygkasse som säljs hos coop.
en blåsig söndag.
och faktiskt är det jag och lugnet idag. jag har druckit mitt kaffe, svalt mina mediciner och vaknat till någorlunda. dagen innehåller noll och jag trivs med det. i morgon äntligen psykologsamtal och jag tänker väl att jag ägnar dagen åt att oroa mig inför det.
visserligen skulle jag behöva dammsuga här hemma. men vi får se hur det blir med det.
att bada badkar med stil.
och min hemmagjorde bodyscrub (kokosolja plus socker) är helt fantastiskt. skölj bara av med vatten och låt kroppen självtorka. du har exfolierat kroppen och på samma gång återfuktat. på med morgonrocken och stoppa in en kylskåpskall snus. kvällen är räddad.
ett dopp i badkaret nästa.
och det trygga kaoset skaver. jag tänker att ett varmt bad kan göra susen. åtminstone lugna tankarna som far runt i hundratjugo. jag fastnar i det som varit. och rädslan inför det som kommer är inte heller min vän. förhoppningsvis erbjuder stormen utanför en stilla kväll.
och egentligen är inte livet enbart ingenting. det finns ljusa stunder. jag lovar er. håll ut.
goddag.
först nu börjar jag vakna till. långsamt. nattens drömmar har varit oroliga. men samtidigt stärkande. har ingen lust att gå in närmare på vad de handlat om. men tänk hurra blandat med ångest. morgonmedicinerna sväljer jag ner med dagens första kaffe. som jag alldeles
strax ska ordna. och himlen är blå och solen skiner.
vad dagen har att ge har jag ingen aning om. men jag välkomnar ett långsamt lugn.
ingenting egentligen.
och det är faktiskt fint. trots det kaotiska lugnet. en vänjer sig efter en stund. frossan är svårare att vänja sig vid. men favoritfilten är nytvättad och jag delar den tillsammans med sirikatten. en kopp kaffe mot huvudvärken och sedan fortsätta med ingenting. godkväll.
hemma.
och sjukhusbiblioteket har ett fantastiskt utbud. jag kom därifrån med fler böcker än vad
jag egentligen kunde bära. men det fanns ju böcker om allt inom psykiatrin. halleluja.
annars. ångest och ångest. ångest. jag vill kunna våga. men en annan gång.
jag ligger gömd under löven
jag ligger gömd under snön
jag har fastnat med händerna i marken
i minnet av en mardröm
05.56
och icke-humöret. ögonen svider och huvudvärken. men de säger att det blir vad en gör det till. och jag dricker mitt fantastiska morgonkaffe och vägrar ta ut snusen som rinner. bussen som tar en och en halv timme går klockan 07.40 och innan dess ska jag väl ha blivit människa igen. my soul is painted like the wings of butterflies.
...
och tillsammans med skammen börjar jag räkna dagar igen. förhoppningsvis veckor.
17.00
och jag dricker mitt kaffe. siri sitter under tvättställningen och funderar. vi har det lugnt och fint här hemma. jag ignorerar ångesten och tänker regnbågsfärgade tankar. mitt husmorstips.
välkommen hit helgen.
i morgon tillbaka till västervik och socialträningsgruppen. plus träffa fina anna. och sedan tar jag helg. inga speciella planer. förutom städa att här hemma. och försöka ta kål på den envisa huvudvärken. tankarna kretsar kring honom och mardrömmen tar aldrig slut.
faktiskt har jag lyckats få i mig lite mat och förhoppningsvis lockar det fram orken. orkanen. och självklart en kopp kaffe och några cigaretter på balkongen. halleluja moment.
dagens ponypost; tira-mi-su och mochanut.
...
en långsam hemmadag i tryggheten. jag dricker mitt kaffe och snusar mitt snus. väldigt
fint. det är bara disken som behöver diskas. och kolla posten. annars ingenting. hej då.
06.26
inte en särskilt god morgon. och sömnen är fortfarande ett skämt. visserligen blir jag helt knockad av kvällsmedicinerna och måste springa till sängen innan jag somnar sittandes i soffan. men efter att jag sovit i några timmar - då börjar jag vakna i tid och otid. och jag vet inte vad som är värst egentligen. alldeles strax sängen igen. jag kan lika gärna läsa ut boken.
20.20
och jag har verkligen varit borta hela dagen. låste ytterdörren klockan 11.00 och låste inte upp igen förrän klockan 19.30. huvudvärken är elak och jag känner mig dåsig och lättirriterad. jag tänker vänta en timme med kvällsmedicinerna - så att jag hinner med att varva ner här hemma i tryggheten. tillsammans med sirikatten.
kånka kånken.
sirikatten leker med sin lakritskola under sängen. den katten är tryggheten själv.
och huvudvärken håller sig nära intill. förbannat frustrerande faktiskt. annars är läxan till morgondagens socialträningsgrupp gjord. läsa igenom några papper och anteckna. check. nu några timmars ingenting innan det är dags för kvällsmedicinerna och förhoppningsvis sömn. och nu håller vi tummarna kids.
i hallen finns en ny krok. där hänger min samling tygkassar och mina två fjällräven kånken. en svart förstås och en ljusrosa. det måste vara den bästa ryggsäcken jag någonsin haft. sanning. och jag är en färgnörd och vill hemskt gärna ha en av varje färg som går att återfinna i regnbågen och det runt omkring. borde nog faktiskt köpa mig en kånken i julklapp.
jajemen.
huvudvärken kan visserligen bero på medicinhöjningarna också. det slog mig precis. och det känns bättre än spänningshuvudvärk. insättningssymptomen försvinner ju som oftast.
men i vilket fall som helst - jag hinkar i mig kaffe och kedjesnusar som aldrig förr. och jag väntar på att min handläggare på försäkringskassan ska ringa. hon sa att hon skulle ringa klockan 13.00. men icke. och nej - särskilt förvånad är jag inte. så jag fortsätter vänta. suck.
