kvällens no 'poo.
rapsolja: använder jag på torreksem under näsan.
persikokärnolja: till den ömtåliga huden kring ögonen.
aloe vera-gel 99.6%: resten av ansiktet.
19.05
en skål hallonyoghurt plus müsli fick bli kvällsmat. även sirikatten ville ha lite och det fick hon minsann. om en timme är det dags för kvällsmedicinerna. jag längtar efter sömnen.
i morgon blir det äventyr i linköping. men innan dess - orka tisdagkvällen. kaffe och cigarett.
...
förbannat. har fortfarande inte fått nytt recept på truxal. att det aldrig kan fungera.
oh. hejja.
och som jag har storhandlat på willys. jag bara kastade ner allt jag ville ha i kund-
vagnen. ekologisk lyxsylt, kattgodis i mängder, nya stekpannor och flera kilo frukt bl.a.
jag har fått nästan alla saker gjorda i dag. jag ska strax ringa min handläggare på försäkringskassan för att boka ett möte. sedan blir det ordentlig mat och en kaffe.
dagens att göra;
- göra en felanmälan hos hyresvärden angående avloppet under badkaret.
- ringa arbetsterapeuten och kolla hur det går med mitt bolltäcke.
- åka och handla på willys med moster.
- ringa min handläggare på försäkringskassan angående framtida praktik.
- vika och sedan plocka in torr tvätt.
- hämta ut truxal på apoteket.
favoritprodukter:
06.16
älskade sirikatten lever rövare här hemma. hon har ett fantastiskt morgonhumör. själv dricker jag mitt kaffe och väntar på att dagen ska börja på riktigt. alldeles strax morgonmediciner.
...
i sängen. älskade sirikatten ligger bredvid och spinner. det här ska bli en bra dag.
...
om trettio minuter är det jag som ligger i sängen med snuset, boken och katten.
hellre fet än självmordsbenägen.
i dag har pengarna rullat like there's no tomorrow. jag har bl.a. köpt en 500 ml flaska med aloe vera-gel, två koftor på löjligt billig rea, rejäla underbyxor och en stock snus.
egentligen skulle jag åkt på teckenkurs i dag. men eftersom jag sovit nästan noll under natten - så stannar jag hemma. jag ska göra mig en kopp pukka-te och sedan krypa ner under filten i soffan. det kan ju vara så att sömnen smyger förbi en kort stund. hoppas hoppas.
god morgon tre timmars sömn.
jag har räknat lite; och i genomsnitt sover jag tre till fem timmar per natt. fem timmar är en bra natt. en dålig natt innebär en timme sömn. den här natten tre timmar och jag är pigg.
mjölken är slut och därför blir det inget morgonkaffe. men jag hinner köpa en kaffe på stationsfiket i grannstaden innan psykologen. och så hoppas vi på noll ångest under dagen.
nya böcker:
...
jag var aptrött och somnade väl runt klockan 21.00. och klockan 00.00 vaknade jag och nu kan jag inte somna om. nu för tiden vet jag inte om jag ska skratta eller gråta över eländet.
earth lovers.
jag fick en duschcreme från the body shop i julklapp. tack mamma. den ingår i deras serie earth lovers och den är verkligen helt fantastisk. jag testade den för första gången alldeles nyss. den doften jag har är watermelon & eucalyptus. och den luktar lika underbart som det låter. det finns även en doftfri duschcreme i serien.
18.58
om en timme är det äntligen dags för kvällsmedicinerna. men innan dess en stor kopp te
och en dusch. sedan blir det sängen, snuset och korsordstidningen. och tankarna-na-na.
...
där kom ångesten. och allt vad det innebär. det finns ingen ork kvar i kroppen.
aspirin, aloe vera och no 'poo.
för att pigga upp lite kör jag en aspirinmask i ansiktet. efteråt återfuktar jag med 99.6 %
aloe vera-gel från sasco. och håret ska få sig en omgång smt. hejja och hurra för no 'poo.
hej och hej då helgen.
och ångesten är nästan vänlig. det är ett fint lugn här hemma i tryggheten. jag ska snart ta tag i disken. men först en kopp kaffe och några bloss på balkongen. och även om ångesten är tyst så tänker jag ta två truxal. det vore så typiskt av ångesten att ta mig med storm senare.
och tiden verkar röra på sig. jag peppar inför morgondagens psykologsamtal. jag peppar ärlighet och att släppa kontrollen för en sekund. jag ska berätta om hur åarna tar över min hud och hur jag gråter i sömnen nästan varje natt. och hur han flåsar mig i nacken.
och på onsdag blir det en resa till linköping. jag ska tröstshoppa på the body shop och lush. och spendera tid med finaste therese. jag tänker långfika med prat om allt och ingenting.
