kortfattat.
på bussen pratade tre underbara tanter om hur allt är vansinne; alldeles för många frisörer i hultsfred, fula och onödiga husbyggen, skog som skövlas och dåligt placerade busshållsplatser.
annars har dagen varit bra. arbetsterapeuten är helt fantastisk. om två veckor ska jag få testa ett bolltäcke här hemma i några veckor. och snart börjar jag i en aktivitetsgrupp som ska hjälpa en att bryta isolering, träffa människor och få lite vardagsrutiner. jag är sjukt pepp. och även där fanns det en fantastisk arbetsterapeut.
och jag fick några timmar på stan tillsammans med arlene. det var sjukt fint.
och det var den tisdagen.
jag har ingen anledning att vänta. jag tänker inte vänta. bara så att du vet.
annars har jag precis duschat. jag tänkte att det kanske kunde få ångestkroppen att slappna av litegrann. jag skulle verkligen behöva sova den här natten. åtminstone bara några timmar i sträck - det räcker så. bara jag slipper vakna titt som tätt och sen inte kunna somna om. framåt morgonen ger jag upp och hela dagen fortsätter som i en dimma.
jag ska träffa arbetsterapeuten (för att testa boll- och kedjetäcke) i morgon. det blir mycket bussåkande, men det är inget jag far illa av. jag tycker att det är skönt att åka buss. lyssna på musik och sväva i väg bland de gränslösa dagdrömmarna.
och till er som är religiösa; kan ni be gud att ordna så att the body shop öppnar en webshop.
...
snus, kaffe och dålig tv - det är vad den här tisdagen lär kretsa kring.
jag är noll utvilad efter den kaotiska natten.
du och jag.
jag älskar dig valerie solanas.
samtalet med psykologen var osorterat och spontant.
bussresan hem var dock lite mer ordnad; jag, påsen med nötter och scum-manifestet.
jag sa att vi är lika mycket värda. men jag ljög faktiskt.
08.44
något jag avskyr är: ringa viktiga samtal och ordna med papper och blanketter.
godmorgon-kaffe.
njae. jag och sömnen är nog ovänner, igen.
jag dricker mitt kaffe och tänker att en faktiskt inte kan lita på någon. inte utan att riskera något. och det är inte alltid värt den spänningen. fast vad vet jag - klockan är ju bara 05.30.
en fin dag i dimman.
och dagens utflykt blev en sluddrig dimma - eftersom jag råkade (ja, fråga mig inte hur) ta min kvällsmedicin (två sorters sömnmediciner) redan klockan 13.00. och det tog ett bra tag innan jag förstod varför allt vart så dåsigt.
men det har varit en fin dag; först 60-talscafé, sen loppis och allra sist blev det middag + fika hos moster a.
i morgon är det dags för psykologen igen. sommaruppehållet har gått rätt snabbt ändå, men det känns skönt att komma igång med behandlingen igen. det har hänt en hel del de här veckorna.
nu ska jag försöka varva ner en stund, innan det är dags för dagens andra omgång med sömnmediciner. jag köpte två dosor viol/lakrits-snus och det tänker jag testa ikväll.
puss, sked och halleluja.
11.41
idag drar jag iväg på utflykt med mamma, moster och ungarna. det kan behövas. annars sitter jag bara här i (fantastiska) lägenheten och stirrar. älskade kattkorven ligger på tvättställningen och jag älskar det lilla djuret.
en kopp kaffe (dagens nr 5) och sen blir det en dusch.
tack och snart godnatt.
och dagen tog en spännande svängom. lekparken med moster och barnen. resultat; en massa sand i håret och skitiga kläder - helt jävla underbart. släkting som blivit skjuten med tre skott. helt jävla fasansfullt. och sen avslutades kvällen med fruktpaj vid mosters köksbord. en rätt lugn och fin dag ändå. och det tackar vi för.
nu hemma med en två timmar försenad kvällsmedicin i magen.
nya färgglada samlingsobjekt från 80-talet.
hide'n'peeks från lady lovely locks.
den i mitten, pearlypeek, har jag kvar sen barndomen.
så nu behöver jag bara hitta de andra två.
vardagslycka.
hej då lyrica och hej dyra skitvanor.
sen jag på egen hand slutade med lyrican så gör jag ingenting annat än skiter. jag har inte råd med sådana skitvanor - jag har noll pengar och toapapper är inte så jävla billigt.
fast - jävligt skönt att slippa lyrican. hej och hå. men vi får se hur glad läkaren blir när han inser att jag slutat med den, fastän att vi kom överens om att vänta tills han kom tillbaka till mottagningen i september/oktober. men äsch.
customhörnan.
jag skissar idéer i huvudet. och det är en baby glory-bait som
förhoppningsvis ska förvandlas till en förtjusande custom.
färgerna jag tänker arbeta med är vitt, rosa, rött och ljusblått.
idag.
idag tänker jag placera all ångest, oro och panik i en låda.
ingenting mörkt och elakt ska få nå mig. inte idag.
puss och sked.18.25
jag hatar försäkringskassan och jag hatar att vara sjuk. jag hatar muskelkramp.
och jag hatar försäkringskassan.
katten på tvätten.