...
psykologen anser att det är viktigt att vi ses. det gör mig nervös. alltså måste jag vara ett riktigt psyk-koko. eller så gör jag framsteg och behöver kontinuerlig samtalsterapi. oh oh.
jag har bestämt mig.
och det blir ingen psykolog idag. jag pallar inte. gårdagens drama sitter kvar i systemet och det finns ingen ork. och huvudvärken. jag misstänker spänningshuvudvärk. i vanliga fall har jag huvudvärk väldigt sällan. har klarat mig från släktens elaka migrän-ådra. tack och lov. men den senaste tiden har varit orolig och hos psykologen närmar vi oss honom. och allt runt omkring. livet i allmänhet. och ångestpåslag som dröjer sig kvar. envist och ovackert.
nytvättad och kaffehetsen.
och en tidig morgondusch gör susen. håret tvättades också. jag försöker att tvätta det max en gång i veckan. och senast jag tvättade det var den 11 november. en gång där emellan har jag sköljt igenom det med bara vatten. och mitt hår har aldrig mått bättre. jag tvättar med mitt (light) no poo'-schampo från the body shop. det bästa vore egentligen att köra bikarbonat-tvätt och sen äcv-skölj. men det blir att testa det någon gång i framtiden. äcv-tvätt ska jag visserligen testa så snart jag köper hem äppelcidervinäger.
ännu en kopp kaffe och jag trivs när mörkret utanför trycker sig mot fönstrena. och lugnet.
04.26
ingenting är längre som förut. jag somnar oftast utan problem. sedan vaknar jag non-stop och framåt tidiga morgonen ger jag upp. som nu. nu dricker jag mitt kaffe. och tanken är att jag ska duscha innan jag far till psykologen. orken borde väl finnas någonstans.
och klockan är 15.01.
i tankarna försöker jag sortera det som gör ont. packa ner i kartonger och ställa dem i den mörka vrån. ingenting kan låsas in för alltid. men en stund. några dagar. åtminstone idag.
alldeles strax börjar jag tvätta och det var liksom på tiden. kvällen tänker jag avsluta med en varm och lugnande dusch. i morgon psykologtid och jag suckar faktiskt. jag vet ingenting. ingen ordning på ondskan och allra helst vill jag ägna mig åt glömskan. men den är inte min vän längre. har väl egentligen aldrig varit heller. den spelar bara ett spel. typiskt elakt.
snus ut och snus in. jag kombinerar med en cigarett. tobakshysteri lugnar. så tragikomiskt.
sömnlös i småland.
och jag sover inget vidare. men kaffe är godast i stora mängder. sömn är också fint. men svårfångat. klockan 15.00 blir det tvättstugan och jag kunde inte vara mer orkeslös.
men aj. för fan.
två timmar senare och jag gav med mig. det blev en värktablett. huvudvärken är ond och envis. trots tusen liter vatten, kaffe och mat. och ger den inte med sig nu - då tar jag kvälls-
medicinerna redan nu och sover bort eländet. eller skriker bort värken.
ångesten sitter tätt intill i soffan. och det gör även han. skrattretande och vardagligt.
och och och.
och den förbannade huvudvärken. den håller sig bara på avstånd om jag trycker i mig värktabletter. men nu har jag fått nog. får i mig tillräckligt med piller och vägrar därför luta mig mot även värktabletter. nu är det vattenvattenvatten som gäller. och en kopp kaffe då och då.
och dagen är grådaskig även när jag blundar. jag orkar inte motivera mig själv mer. jag har diskat disken och lagat maten. nu är krafterna slut och jag välkomnar det trygga kaoset.
12.58
allting kan falla. och när det väl falller - då faller det i en rasande fart.
men här hemma i tryggheten smakar kaffet himmelskt. och snuset lugnar.
...
i väntan på bättre tider dricker jag mitt kaffe och kedjesnusar. skam den som ger sig.
noll fokus.
och kvällen närmar sig. väldigt fint faktiskt. fortfarande lugn och sansad. lagom trött. men ingenting som inte en kopp kaffe kan ändra på. och till middag blir det kroppkakor. fint som snus. fint med snus. men först på med varma strumpor och en kofta. jag är frusen och huvudvärken dröjer sig kvar. fuck you ångest.
lördag.
sängen är bäddad och alla krukväxter har fått vatten och kärlek. jag upptäckte att min hängpelargon blommar på nytt. det är vardagsglädje på hög nivå.
siri ska få mat och jag själv tänker dricka en kopp kaffe. här hemma i tryggheten. huvudvärken kräver uppmärksamhet. men jag kunde inte bry mig mindre. och ångesten får gärna skrika sig hes. ingenting når mig idag. jag tänder en cigarett och dricker mitt kaffe på balkongen.
och den falska friskheten ger mig tusentals goda skratt. du är en clown. en ful sådan.
09.26
och lördag. natten har varit någorlunda lugn och faktiskt fick jag sovmorgon till klockan 07.30. inte så att jag känner mig pigg. inte ens utsövd. men vaken åtminstone. och med snus och kaffe brukar det mesta räta ut sig och bli hanterbart. och morgonmedicinerna.
dagen tänker jag ta som den kommer. inga planer och jag längtar efter en hemmadag.
20.21
oh. det blev en lugn och vacker kväll här hemma i tryggheten. jag har tänt mitt cupcake-ljus och gjort en bodyscrub av kokosolja och socker. den inviger vi i morgon tänker jag. guld.
och.
huvudvärken tog febern i handen och försvann. och jag har faktiskt fått i mig lite mat och vätska och känner mig smått piggare. jag är nästan hundra på att jag kommer få sova gott i natt. och förhoppningsvis sovmorgon till minst klockan 08.00. det vore liksom en drömlördag. sirikatten har busat sig trött och ligger utslagen under sängen.
en kopp kaffe och en cigarett på balkongen nästa. och sen bara andas i lugn takt. pusshej.
elvira och lugnet.
dagen har varit lång. mestadels väldigt fin. men nu tar jag ledigt. jag har huvudvärk och feber. så från och med nu är det lugn som gäller. annars tappar jag fokus totalt. en kaffe på det.
och kolla elvira och bebisarna. om tolv veckor flyttar en av de vita in här hos oss. minsann.
07.11
och många saker är fortfarande onämnda. men det kommer. det är på gång. tro mig.
kaffe var precis vad jag behövde. sakta men säkert rätar jag på ryggen och snart är jag mänsklig igen. socialträningsgrupp och sedan hem och ta helgen med storm. ingenting inplanerat än så länge och det passar mig perfekt. jag far omkring och trasslar in mig.
och jag ska inte glömma morgonmedicinerna innan jag far.
05.51
klockan 04.00 vaknar jag och lyckas inte med att somna om. god morgon. ibland blir jag inte riktigt klok på mig själv - på gott och ont. men det löser vi med en kopp kaffe. och tobak.
jag och aspirinmasken.
4-5 tabletter
ca 1 droppe vatten per tablett
vänta tills tabletterna har lösts upp och applicera sedan på ansiktet.
låt verka i 20-30 minuter och innan du tvättar av; skrubba lite.
och avsluta med fuktgivare. färdig.
19.06
årets julklappstema: second hand och no 'poo. allting annat känns så 1999.
alldeles strax en kopp kaffe och några cigaretter på balkongen. behöver varva ner och råda bot på huvudvärken som dök upp helt oväntat. jag har druckit dåligt under dagen och enbart druckit tre koppar kaffe. alltså inte särskilt förvånande egentligen att huvudvärken kom. huvudvärken kom som väntat snarare. senare fotografera my little ponys som ska säljas.
kortfattat.
dagen kom och gick. och skönt är väl det. jag är två my little ponys rikare och även en pixietail. i morgon västervik och socialträningsgruppen. och så får jag träffa anna. guldvärt.
jag fryser något fasligt och tänker avsluta kvällen med en varm dusch. och en kopp kaffe.
...
om tolv veckor blir vi tre här hemma i tryggheten. fint som snus ska ni veta.
och tröttheten är obegriplig.
tankarna sluddrar och jag undrar hur det kommer sig. fler frågor än svar dessa dagar.
du är kvar i något jag har lämnat.
har varit hemifrån från klockan 12.30 tills nu. tankarna är kaotiska och jag har svårt att varva ner. men lugnet finns här och jag peppar inför psykolog och loppis i morgon. och kattungen förstås. om trettio minuter hamnar kvällsmedicinerna i magen - tillsammans med en kaffe.
11.49
jodå. jag har varit vaken sedan klockan 04.00. vaknade utsövd och sträckte mig efter boken. först klockan 09.30 lämnade jag sängen och tog en lång och varm dusch. det var även en tvätta-håret-dag (en gång i veckan är det som gäller här) och jag använde också min lyxiga bodyscrub från the body shop. den är snart slut och då ska jag göra egen bodyscrub.
jag har morgonens tre piller i magen. nu en snus under läppen och en stor kopp kaffe.
no 'poo madness.
och kvällen avslutades med en honung- och bikarbonatpeeling i ansiktet;
blanda honung och bikarbonat i handen. applicera på ansiktet och peela. skölj
sedan med vatten. och jag avslutar med att smörja in ansiktet med kokosolja.
i morgon ska jag handla äppelvidervinäger, citronsaft och aspirin. go no 'poo.
18.28
oh. allt känns alltid så overkligt på kvällarna. dissociationerna och jag. jag känner inte längre av pillerbakfyllan och är peppad på en natt med enbart sömn. jag hetsläser all information om no 'poo som jag kan hitta. alltid smått besatt av nya saker.
i morgon noll planer utöver veterinärbesöket. möjligtvis tvättstugan. det skulle nog behövas.
parentes.
och jag plockade fram mitt finaste skrivblock och skrev ner alla de no 'poo-recept som jag har testat eller vill testa. bl.a. kokosdeo, äcv-skölj och aspirinmask. jag tände precis mitt yankee candle-ljus och här på soffbordet står en kopp kaffe. en fin start på kvällen minsann. guld.
fin.
och varje natt ligger siri tätt intill mig och sover. många gånger när jag vaknar - så ligger jag bara och tittar på henne när hon andas lugnt och rycker lite i sömnen. finaste tryggheten.
hej och hå.
natten har varit någorlunda jämn. jag har vaknat var och varannan timme och känt mig pigg som en mört. men sedan somnat om igen. lite pillerbakis är jag faktiskt. men det beror ju på höjningen av min seroquel. hoppas inte att höjningen av paroxetin gör mig lika långsam.
i morgon blir det veterinären med kosmos. alltså ingen socialträningsgrupp. tur i oturen så är det "bara" besök på museum planerat för gruppen i morgon. så jag missar ingen teori. det blir på fredag istället. nu ska jag dricka mitt kaffe och försöka vakna till.