20.19
jag har ingen tanke på att publicera bilder där mitt självskadande syns.
och jag har heller inte tänkt att publicera bilder på min diarré.
det säger noll om mig och min personlighet.
custom with no name.
och ja - här är en bild på den custom som jag pysslat med den senaste tiden.
den blev klar för en vecka sedan. och, som sagt, här är en bild på den.
städa, skura, diska, tvätta.
det blev en städdag idag. och det är alltid lika skönt att få det gjort, plus att det håller tankarna i styr. än så länge har jag bara dammsugit. men innan det är dags för att tvätta, klockan 15.00, så ska jag skura badrummet, byta med rena sänglakan och diska.
och när tvättandet är färdigt så tänker jag bara ta det lugnt. försöka att varva ner så att jag kanske den här natten får sova någonting - åtminstone få några timmar lugn sömn.
kanske ska jag sätta igång med nästa customprojekt. det passar en regnig dag som denna.
sweet dreams.
jag önskar lite att jag orkade återberätta alla sjuka drömmar som håller mig sysselsatt på nätterna. de är fantastiskt kaotiska och helt sinnes. de är så fucked up att jag inte ens pallar kolla i min drömtydningsbok.
jag har varit vaken sen klockan 05.00 ungefär och först nu börjar jag känna mig mänsklig. skulle inte vilja påstå att kaffet hjälper särskilt mycket - men det är en gråregnig dag och då passar mitt gråa och låga humör in rätt bra. har tvättid bokad klockan 15.00 och fram tills dess får det bli att försöka andas och tänka på färger.
...
sömnen är trasig.
jag skriker och vaknar med ångest,
tusen gånger varje natt.
god morgon.
tusen koppar kaffe
och små portioner mintsnus.
tusen nätter återstår.
hurra för arbetsterapeuten.
det gick jättebra hos arbetsterapeuten. jag ska in till västervik nästa vecka och testa bolltäcke och kedjetäcke. plus att hon ska kolla andra aktiviteter som jag kan ha nytta av; t.ex. bildverkstad och aktivitetsgrupp. hon lyssnade verkligen på mig och hon ville verkligen hjälpa mig. hurra.
jag hetsäter lite bröd och ska strax göra lite kaffe. blir att flyttstäda (inte hos mig) senare idag.
sluta.
en kaotisk natt. jag har vaknat tusen gånger av att jag skriker och/eller kastar mig ur sängen. jag har skrikit "sluta" flera gånger, men jag har ingen aning om vad jag har drömt. så jag känner mig inte alls särskilt utvilad eller lugn.
klockan 14.00 har jag tid hos arbetsterapeuten på öppenpsyk. så en snabb kaffe till och sen måste jag cykla ner till tåget som går redan klockan 12.00. härligt att kollektivtrafiken aldrig kan samarbeta med mig och mina tider.
...
snälla tisdag - försvinn.
blaha blaha.
jag har verkligen noll ork. försöker varva ner så att jag kanske kan få sova någon timme, men det går dåligt. väldigt dåligt. får ingen ro i kroppen och tankarna studsar omkring hejvilt.
har ingen koncentration - så det är ingen idé att försöka läsa i boken heller.
jag känner att ryggvärken snart får sällskap av huvudvärken. så inte kul.
jag får väl traska ut i köket och göra mig ännu en kopp och sen sitta ute på den soliga balkongen en stund. om bara kroppen får ro vill säga. annars lägger jag mig i badkaret och leker död en stund. i brist på annat liksom.
...
dagen är redan helt upp-och-ner, så jag äter ben &jerry's till frukost.
jag försökte sova en stund tidigare. men det gick inte alls.
05.33
jag har varit vaken till och från sedan klockan 02.00. jag kan inte förstå varför det ska vara så svårt att sova. huvudet är helt fucked och ångesten är inte snäll.
jag har ätit lite vindruvor och nu funderar jag på en kopp kaffe. jag kommer ändå inte kunna somna om på ett bra tag. så jävla meningslöst. plus att ryggen fortfarande värker.
20.30
jag har världens finaste sambo. min vackra sirikatt.
jag har ett tryggt hem som jag trivs fantastiskt bra i.
jag har tagit mig igenom mörkret och vill inte ge upp.
sol, willys och ryggvärk.
åhå. ryggvärken vill verkligen inte ge med sig. det hugger till emellanåt, liksom krampar i musklerna. jag är van vid ryggvärk, har en väldigt kass rygg, men jag blir lika grinig varje gång det blir såhär illa. det är liksom ingen idé med värktabletter eller kylande gel. ryggvärken bestämmer själv när det är dags att sluta göra ont. suck.
jag har gjort en ordentlig lista inför willys. annars missar jag bara det viktigaste; snus, alkoholfri öl, frukt, gröt och kaffe. och djuret behöver kattströ och kattgodis. och fy mig om jag skulle glömma det.
det verkar vara värme i luften idag. alldeles lagom varmt och soligt. och det känns fint med den här sensommar-solen. den är den bästa solen tänker jag. den och vintersolen.
06.51
jag vaknade runt klockan 05.00 av att jag satt på sängkanten. och sen kunde jag inte somna om. nu har jag druckit två koppar kaffe och rökt några morgoncigaretter för att försöka piggna till; helt meningslöst. plus att jag har ryggvärken från helvetet.
en till kopp kaffe och sen hålla andan tills livet känns fjäderlätt.
tack och hej då söndag.
en lång varm dusch tillsammans med fantastiska produkter från the body shop.
en kopp koffeinfritt kaffe på balkongen är också avklarat. och jag har delat min dosett och svalt kvälls- och nattmedicinerna. jag väntar ivrigt på sömnen. tankarna viskar onda ord och jag vill sova slut på den här veckan.
i morgon blir det att ta en cykeltur till willys. jag vill köpa alkoholfri öl, frukt och snus.
...
fan. det började så bra. och nu kommer de elaka tankarna och sparkar mig i magen.
jag hoppas fortfarande och jag vill ha dig med på resan.
så som en söndag bör vara.
är helt jävla off idag. antagligen för att jag kom i säng alldeles för sent och jag tog mina kvälls- och nattmediciner alldeles för sent. har varit uppe i en timme ungefär och jag fungerar dåligt. försöker chocka kroppen med kaffe. och jag har tänt en rökelse och väntar på ett mirakel.
vädret är lagom murrigt och luften känns sval i lungorna. det är ändå en fin dag.
01.45
jag stampar omkring på glasskärvor
och försöker se det fula i det fina.
lördagen.
något som gör kvällen färgglad är förståelse och fina vänner. jag ler så att hjärtat hoppar ur led och tänker en kopp kaffe och några bloss.
livet.
på egen hand ser jag till att skaffa mig en tillvaro som jag trivs med.
ingen annan kan göra det åt mig.
the body shop.
jag köpte nya hårvårdsprodukter från the body shop igår. det blev shampoo, balsam och hårinpackning ur deras rainforest radiance-serie (för färgat hår). jag har tidigare kört med produkter från lush, men jag är inte riktigt nöjd med deras shampookakor, eftersom det inte finns några speciellt för färgat hår. så nu tänker jag testa de här produkterna istället.
jag har sedan innan deras coconut lipbutter och duo body butter sweet pea. och de produkterna är jag väldigt nöjd med. och jag betalar gärna lite mer - när jag vet att det är produkter som är miljövänliga/hudvänliga och the body shop gör även ett viktigt arbete för att stoppa trafficking. och det är viktigt för mig.
en, två, tre, fyra.
jag är ännu en baby katie rikare och då är det väl bara att säga; YEY!
06.58
och nej. det gick inte så bra att sova den här natten heller.
jag har varit vaken i drygt en timme. först försökte jag faktiskt att somna om. men det var ju meningslöst. så nu tänker jag kaffe och god morgon. sova kan jag göra någon annan gång.
23.34
en regnig start på dagen.
och en fjärilsstorm i magen som avslut.
du kan göra skillnad.
...
små mörka tassavtryck på soffan.
sirikatten har varit ute på den regniga balkongen.
hon är kärlek.
09.43
sömnen är inte längre min vän.
men tacka vet jag starkt kaffe och dagdrömmar. jag kan lika gärna strunta i att sova känns det som. eller skaffa mig en alldeles egen och unik dygnsrytm. jag sover när jag kan och sen är jag vaken när sömnen inte vill göra mig sällskap. bra mycket bättre än att försöka sova som alla andra. det är ju tydligen ingenting för mig.
regnet smattrar och far omkring utanför fönstrena. det är fint. men mellan klockan 13.00-14.00 får det gärna sluta regna för en stund. tack.
girls girls girls. we love them.
puh. äntligen hemma efter dagens äventyr tillsammans med mamma.
jag hittade böcker och en sjal på loppisen och sen köpte jag tråkiga kläder;
underkläder, linnen, en kofta på rea och ett klatschigt linne bara för att.
böckerna jag köpte är;
utrensning av sofi oksanen (har boken i pocket, men den ska mamma få)
håll käften och var söt av vita andersen
vilda gröna ögon av joyce carol oates
kvinnans kamp för ekonomisk frigörelse av alexandra kollontay
timmarna av michael cunningham
ediths jag av ebba witt-brattström
nu blir det att försöka varva ner en stund. kaffe och tusen cigaretter borde fungera.
happy tails.
det här är ett set som jag faktiskt skulle vilja ha komplett.
jag har än så länge bara finaste tabby här hemma - hon har katter som symbol.
10.59
jag är så jävla rastlös. tåget går inte förrän om en timme - så jag häver i mig kaffe och sjunger falsk. låtsas lite att jag är någon annan. jag skulle gärna vilja vara en katt faktiskt. katt är bra.
och - nu slog det mig att jag glömt ta morgonmedicinen. hej hopp.
en trött morgon.
jag har lite problem med att vakna till. natten har varit rätt kaotisk - sömnen har inte alls velat samarbeta. men nu är jag vaken och har hällt i mig en kopp kaffe och tagit en cigarett på balkongen. alldeles strax tänker jag göra om just den ritualen och hoppas på att piggheten sveper in här och tar mig med storm.
det blir en liten utflykt idag. känns skönt. loppis och sen gå en snabbis på stan.
vädret är fantastiskt grått och jag gillar morgonkylan som smyger sig på.
jag önskar rätt ofta att jag visste hur en gråter.
fan. jag attackeras av känslor som jag egentligen inte ens orkar känna.
annars är kvällen som i en trött dimma. han står runt varje hörn och spretar med fingrarna. han vill ha mer. han får aldrig nog. men jag har gett upp för längesen. han vinner inte. men jag förlorar heller ingenting.
jag hoppas på att morgondagen blir färgglad. det skulle vara fint.
snart blir det sängen tillsammans med kattkorven. den finaste och tryggaste som finns.
solig kväll.
balkongchill med sirikatten, kaffet och cigaretterna. förbannat fint faktiskt.
hot blondes in odd positions.
puh. nu är äntligen min custom färdig. bilder på den kommer till helgen.
jag hittade inget speciellt på loppisen. två böcker bara. men det var skönt att komma iväg en stund. då försvinner tiden utan att en märker det.
och i morgon tar jag tåget in till grannstaden för att gå på loppis igen. en liten utflykt på egen hand. och det känns fint. jag har absolut inga problem med att göra sådana saker själv. självklart är det ju alltid trevligt med sällskap - men att göra sådana saker på egen hand är inget som hindrar mig. så yey.
nu blir det lite kaffe och några cigaretter på balkongen. tillsammans med sirikatten.