årets julklappar från the body shop;
18.21
alltså blir det 400 mg seroquel innan läggdags. en kan ju alltid hoppas på att humöret stabiliseras och att ångesten tar avstånd. skam den som ger sig. typ så.
men det är två timmar kvar innan kvällsmedicinen ska sväljas och där emellan tänker jag ta mig en kopp kaffe och en cigarett på balkongen. och fortsätta prata med anna. fina grejer.
jag pratade precis med min läkare.
och nu var det dags för medicinändringar igen. ska höja både paroxetin och seroquel.
jag orkar inte riktigt ha några åsikter om det. så länge jag slipper ångestpåslag och humör-
svängningar så är jag nöjd. om tre veckor ringer läkaren igen och tanken är väl att jag då
ska ha blivit hjälpt av doshöjningarna. annars blir jag galen. jag har det på känn.
bulletproof.
alla fyrtiofem minuter hos psykologen handlade om min icke-livslust. hold your horses - jag tänker inte snitta upp handlederna. det är liksom bara så tungt i tankarna och han tar över mina dagar. jag är så sinnes begränsad i mitt känsloliv. jag håller tillbaka, plockar bort och satsar på lagom. istället för att svepas med i känslostormarna. en kaffe på det.
färger.
det har varit en färgglad dag. verkligen värt. strax åker kvällsmedicinerna ner i magen och sedan ska jag varva ner med en koffeinfri kaffe och efter det blir det sängen. i morgon psykologtid. och jag är pepp och inte alls särskilt uppjagad. men det kommer nog i morgon istället. på morgonen. alltid morgonångest. ovärt. och min kokos-deo imponerar stort.
no problems.
åh. vilken fantastisk dag. faktiskt. hemmet är nystädat och sängen är bäddad. jag har frukost i magen och nu står en nygjord kopp kaffe på soffbordet. sirikatten har fått lite godis och nu smyger hon på småfåglarna som äter mat på balkongen. hon avskyr småfåglarna.
senare idag ska jag hem till mamma och pappa på middag. det är ju tydligen fars dag. så jag får väl ta med mig ett grattis också. no problems. och i morgon äntligen psykologtid igen. yey.
08.44
dagen får väl bli som den blir. jag vill mest göra ingenting. dricka kaffe och snusa. gosa med sirikatten och dagdrömma. dricka kaffe och dricka kaffe. snusa. och dricka kaffe.
21.50
oh. jag får sådana underliga tankar ibland. tappar verkligheten och tror att ingenting är på riktigt. det är sinnes att hamna i det tillståndet. jag vänjer mig liksom aldrig. verkligen aldrig.
tack för idag lördag.
och kokosdeon funkar förvånansvärt bra. inte så att jag är rädd för att lukta svett. absolut inte. men tydligen verkar det vara ett big no no nuförtiden. helt meningslöst.
och hjälp vad en död mobil kan ställa till det. vid klockan 19.00 är det någon som bankar på dörren och hetsringer på ringklockan. jag öppnar och utanför står moster och mamma. de har försökt nå mig nästan hela dagen och nu trodde de att jag "gjort något dumt". jag fick hålla om mamma länge innan hon slutade gråta. så hemskt. det fick mig att inse hur tungt det kan vara att bry sig om mig. så ångestfyllt och skamligt.
jag följde med hem till moster för lite lördagsmys i soffan och nu är jag hemma igen. kvälls-
medicinerna är svalda en timme för sent och pyjamasen är på. tack för idag och godnatt.
sirikatten.
färdigstädat.
och nu är lägenheten städad. badrummet luktar grummes blå såpa och ryamattan är härligt fluffig. en kopp kaffe och en cigarett på balkongen och fina grannarna längre bort busvisslar och ropar på mig. fint kvarter minsann. jag har börjat fylla i mitt papper "en vanlig dag... " till socialträningsgruppen och det är nästan svårt. men det är ingen stor press och jag fyller i det så gott jag kan. det andra pappret ska jag fylla i på måndag tänker jag - då jag har psykologtid i grannstaden och därmed ser den dagen lite annorlunda ut jämfört med en hemmadag.
och nu fortsätta ägna mig åt kaffet och snuset. fina höstruskiga dag. lite senare en dusch.
11.32
och nu är boken färdigläst och jag är upprörd och trött på den sjuka värld vi lever i.
än en gång. alldeles strax göra en kopp kaffe och ta morgonmedicinerna. hej lördag.
snart är det enbart vi och revolutionen. 06.44
god morgon. klockan 06.00 lämnade jag sängen och nu sitter jag i soffan med frukost i magen. jag tänker alldeles strax lägga mig i sängen igen tillsammans med boken, snuset och sirikatten. vad dagen har att ge har jag ingen aning om. möjligtvis en färgexplosion.
kokos.
alltså. kokosoljan är min nya vän. den går ju tamejfan att ha till allt; fittvätt, torr hud, deo, matlagning, hårinpackning och läppbalsam. för att bara nämna några få. så jävla värt.