12.42
grått och mulet väder utanför. kan det vara hösten som flyttar in.
jag drar iväg på loppis med mamman och hoppas på pepp.
in med en halvsnusad snus och sen jävlar blir det att ta sig i kragen.
...
idag tar jag ledigt från livet. jag orkar inte.
20.06
rastlösheten kom förbi en stund - så jag fortsatte att rehaira min custom. nu är halva manen färdig och jag tänker att den blir klar i morgon. och än så länge är jag väldigt nöjd.
även ångesten kräver mitt sällskap och jag bara orkar inte. i gårkväll när jag skulle sova fick jag panik och var tvungen att ligga och skaka på armar och ben. och så satte jag på musik för att försöka döva tankarna lite. sen låg jag så i någon timme.
och jag känner att även den här kvällen kommer bli så. orka. jag har fan fått nog.
customfix och nystädat hem.
åhå. hemma hos mamma hittade jag ståltråd och en bra tång.
så när jag kom hem därifrån satte jag mig direkt för att rehaira min custom. och vilken skillnad nu när jag har ordentliga verktyg att arbeta med. en fjärdedel av manen är nu rehairad. jag tänker inte göra mer ikväll utan fortsätter nog i morgon.
jag har även fått lägenheten dammsugad och badrummet är nyskurat. luktar så gott med grummes blå såpa minsann. jag försöker varva ner med en kaffe och cocorosie i högtalarna. ska försöka avsluta den här dagen med ett leende.
i'm gonna drink my tears tonight.
äntligen kväll.
jag sitter i soffan och väntar in tröttheten. den här dagen har varit fasansfullt långsam. men kvällsmedicinen ligger i magen och om någon timme sväljer jag nattmedicinen och hoppar i säng. i morgon hoppas jag på motivation så att min custom snart blir klar.
och jag vill ge lite extra kärlek till dig lo. dina kommentarer är fantastiskt peppande.ångestfylld tjockis med doft av gurka och grönt té.
eftersom den här jävla dagen vägrar ta slut så tog jag ett bad. tänkte att jag skulle ligga där i flera timmar och blunda hårt. men icke - efter tjugo minuter hade jag fått nog. det började krypa i kroppen och ångestankarna började leva rövare i huvudet.
nu sitter jag i soffan. jag luktar visserligen fräscht, men är det allt jag får kan en undra. bort med äckliga flashbacks och hej kaffe. även mitt liv är ett liv.
om sirikatten själv får välja.
jag hittade motivationen och tänkte fortsätta med att rehaira en my little pony. men sirikatten kom och la sig på hår, nålar, sax och pony - så det får bli en annan gång. jag har tidigare idag satt fast en svans och målat ett motiv på höften. en custom jag är nöjd med - både med motivet och färgerna. och - ni får se en bild först när den är färdig. vilket verkar ta ett tag om sirikatten får bestämma.
det var några timmar sen jag drack kaffe. så det är vad jag tänker göra.
hur kunde det ske.
ångest är meningslöst. och när han närmar sig gömmer jag mig i den mjuka kattpälsen.
dagen började alldeles för tidigt och jag har ingen ork över till tankarna. på gott och ont.
jag ser fram emot loppisbesök och jag hetsdricker mitt kaffe. kanske blir det bra ändå.
om en dröm är en dröm är en dröm är jag helt jävla misslyckad.
en dag ska ni få veta vad som hände den där dagen då gullvivorna sken i gräset.
då lämnar jag över allt och jag litar på att ni bränner skiten och glömmer. tillsammans.
en till kopp kaffe och kanske försvinner hans händer från min kropp.
jag går vilse när jag försöker undvika hans smutsiga och giriga kuk. hur kunde det ske.
09.20
tänkte att jag skulle sova en stund. men icke. jag kunde inte slappna av.
så nu sitter jag i soffan igen - helt jävla off och opepp.
kanske köra med något som fungerar; kaffe och cigarett på balkongen.
kokt hästkött.
det blev ingen pony-kokning igår kväll. så jag satte igång med det nu istället.
men fy fan vad svårt det var att få av dem deras huvuden. jag gav upp till slut.
har verkligen inget tålamod just nu. så jag får hoppas på att det går lättare ikväll.
jag vill verkligen vara försiktig med de här två, eftersom de bara ska rehairas
och sen tillbaka till samlingen.
nu; en lugnande kopp kaffe och några cigaretter på balkongen.
edit klockan 07.14: skam den som ger sig - nu är de huvudlösa.
05.14
nu är jag och sömnen ovänner igen. fräscht att vakna klockan 04.30 av att en skriker.
men det är bara att gilla läget; jag har ätit lite gröt och nu blir det kaffe och cigg på balkongen.
jag är (bokstavligen) så förbannat jävla trött på att inte få någon ordning på sömnen.
tack och godnatt.
snart blir det sängen. ska bara skaka av mig honom och få tillbaka de lugna andetagen.
allt blir lite extra komplicerat när döden hälsar på här hemma. ångest föder ångest.
jag planerar ett möte där samtalet handlar om då-tiden.
under tiden skriver jag konstiga blogginlägg. så jävla deprimerande.
19.13
då var monsterdisken diskad och jag har en kaffe bredvid mig.
senare blir det att koka två my little ponys och sen försöka få av deras huvuden. det är två stycken som ska rehairas och det är lika bra att göra dem redo i tid. så kan jag börja rehaira så fort håret från dollyhair anländer. härliga småprojekt nu när hösten börjar visa sig.
ångesten är rätt snäll idag och det tackar vi för.
gäsp.
oh. jag är så jävla seg idag. somnade förut och sov några timmar. och nu känner jag mig helt fucked i huvudet. ångesten tar lätt över när jag inte har någon ordning på tankarna. det är faktiskt ett heltidsjobb att vara psykstörd. dåligt betalt dock.
får väl bli att göra lite starkt kaffe och hoppas på det bästa.
mein kleines pony.
kolla in den här fina varianten av mummy sunbright. den heter schelp pony/shell pony.
och jag tänker inte be om ursäkt för dagens pony-hets. jag bjuder på det.
ponystatus;
mummy sunbright har blivit tvättat med hjälp av tandborste och diskmedel. nu står hon med balsam i både man och svans. shoreline har blivit halshuggen och hennes svans är bortplockad och manen är nedklippt så gott det går. och även hon har fått en omgång med tandborste och diskmedel.
nu blir det kaffe och cigarett på balkongen. det är sådant härligt grått söndagsväder.
tack mamma.
mamma hittade mummy sunbright och shoreline på loppis idag. underbart.
shoreline (den lila) är väl den som är i värst skick. hon är klippt i både man och
svans och är väldigt skitig. men efter en omgång med diskmedel och tandborste
så blir hon nog fin. och sen tänker jag rehaira henne.
mummy sunbright (den gula) har lite ytsmuts, men annars i superfint skick.
så i morgon blir det att tvätta och fixa ponies. en fin söndagssyssla tänker jag.
och - bilderna inte mina. de hittade jag på två olika my little pony-sidor.
bubbles.
förvirringen en nykter lördagskväll i småland.
tre infekterade hål i ena handen och fan vad ont det gör. jag försöker tvätta och hålla det luftigt. men det är svårt - för det är alltid lika härligt att pilla bort variga sårskorpor. jag borde kanske skaffa mig en hobby. det får bli en annan gång i ett annat liv. men med samma vänner.
sirikatten spinner och gör sig oemotståndlig och jag älskar den svarta katten.
sen skriver jag konstiga meningar på min blogg. förvirringen är total.
sen skriver jag konstiga meningar på min blogg. förvirringen är total.
tre korta meningar.
nya fina människor som dyker upp i mitt liv. det är guld och jag tror på att våga.
i natt ska jag sova gott och i morgon ska bli som en dröm.
delerium.
jag har sovit hela jävla natten i ett sträck. halleluja och fy fan så underbart.
klockan 10.00 har vi tid hos veterinären och jag ska strax packa ihop mig
själv och promenera bort till mamma. men först ännu en kopp kaffe och
några bloss på balkongen. är skönt seg i tankarna, luften är kall och jag
välkomnar hösten med en slängkyss. det måste bli en bra dag.
tack torsdag. men nu räcker det.
jag känner mig helt upp-och-ner. ingen ordning på vare sig tankar eller andetag.
i morgon blir det förhoppningsvis veterinären för katten kosmos. och jag hoppas att han följer med oss tillbaka hem. de tre katterna hemma hos mamma och pappa är som mina egna.
kvällsmedicinen är svald och nu vill jag bara sova. orkar inte med mer torsdag.
molnen för med sig förändring.
en eftermiddag i tvättstugan och vädret är lika skiftande som mitt humör.
vänskap är ett konstigt fenomen. jag lyssnar sällan på mig själv och låter känslorna ruttna innan de släpps ut. och jag ångrar alltid att jag lät tiden rinna iväg. men jag tror på förändring.
...
tack livet. allt är verkligen svart och jag tycker synd om mig själv. jag ser framför mig hur stackars lilla ångest-jag ligger i ett dike med fågelskit i ansiktet. det vore visserligen rätt komiskt - eftersom jag är livrädd för fåglar och inte ett dugg äcklad av bajs.
tack. jag ska dricka kaffe tills sömnen för alltid håller sig på avstånd.
min ovän sömnen.
sömnen har en egen vilja och vägrar samarbeta. jag somnar visserligen rätt lätt på kvällen - men sedan är sömnen kaos. jag vaknar minst en gång i halvtimmen framåt morgonen och har sådan ångest att jag inte pallar ligga kvar i sängen. helt meningslöst.
nu ska jag ta katten under armen och lägga mig i sängen och läsa en stund.
livet har sina färger, trots mörkret.
kvällsmedicinen ligger i magen tillsammans med en kopp koffeinfritt kaffe. huvudvärken vägrar ge mig sig och jag känner mig riktigt grinig faktiskt.
men förhoppningsvis är sömnen snäll mot mig i natt.
jag har tre gropar i handen och känner mig hur dum som helst. och maktlös.
men visst finns det fina saker i livet; har hittat tillbaka till finaste vännen, har äntligen fått en tid hos arbetsterapeuten på öppenpsyk och om drygt en vecka ska jag på date.
vad göra.
sömnen har varit sådär under natten. jag vaknar ofta och sen är det förbannat svårt att somna om. nu sitter jag med dagens första kaffe och försöker tänka ut något att fylla dagen med. älskade kattkorven ligger i badrummet och sover. min fina sirikatt.
tack alla.