älskade sirikatten kom och pep så hjärtskärande. två av hennes hemsydda råttor var försvunna. så det blev att leta i hela lägenheten. vi hittade dem och nu är hon glad igen.
nu ska jag ägna mig åt min choklad; lindt creation coconut. kokos är så det nya svarta.
whoop whoop.
och kokos-deon är färdig. det gick supersnabbt och jag hoppas att den funkar på mig nu. ska försöka hitta små glasburkar på loppis tänkte jag. så att jag kan förvara mina ihopkok på fint vis. nu hamnade kokos-deon i en liten ful tupperwarehistoria. ovärt. nu kaffecigarett.
coconut madness.
lugn och ro. jag ska bara vänta in helgen i lugn och ro. jag har handlat ingredienser till kokos-deon och tanken är att jag ska snickra ihop den ikväll. så att jag kan testa den redan i morgon. och alla presenter till druvdalens julswap är inhandlade och inslagna i fint present-
papper. alltså; en avslappnad helg som väntar. och nu en kopp kaffe och lite kokos-choklad.
jag har känslor utan uppehåll.
jisses. det är skönt med en idiotsäker omgivning. fasligt fint att slippa drama och puckon.
i morgon socialträningsgruppen igen och jag behöver verkligen sömn den här natten. tänkte faktiskt lägga mig snart med boken och snuset. och vi får se hur nöjd jag är med håret i morgon. stod inne i badrummet, med honung i hela ansiktet, och kände hur trött jag var på min icke-frisyr. så saxen åkte fram. men tack och godnatt.
no 'poo.
åh. jag tog ett varmt och kokosbubbligt bad. testade min nya ansiktstvätt och passade även på att smaka lite på den. nu testar jag nämligen att tvätta ansiktet med honung. ska ge det några gånger och se om det är något som funkar för mig. ocm funkade nämligen inte alls på min hud. om du också är intresserad av naturlig kroppsvård; www.nopoo.se
en hel timme kvar innan det är dags för kvällsmedicinerna. då hinner jag med en kaffe.
att göra; kokosdeo.
i morgon blir det en tur till närmaste hälsokost för att köpa kokosolja. jag ska göra min egna deo (utan kemisk skit). många säger att den fungerar fantastiskt bra och det är värt att testa.
kokosdeo:
1 msk bikarbonat
1 msk majsstärkelse
2-3 msk kokosolja (du kan variera mängden, beroende på vilken konsistens du vill ha)
14.23
älskade sirikatten ligger i sängen och småsnarkar. gulle. själv ska jag alldeles strax ordna ännu en kopp kaffe. och jag är tacksam över de vackra vännerna jag har. de som inte anser sig vara "för friska" för att ha vänner som lider av psykisk ohälsa. det är ju ni som är äkta.
och jag vill så hemskt berätta om den stora hemlighet. jag spricker snart av stolthet och skadeglädje. men än är det inte tid. men snart. det är på gång och jag har all tid. så håll ut.
pust.
jag är en crazy cat lady och jag har alldeles för mycket prylar, böcker och my little ponys. skulle minst behöva en trea för att få plats med allt. eller kanske börja med att rensa i förrådet och skeppa iväg till second hand och välgörenhet. det får bli 2012's vårprojekt helt enkelt.
sängen är bäddad med rena sängkläder och diskvattnet är upphällt och ska svalna innan jag tar tag i disken. vilket betyder att det finns tid till att ta en kopp kaffe och bara vara en stund.
11.04
och god morgon. jag vaknade klockan 06.20. men jag pallade inte lämna sängen.
nu har jag vaknat till och känner mig nästan levande. en kopp kaffe och några bloss lär nog göra susen. annars håller sig ångesten på avstånd. och det är guld. i morgon fredag och då blir det fika på stan tillsammans med socialträningsgruppen. men nu; kaffe och cigarett.
förvirringen.
och jag har fått allt om bakfoten. det är ingen psykologtid i morgon. det är nästa vecka det är psykologtid både måndag och torsdag. tur att jag köpte en kalender. ska försöka att använda den också. och det är ännu mer tur att det står datum och tid på kallelsen. annars hade jag suttit i väntrummet på öppenpsyk i morgon. och väntat på en psykologtid som inte existerar.
alltså noll planer i morgon. funderar på att fylla i mitt papper "en vanlig dag" från social-
träningsgruppen i morgon. en dag då jag mest är hemma. och sen fylla i det andra pappret en dag då jag har saker inplanerade. faktiskt därför jag tog två papper - eftersom mina dagar varierar så mycket. tänka sig.
om trettio minuter kvällsmediciner. och sen får vi se. jag väntar väl som vanligt på något.
...
och jag saknar dig mindre och mindre.
det kommer annat emellan och det är bra.
och jag saknar dig mindre och mindre.
jag har glömt dig en vacker dag.
och även denna dag försvann. det har varit en fin dag. först fika och prat på socialtränings-
gruppen och sedan stan tillsammans med anna. jag köpte mig en välbehövlig kalender och en mapp till alla viktiga papper som har med socialträningsgruppen att göra.
nu sitter jag hemma i tryggheten. melissa horn på högsta och en kopp kaffe. ångesten.
07.22
och om tio minuter är det dags att cykla till bussen. jag är pepp på en lugn onsdag och allt börjar falla på plats. in med en snus och packa färdigt ryggsäcken. hej och välkommen.
06.14
det är svårt att vakna till. att behöva lämna den varma sängen. tack och lov för kaffe.
sirikatten lever rövare i sängen och jag själv ska alldeles strax ut och röka. god morgon.
lugnet före stormen.
kvällsmedicinerna ligger i magen och jag njuter av stillheten här hemma i tryggheten.
jag har tänt några ljus och en rökelse. nästan lika mycket kvällsrutin som medicinerna. det blir att åka buss en hel del i morgon. men det är mest fint. den här gången kom jag faktiskt ihåg att ladda min ipod. och så har jag och anna planerat att ta en kaffe på fiket vid rehab.
sen åker jag hem igen vid klockan 12.00.
och på torsdag är det dags för psykologen igen och på fredag socialträningsgruppen.
ett lugn.
och saker börjar falla på plats. egentligen helt utan ansträngning. som en revolution anna.
även den här dagen börjar ta slut. den har väl egentligen varit lugn och fin. några få djupa dalar. men mest högt uppe bland molnen. de rosa molnen. det är ett kompakt mörker utanför. men inuti - där kvittrar fåglar och andetagen är lätta. uppåt och framåt mina vänner.
13.53
och när jag står i köket och diskar i lugn och ro känner jag hur lugnet tar över. jag ångrar inte mina ord. inte heller mitt agerande. och vilken egoboost att känna så. du kan inte fly.
hemma.
och jag bestämde mig för att inte ha några måsten den här dagen. ångesten smyger omkring här hemma och jag vill inte väcka den björn som sover. så det blir lugn och ro.
i morgon blir det bara en timme med socialträningsgruppen. vi ska få hemläxa och sen
ses vi på fredag igen. men jag får ju träffa anna. ta en kaffe och prata om allt och ingenting.
möjligt att jag tar tag i disken lite senare. eller så blir det kill bill-maraton.
god morgon.
och välkommen tisdag. nattens sömn är ingenting att skryta om. men jag känner mig någorlunda pigg och ska alldeles strax göra en stor kopp kaffe och ta några välbehövliga bloss på balkongen. jag är ledig hela långa dagen och har än så länge noll planer. ska väl åtminstone försöka paketera de my little pony-fakies som jag har fått sålda via druvdalen. och så kolla fraktkostnad i morgon. annars bara vara.
eventuellt lever jag färdigt. utan att lämna i förtid.
hemma i tryggheten är det safe. förutom att han finns under badkaret.
veckan är fullbokad. psykologtider och socialträningsgruppen. det är fint att komma igång med ett intensivt arbete. att inse att jag faktiskt är värd att kämpa för. och jag är säker på att jag börjar hitta den behandling som passar mig. efter alla år som sjukskriven och sönder-
medicinerad är jag äntligen på väg någonstans. jag försöker våga livet och hoppas på en framtid med lugn. och jag inser att jag på vägen kommer skrapa mina knän. likt ett blodbad.
17.43
och jag somnade bredvid sirikatten i sängen. tanken var att jag enbart skulle vila en stund efter maten. men jag verkar ha hamnat i en sovperiod nu igen. så det är väl bara att gilla läget.
nu en kopp kaffe tillsammans med fina anna.
pukka harmonise.
pucko.
hemma i tryggheten igen. hos psykologen vädrar jag det unkna och samlar ny energi. vi pratade om allt och ingenting och han förstår mitt agerande. punkt.
och nu är jag snart helt färdig med paketen till julswapen på druvdalen. känner mig nöjd med de saker jag har köpt och hoppas att min swappartner kommer tycka detsamma. och självklart ska det bli spännande att se vad jag får i mitt swappaket. jag ska försöka hålla mig till julafton med att öppna paketen. men det känns lättare sagt än gjort.
alldeles strax ska jag göra en kopp kaffe. och senare ska jag testa mitt nya te från pukka.
puh.
nattens sömn är ett dåligt skämt. ryggen värker och huvudet är bortkopplat. men klockan 10.05 går tåget in till grannstaden och jag ser fram emot psykologtiden. trots att jag går på sparlåga. jag har bara fått i mig tre klunkar kaffe. jag är så fumlig och tappade förstås cigaretten i kaffet. plus att jag spillde ut kaffe över hela soffbordet. orka. men onsdag är inte långt borta. då blir det att träffa anna och dags för socialträningsgruppen igen.
i natt drömde jag att jag var tillbaka på nyköpings folkhögskola. jag läste konst igen och idéerna flödade. visserligen pratade jag skånska och hade en flickvän som bröt på danska.
nu; på med kläder och göra en ny kopp kaffe. jag ska nog överleva dagen.
...
alldeles strax kryper jag ner under täcket tillsammans med boken, snuset och katten.
21.35
det lugnar alltid litegrann att ta en varm dusch på kvällen. innan sängdags. nu luktar jag granatäpple och håret fick en omgång med hårinpackningen från the body shop.
jag har loppis-abstinens och dagdrömmer om vackra tyger, plåtburkar, my little ponys och böcker. någon dag snart får jag ta en loppistur. jag är nästintill tvungen faktiskt.
allting annat kryper under huden och ger mig ångest. ovärt. att han bor under badkaret är svårt att förklara. jag hör ju hur sinnes det låter. men det är mer en bestämd känsla. en känsla som jag inte kan sluta låtsas om. det är verkligheten och den kan ingen förklara med vackra ord. det är en ful verklighet vi lever i. inte konstigt att vi är miljontals som är redo varje dag att lämna den. vad är det som håller oss kvar.
hej då söndag.
jag har varit hos mamma och pappa och hämtat min cykel. passade på att gosa med katterna också. förstås. och jag hann även med en kopp kaffe och lite prat med mamma.