17.43
åh. hela dagen har varit stirrig. jag tog inte min morgonmedicin + klockan 14.00-medicin förrän typ nu. inte konstigt att kroppen har varit stickig och illamående under dagen.
sen är det det här med att vara med på tv. det känns nu som om att det kommer bli ett fiasko.
om självskadebeteende och rättpsyk.
nu är intervjun färdig. det gick bra - lite nervöst i början, men det släppte rätt snabbt.
det värsta kommer ju vara att se sig själv på tv ikväll. men det bjuder jag på - det är ett viktigt ämne och jag hoppas att jag gjorde ett bra jobb.
ni kan se mig (nej, jag gör inte reklam för mig själv) på smålandsnytt och rapport ikväll.
06.23
pallade inte ligga kvar i sängen. kan ändå inte sova.
så det får bli kaffe och tusen cigaretter på balkongen.
kvällsbalkongen;
jag hoppas på i morgon.
och då var dosetten delad och en rökelse tänd.
jag försöker varva ner, andas och bara vara. men det är svårt när tankarna flyr iväg och rör runt i ångestgrytan. men en koffeinfri kaffe och lite frisk luft ute på balkongen kanske kan göra susen. jag tackar och säger adjö till den här dagen. det kan alltid bli bättre i morgon.
ta ansvar över ditt eget liv.
jag försöker att vara duktig och sund vad gäller att hantera min ångest. men fan. det är svårt och alla gånger orkar jag faktiskt inte agera konstruktivt. det gäller att dämpa fallet och försöka landa mjukt och tryggt. och ni lär inte acceptera alla mina knep. men ärligt - det skiter jag i. jag det för min egen skull och om ni vill ha ett bekvämt liv, så får ni ordna det på egen hand.
jag tog en titt i kalendern. fastän att jag strukit över ditt namn så är din dag snart här.
12.21
och här händer det saker; i morgon klockan 10.00 får jag besök av en journalist.
det känns väldigt skrämmande - men samtidigt så spännande och viktigt.
och lite senare idag blir det en cykeltur till willys tillsammans med mamma.
...
och han tog över nattens drömmar.
runt varje hörn stod han och ville ha mer.
allt är skrattretande och jag gråter mig igenom alla minnen.
bara för att hon är den finaste som finns;
sovmorgon - ja tack.
kvällen började kännas tung - så jag tog ett varmt bad för att försöka lugna ner tankarna och kroppen. det hjälpte litegrann, även om jag fortfarande känner mig orolig. men om en timme tar jag mina seroquel och min zopiklon.
jag hoppas på lugn sömn i natt. och för en gångs skull så vore det skönt att kunna sova ut på morgonen. jag orkar inte vakna med ångestmonstret över bröstet varenda jävla morgon.
jag trodde att döden innebar avslut. men det var visst bara början.
lugn och ro med projekt i tankarna.
dagen är rofylld och jag märker knappt av någon ångest överhuvudtaget.
jag har diskat monsterdisken, bytt kattkorvens låda och skurat spisen med min nya favoritsåpa; grummes blå såpa havsbris. har även klippt av vissna blommor på hängpelargonen som står ute på balkongen. jag tänker att dagen får fortsätta i ett lugnt tempo. jag trivs med den här dagen.
eventuellt fixar jag i ordning några my little pony-baits, så att de är färdiga när håret från dollyhair kommer. jag har tusen idéer och ser fram emot mina mini-projekt.
men nu; en kopp kaffe och en cigarett på balkongen.
godmorgon igen.
oh. jag skulle bara lägga mig i sängen en stund tillsammans med kattkorven. och självklart somnade jag. vaknade för en stund sedan och kände inte igen mig. tog ett tag innan jag förstod att jag var här hemma. konstiga hjärna.
jag ska alldeles strax gå ut i köket och fixa en stor kopp kaffe och sen sätta mig ute.
pannkaksfrukost.
sömnen vill fortfarande inte samarbeta.
men vad gör det. jag stekte pannkakor till frukost och satt på den regngråa balkongen och åt min lyxiga pannkaksfrukost. nu är jag mätt som fan - så kaffet får vänta en stund.
jag känner mig lagom fucked i huvudet. vaknade med ett ryck klockan 06.00 och lämnade sängen illa kvickt. jag får panik av att vakna med ångesten i halsen. men efter en stund i soffan så la jag mig i sängen igen tillsammans med boken och kattkorven. det blev ändå en rätt lugn start på dagen. nu får vi hoppas att ångesten sover bort hela söndagen.
och kärlek till alla som peppar mig.
fuck you ångestmonster.
och jag gjorde det. jag tog mig igenom hela kalaset utan någon krampångest. jag bad storasyster om en handduk att sitta på i gräset - och så satt jag där på egen hand med mina cigaretter. och sen flyttade kalaset till mig och gräset och det var faktiskt fint.
och blev något jobbigt så gick jag åt sidan en stund och bara andades. sen kunde jag delta mer aktivt i kalaset en stund och sen kanske smita iväg och röka.