överlag har det varit en väldigt fin söndag. men shit. så skönt med psykologsamtal i morgon. alldeles för mycket som har hänt under en kort tid. jag spottar och fräser. tänker gå en stund på stan i morgon också. behöver handla det sista till druvdalens julswap.
godmorgon. typ så.
och jag somnade och sov någon timme. välbehövligt kanske. men samtidigt frustrerande. nu är jag helt körd i huvudet och kommer liksom inte ifatt. men en kopp starkt kaffe gör nog susen. och efter det blir det en promenad för att hämta min cykel hos mamma och pappa.
pusshej.
och rastlösheten tar över. tänkte kolla på film. men det är nästintill omöjligt när kroppen och tankarna inte klarar av stillasittande. så det får bli att dricka kaffe och småpyssla här hemma. om jag inte tänker efter överhuvudtaget - så skulle jag vilja påstå att jag har en fin dag. det är sådant fantastiskt höstdisigt väder. och sirikatten ligger i sängen och sover. hon är så fin.
och jag och anna har msn:at och camat en hel del under morgonen. vi är så lika på många sätt och det är liksom en sådan vänskap som är direkt och evig. det är sådana som hon som stannar kvar. alla de vänner jag har valt att behålla är alla sådana som aldrig försvinner. oavsett geografiskt avstånd eller mående. det är trygghet att ha sådana vackra vänner. kärlek till er. och jag hoppas att ni alla tar åt er. för jag menar varenda en av er.
och nu blir det ännu en kopp kaffe. och självklart några bloss på balkongen. pusshejdå.
09.28
åh. jag är inte säker på någonting överhuvudtaget. jag velar fram och tillbaka. men jag
tänker att ingenting är särskilt enkelt och att ibland krävs det svåra beslut. men ändå.
jag har fortfarande inte fått i mig något kaffe. så det ska ordnas på direkten.
godnatt.
och jag gäspar ikapp med tankarna. då och då förstår jag varför det är så viktigt att stå upp för sina åsikter. hur bra det känns inuti när ett beslut är taget och en har agerat utifrån det.
kärlek.
och tack alla fina som ser det jag ser och som står bredvid mig oavsett.20.19
hemma igen efter att ha spenderat dagen hemma hos moster. jag är inte alls särskilt trött och tänker försöka få lite saker gjorda. behöver kolla upp några grejer och lite annat smått. alltid skönt att vara förberedd. i morgon ska jag dammsuga här hemma i tryggheten. och sen promenera hem till mamma och pappa för att hämta min cykel.
på måndag psykolog och det känns skönt att komma igång med rutinerna igen.
och blogghetsen.
dagen ska bli en lugn dag. det blir en tur till kyrkogården och sedan middag hemma hos moster med bio-familjen. jag har ingenting att dölja och jag kan stå rak i ryggen. jag har fantastiska vänner utspridda i hela landet. ingenting och ingen ska få nå mig. och ingenting ska lyckas med att locka in mig i de mörka vrårna. det var ingen som tyckte om dig ändå.
...
och lugnet. jag varken säljer mina mediciner eller tillverkar egen sprit.
ingen ro.
jag kan inte förstå varför och hur det gick så fel.
när slarvade vi bort varandra och varför tappade vi kärleken. jag orkar inte med det här. jag vann - men jag förlorade något ännu större. ingen ro. jag försöker sova bort eländet. men tankarna far runt och det kryper oroligt i kroppen. varför ljuger du om vem du är.
lördag igen.
och jag imponeras av människor som tror på sina egna lögner. och jag lämnar dem bakom mig och fokuserar på de äkta människorna som försöker leva som de lär.
trots en smått kaotiskt natt finns lugnet. det mest fantastiska är att ligga kvar länge i sängen tillsammans med sirikatten. vi pratar och myser. och alldeles strax blir det sängen igen.
åhå.
en stillsam kväll hemma i tryggheten. jag lämnar det infekterade bakom och fokuserar på det vackra. och jag kan stå rak i ryggen. jag har ingenting att dölja. det är fint och det är vackert i tryggheten. och socialträningsgruppen känns inte längre som en chansning.
i morgon middag med bio-familjen. och förhoppningsvis någon slags sovmorgon.
och jag börjar bli färdig med presenterna till druvdalens julswap. bara lite småsaker kvar
att köpa. och sedan kommer det roligaste; att slå in alla paket i vackert presentpapper.
...
bort med det ruttna och in med det som glittrar. jag har ett lugn i mig som är efterlängtat. det är en konst att hitta de personer som betyder och som berör. sådana som tar och ger.
16.37
åh. jag är frusen och allmänt låg. det som inte borde få någon tid och energi är just nu den största energitjuven. helt utan min tillåtelse. en kopp kaffe och några cigaretter ute på balkongen. och jag tänker absolut ta ett varmt bad senare ikväll.
tack. men nej tack.
rak i ryggen och stå för dina handlingar. icke. ingenting som finns i din värld.
jag finner ro och trygghet i att fixa kaffe i köket tillsammans med henne. prata och skratta. sen under en rökpaus få vädra ilskan och allt som pågår. du är bra fin anna och onsdag är inte långt bort. det här är början på en evighet.
huvudvärken kom som en chock och nu sitter jag i soffan med en kopp kaffe. allt som pågår sätter sina spår även fysiskt. jag skrattar emellanåt. ingen förvåning och absolut ingen tvekan.
07.10
det som var är inte längre något alternativ. och visst finns det en charm i att gå upp klockan 06.00 en fredag. om trettio minuter traskar jag bort till moster och killarna. fint som snus.
en början innan slutet.
en lugnande varm dusch och i med kvällsmedicinerna. det är något som gnager och jag hittar inte ut. hur kunde det ske och varför vilade minnena i tjugo år. och varför var du en fasad och ingenting äkta inuti dig. på måndag äntligen psykologsamtal och jag är otålig.
jag tänker avsluta kvällen tidigt. och hoppas på sömn nästan direkt. i morgon en ny dag och ännu en vecka som är slut. jag är orolig och samtidigt lugn. jag vet att anna kommer finnas där. och tillsammans en styrka svår att knäcka. socialträningsgrupp. hur hamnade jag här.
nu rota reda på min duo bodybutter från the body shop. huden knastrar.
fan också.