nu är jag hemma. jag är så fasligt trött efter nattens sömnkaos. tänker sitta här i soffan en stund till och varva ner. för nog spinner tankarna i hög hastighet och nerverna är på spänn. men jag kan klara av det här. och viktigast av allt; jag vill klara av det här.
snart dags för kalas.
nu är jag nyduschad och insmord (underbara duo body butter sweet pea från the body shop) och funderar på att göra en kaffe. kanske sitta en stund på balkongen. för klockan 16.00 är det födelsedagsfirande hos storasyster och det vore skönt att varva ner innan. det är inte så att jag far illa av sociala sammanhang - det är bara det att jag lätt tappar fokus och blir stressad bland folk. men om jag bara ser till att ta lite luft emellanåt, så brukar det gå galant.
ska försöka diska innan det är dags att gå hemifrån också. men det tar inga tider.
här hemma nördas det för fullt;
jag plockar och styr med min my little pony-samling. jag har ont om plats
här hemma, så de får trängas på de små utrymmen som finns. men nu har
jag åtminstone fått upp alla ponys - även om de står lite här och där. sen har
jag en kartong med ponys som ska säljas/de-flockas/rehairas/bli customs.
men nu är även den kartongen full och jag funderar på att köpa en sådan
låda en kan ha under sängen och sen ha dem där istället. men det får bli ett
framtida projekt - tillsammans med projekt: köpa ett inglasat ponyskåp/-hylla.
swirly whirly.
jag har hittat en ny favorit; swirly whirly.
hon tillhör setet sundae best pony och finns i andra varianter än den helgula.
bl.a. en mexikansk med lila hår och en tysk med turkost hår.
själv har jag bara den vanliga helgula varianten här hemma.
sweet dreams.
visserligen så kan jag somna rätt snabbt när jag lägger mig på kvällen,
men sen under natten är allt ett enda kaos. jag drömmer hysteriska
drömmar och både skriker och sparkar. i morse (klockan 08.00) vaknade
jag av att jag satt på sängkanten och hyperventilerade. helt sinnes. och
jag minns inte alls vad jag drömde. jag gick upp direkt och gjorde kaffe.
och för att visa hur sängen brukar se ut när jag går upp på morgonen;
jag kastar alltså runt på både kuddar och täcke under natten.
inte konstig att jag aldrig känner mig utvilad på mornarna. just nu känner
jag mig helt körd i huvudet och funderar på ännu mer kaffe.
jag sitter på balkongen och andas;
en fredag.
en kall alkoholfri öl, snus och icke-peppen gör mig sällskap denna fredag.
tankarna far omkring och skvallrar om dina fula lögner. du borde leva som du lär.
jag har tusen hemligheter och inte ens hälften är mina egna. tänk på det.
...
jag tappade farten och tänker spendera dagen på egen hand.
godmorgon eller godnatt.
jag somnar relativt lätt på kvällarna. men sen framåt morgonen (mellan klockan 02.00 och 04.00) så börjar jag vakna till och har svårt att somna om igen. och nu sitter jag här och är helt störd i huvudet. vet ärligt talat inte om jag överhuvudtaget är vaken - jag sover nog.
men hej och hå - jag måste ner till apoteket och hämta ut mer zopiklon. ingen vila.
välkommen morgondagen.
kvällsmedicinerna ligger i magen och jag väntar otåligt på att klockan ska bli 22.00 - då kan jag ta dagens sista mediciner och sen (förhoppningsvis) somna. orkar inte mer av den här dagen faktiskt. humöret svänger och jag vet ärligt talat inte om jag ska skratta eller gråta.
just nu känns det åt helvete att jag inte har psykologtid i morgon. men jag klarar mig själv, det har jag alltid gjort. och jag tänker inte vika mig. jag ska försöka stå stark. han får inte vinna.
puss och kärlek till alla vänner.
18.29
har oroskrypningar i magen. det kommer så plötsligt och jag orkar inte hålla emot. det är tunna väggar mellan de goda och de onda tankarna. och jag har glömt bort vilka jag hejjar på.
jag har ingen behovsmedicin längre, har egentligen inte haft på flera år. men det är vid sådana här tillfällen jag önskar mig extra piller. jag orkar inte tro att livet fungerar utan tabletter, så därför jag lägger allt ansvar på dem. bekvämt och jävligt passé. och rätt töntigt.
pepp och soliga balkongen.
har sådan fantastisk pysselpepp. nördar på dollyhair för att hitta lite hårslingor så att jag kan göra tusen customs sen när hösten kommer. sitta vid skrivbordet en regnig höstdag, tända rökelser och pyssla. tycker du inte att det låter fint - så är du antagligen dum i huvudet.
och jag njuter av att bara vara hemma hela långa dagen. det blir liksom vad en gör det till; så jag ska sortera fram lite baits och sen koka plus ta bort man och svans. och självklart sitta på den soliga balkongen och småprata med fina sirikatten som chillar där ute.
ångesten och tankarna på han förövaren är svåra att undvika. men jag är envis.
bara vara.
åh. idag ska bara göra ingenting. jag behöver ha en hemmadag för att ladda batterierna. tänker att jag ska gå igenom kartongerna med my little ponys och så försöka dammsuga här hemma. men annars inga planer överhuvudtaget. och det känns skönt.
frisören, pizza och ponies.
puh. det har varit en lång dag.
hade tid hos frisören klockan 14.00 och efter det har jag hunnit med pizza med mamma, syster, moster och barnen. sen en snabbhandling på konsum OCH hämta ut mina två paket från underbara ulrika. båda kartongerna var proppfulla med my little ponys. och jag har fått alla som present - det är helt fantastiskt. tack ulrika.
och jag fick en chock när jag upptäckte junko mizuno-ponyn (se bild). den är ju helt fantastisk.
jag köpte violcider på konsum och ska sitta här i soffan och ta det lugnt en liten stund till. sen får det bli dusch och fix innan fika hos syster som fyller år idag.