och allting är kaotiskt. hur kan det gå från färgexplosion till nattsvart. vissa kallar sig oskyldiga och hävdar sin rätt att tala högst. men hur mycket du än skriker. jag lyssnar inte längre. du fick för stor del av mitt liv. jag kunde inte andas till slut.
hjärtat rusar och ångesten dansar hula hula i bröstkorgen. så in i helvete ovärt.
dyra mediciner och en fakie.
hemma igen. hämtade ut mediciner för över tusen kronor. jävla seroquel som drar iväg i pris sådär. men förhoppningsvis får jag tillbaka pengarna redan den här månaden av soc. annars vet jag inte hur jag ska klara mig. och på leksaksbutiken hittade jag en g3.5-fakie som jag var tvungen att köpa. det är absolut inte min favoritgeneration hos my little pony. men den var billig och jag ville tröstshoppa lite.
och jag är färdig i tvättstugan. skönt. nu blir det soffan hela kvällen. inte olikt alla andra kvällar. köpte pepparkaksfil som får bli min kvällsmat tillsammans med quinoamüslin som är så fantastiskt god. men innan dess, däremellan och efter blir det kaffe och snus.
11.50
oh. fy fan. jag lyckas verkligen inte med att vakna till. allt tycks röra sig i slowmotion. huvudet är fullt av frågetecken och tankar som inte kan lugna ner sig. minuterna springer iväg och det ger mig ångest. jag behöver stanna upp och samla ihop mig flera gånger om dagen. men jag känner mig stressad av att halva dagen redan är borta. fy fan. en kopp kaffe kommer göra mig mer stissig. men jag orkar inte bry mig. ärligt.
torsdag.
egentligen noll energi. men jag ska klara av dagen och de sakerna som måste göras. bl.a. tvätta klockan 11.00 och sedan cykla ner till centrum. i morgon är det fredag och då blir det socialträningsgrupp och träffa fina anna. så jag ska nog klara av den här torsdagen utan några större problem.
en kopp kaffe och några ångestbloss på balkongen alldeles strax. och låtsas som ingenting.
19.33
disken är diskad och krukväxterna är vattnade. nu en kaffe i soffan. jag funderar på att tvätta i morgon. kommer inte finnas tid till det i helgen. och jag har inte särskilt mycket smutstvätt heller. så jag kommer lätt hinna med att cykla till centrum och ordna med några ärenden.
och inuti finns en ilska så rå och äkta. dagar som denna tror jag på karma. tänka sig.
lugnet i tryggheten.
tillsammans kan vi göra underverk. jag tror på det vi har gemensamt. lugnet och tryggheten. det var nog meningen att vi skulle finna varandra just nu. trots omständigheterna. det är kärlek. det är inte många dagar kvar och sedan är det fredag. då ses vi igen.
kvällen fortsätter i ett långsamt tempo här hemma i tryggheten. faktiskt fantastiskt.
godmorgon igen.
och jag somnade och sov en stund. det behövdes verkligen. nu känner jag mig piggare. förutom den elaka huvudvärken. jag ska försöka bota den med värktablett och starkt kaffe.
jag stannar hemma idag. hemma i tryggheten. det blir varken konsum eller apoteket.
frukost.
och på balkongräcket sitter småfåglarna på rad.
och jag har sovit lugnt nästan hela natten. framåt morgonen dök de oroliga drömmarna upp och klockan 07.00 sträckte jag mig efter boken. jag petar just nu i mig lite frukost; yoghurt med quinoamüsli. det är en perfekt frukost eftersom jag annars bara mår illa av att äta på morgonen. det är yoghurt, fil och gröt som fungerar. och alldeles strax en kopp kaffe.
godnatt.
jag drömmer drömmar om att alla försvinner en efter en. med musiken i hela rummet
och jag gäspar så smått. i morgon ska inte något få komma åt mig. jag vägrar.
tillbaka i soffan.
det blev inget bad. det blev en lång dusch. jag kletade i min fantastiska hårinpackning från the body shop och testade min nya ansiktsscrub från apoteket. och nu tassar lugnet fram från de mörka vrårna. tänk att det finns en regnbåge. det peppar och lugnar. och att vara här hemma i tryggheten är guld. kan bli en kopp kaffe och några bloss innan jag tackar för idag. vem vet.
ego.
faktiskt.
det är inte utan sorg. för det som började som en evighet är nu över.
senare ikväll får det bli ett varmt och bubbligt bad. för att lugna de oroliga tankarna och flirta med den onda ryggen. i morgon finns ingenting på schemat och jag hoppas därför på sovmorgon. åtminstone till klockan 08.30. kan bli så att jag cyklar till apoteket och konsum. om orken finns. jag behöver hämta ut mediciner och kolla fraktkostnaden på ett paket som ska skickas. ingenting brådskande. men det är skönt att få saker gjorda. faktiskt.
hemma igen.
dagen har varit som en berg- och dalbana. men mestadels lugn. och mitt i allt träffade jag på anna. det var fint. och det var sista gången på aktivitetsgruppen idag. jag slutar där och börjar i socialträningsgruppen istället. och den börjar på fredag. och sen fortsätter det med två tillfällen i veckan. alldeles lagom faktiskt.
jag har precis kommit hem och landat i soffan. har inte ätit något på hela dagen. men jag har inte fokus nog till att ordna med mat. det får bli snus och bubbelvatten. faktiskt.
gäsp.
natten har bestått av mardrömmar och jag är lagom såsig i huvudet. men en kopp kaffe och några frätande bloss ska väl göra susen. klockan 07.40 går bussen och jag kommer somna.