ångesten har härjat rätt fritt idag och nu börjar jag tröttna på det.
och det slutar aldrig blomma på balkongen;
lite ponypyssel innan läggdags;
sweet pea, sweetie pie.
det blir inget saft- och marmeladkok för min del ikväll. det kommer bli sent isåfall och jag vill komma i säng i tid. allt för att få en fungerande sömnrytm.
jag tog en lång dusch och nu sitter jag i soffan och luktar gott. jag är helt förälskad i the body shops duo body butter med luktärt. tack än en gång josefine. den är perfekt - eftersom halva burken är en ganska lätt body butter och den andra delen är en lite fetare till de torrare områdena på kroppen. och den sistnämnda är perfekt till mina ärr som lätt blir torra och kliar.
jag blir hög av kärlek och vänskap.
finbesöket har nästan precis gått. och så fint det var med maria och josefine här. vi träffas kanske två gånger om året - men ändå så känns det aldrig konstigt när vi väl ses. det är liksom den där drömvänskapen som en inte riktigt tror kan existera.
tanken är att jag ska till moster ikväll och vara med när hon och mamma kokar saft och marmelad. men mamma svarar inte när jag ringer - så vi får väl se vad som händer.
jag har lugn i mig och funderar på en koffeinfri kaffe och kladdkakemuffins ute på balkongen. skuggan har precis landat där ute.
i morgon har jag tid hos frisören - äntligen försvinner håret.
balkongfix.
jag är trött som få. men dagen känns ändå lättsam och lugn. jag har plockat
i ordning lite och fixat på balkongen. tvättade mattan, som jag annars har på
balkongen, igår och nu ser den bra mycket fräschare ut. plus att jag plockade
in pallen från balkongen och fixade en sitthörna. fick två fantastiska sittdynor
av mamma i början på sommaren.
och så har jag bakat lite gott till kaffet sen när maria och josefine kommer.
nu ska jag göra mig en kaffe och bara slappa i soffan.
medicinbitter.
behöver jag ens nämna att sömnen är fucked. nej, tänkte väl det.
det är meningslöst att ligga i sängen och stirra, snurra in sig i lakanen. då lockar kaffe och dator lite mer, trots en trötthet från själva helvetet. jag förstår inte - ska jag behöva ta ännu mer seroquel till natten. jag orkar inte mer mediciner. det får räcka snart. just nu tar jag mediciner för att klara av mig själv hela dagen - morgon, eftermiddag, kväll och natt. och inte fan fungerar det. suck, jag är så jävla medicinbitter. med all rätt faktiskt.
...
och om en har livlig fantasi så kan det mesta te sig självdestruktivt.
min fantasi är det inget fel på.
jag minns och gör om hans handlingar till saker som bränner på huden.
18.55
och alla idéer flyger runt i huvudet. jag har tre my little ponys som ska rehairas, som sagt, men sen har jag köpt lite hår till customs. har tre baby pony-baits och jag har några tankar om vad jag vill göra med dem. men inga färdiga idéer än så länge. det får bli lite längre fram. tänker se till att rehaira först och när det är färdigt så får det bli att börja med customs.
det är de här färgerna jag snart kommer ha att leka med;
och det blev visst en hel del tjat om my little pony idag. men det bjuder jag på.
annars så väntar jag på att tvätten ska bli klar - har i de sista två maskinerna nu. disken är diskad och det finns inget annat på schemat. det är om jag orkar ta tag i tvättning av några ponies - annars får det bli kaffe på balkongen och kanske lite tv.
i morgon kommer josefine och maria hit på fika - guld. ska försöka baka något gott. och jag hoppas att morgondagen blir lika lugn som idag. ångesten har varit hanterbar och jag har inte varit särskilt rastlös. det kan ju visserligen bero på att jag har sett till att sysselsätta mig idag.
ponypyssel.
åhå. jag sitter på dollyhair.com och letar reda på hår som matchar de tre
my little ponys som jag behöver rehaira. känns skönt med framtida
projekt och det är faktiskt kul att fixa till ponies som är klippta och/eller
har frissigt hår. jag har inte hittat någon lila som passar baby billie än,
men det löser sig nog. så förhoppningsvis kan jag snart sätta igång med
att rehaira dem. hurra för pyssel-projekt.
friendship is magic.
har varit iväg på loppis med mamma. jag hittade inget, men det var skönt att
komma ut och cykla lite. och när jag kom hem så hittade jag ett stort vadderat
kuvert i brevlådan; fem my little ponies. en present från underbara ulrika.
så ikväll när jag har tvättat färdigt så ska jag öppna mitt pony-spa och faktiskt
tvätta alla ponies som är skitiga. har en hel del.
nu en kopp kaffe och sen slappa tills det är dags att tvätta klockan 15.00.
10.10
och nu vill inte sömnen samarbeta överhuvudtaget. jag förstår inte. det kändes ju som om att sömnen hade börjat fungera. jag orkar fan inte med att börja justera mina mediciner igen.
en kopp kaffe och några cigaretter på balkongen. orka något annat.