09.17
jag och pälsklingen la oss i sängen en stund. en korsordstidning och snus. klockan borde vara runt 12.00 känns det som. även det här verkar bli en alldeles för lång dag. och ångesten.
tidiga tankar.
alltså. det här med behovsmediciner är väldigt klurigt om en har en fucked dygnsrytm. 1-2 tabletter 3 gånger/dag är min ordination. jag tog precis två tabletter. så alltså har jag fyra tabletter kvar den här dagen. men har en varit vaken sedan klockan 03.30 är det väldigt svårt att veta när dagen är slut. eller när dagen faktiskt börjar. läkarsamtal nu tack.
...
här hemma har vi varit vakna sedan klockan 03.30. vi har ätit ett päron och löst lite korsord. snart dags för kaffe och en cigarett på morgonmörka balkongen. och några truxal.
tack lördag.
och kvällen avslutades hemma hos moster. mys och bus med barnen och några koppar kaffe där emellan. ångesten är stilla och jag tror på god sömn i natt. i morgon två auktioner på tradera som ska bevakas. och ingenting mer. möjligtvis dricka litervis med kaffe och bara vara. vänta in nya veckan och de nygamla rutinerna.
och dagens två sista truxal sparar jag in i det längsta. möjligtvis till om jag vaknar upp i natt.
som ingenting.
och jag angstar över saker som hände i ett annat liv. angstar lite över allt annat också.
jag räknar ner varje sekund. om fyra timmar kvällsmediciner. söndag och sedan äntligen måndag. alldeles strax åker dammsugaren fram och sedan skura badrummet. tick tack.
på måndag psykologsamtal och jag undrar om orken finns där. gräva i det förflutna. de gula naglarna och skriket som aldrig hördes. det fastnade nog i skogen. eller i det bruna vattnet.
dammsugaren var det. och några truxal. vi låtsas som ingenting. jag låtsas som ingenting.
en kopp kaffe.
jag tror att en vagel är på gång under vänstra ögat. det ömmar och är lite svullet. faktiskt tycker jag att det är lite spännande. mitt livs första vagel liksom. annars - det blev fyra maskiner tvätt.
tvättdags.
hade totalt glömt bort att jag hade tvättid klockan 13.00. men det är bara en kasse tvätt - så det kommer gå fort. sedan tänker jag göra te i mängder och ägna mig åt korsordstidningen.
orka snor.
och jisses. jag är så förbannat trött på förkylningen. fortfarande lika snorig som för en vecka sedan. det blir äventyr på onsdag och jag hoppas att förkylningen är snällare då.
jag har fått i mig en kopp kaffe och väntar på att verkligheten ska ta över. osynlig även idag.
...
orolig sömn under natten och morgonen. men nu müslifrukost och kaffe plus cigarett.
...
och allt blev för mycket. först några djupa åar och sedan kom pappa hit och höll mig sällskap en stund. paniken finns kvar i bröstet. men andetagen är lättare. egentligen ingen och alla.
jovars.
och nästa vecka börjar livet igen; psykologen och socialträningsgruppen.
det känns skönt att komma igång med rutinerna igen. rehabiliteringen. ni vet - komma tillbaka till livet och sådant hardcore. orka. jag har tappat livslusten igen och åarna är många.
men samtidigt är livet hemma i tryggheten vackert och lugnt. tryggt om inte annat. ljusen är tända och det blir snart en kopp gott kaffe. och några truxal för att jaga bort ångesten. orka.
15.38
egentligen finns det inga ord att skriva. dagen är fortfarande otroligt långsam och förkylningen är fortfarande här. och ångesten, icke-sömnen och allt annat. en god kopp kaffe t.ex.
jag ska alldeles strax tända massa ljus här i stora rummet. för att kunna varva ner en stund.
08.34
dagen fortsätter som vanligt. även om tiden verkar stå stilla.
jag har ännu inte fått i mig något kaffe och inte heller morgonmedicinerna. det ska alldeles strax ordnas. och bädda sängen, skriva brev och fortsätta med snuset. en god morgon.
...
jag somnade runt klockan 22.00. och vid klockan 00.20 tog sömnen slut.
...
hemma hos föräldrarna hittade jag lugnet. åtminstone för i kväll. men det räcker så.
artig ångest och uppåtsnö.
och snön faller så sakta att den lika gärna skulle kunna stiga uppåt. men det är fint. det lugnar. och ångesten är mycket trevligare i dag. fortfarande en drama queen. men artig.
fyra.
och psykologen fick inte meddelandet förrän i dag. men han ringde upp och vi pratade om min situation en stund. på måndag ska jag dit på samtal. som vanligt måndagar och torsdagar. och han sa att om det blir värre - så kan jag ringa honom och/eller mottagningen och akutpsyk i västervik. och jag har lovat att ringa mamma om jag mår som i går igen.
jag sitter kvar i den radiobrusiga stillheten tillsammans med mitt kaffe och min tobak.
yey.
jag har visserligen vaknat stup i kvarten under natten och morgonen. men sovmorgon till klockan 06.30 är dagens bästa. helt fantastiskt skönt. jag har ätit müslifrukost och snart kaffe.
långa dagar.
och kvällens två bruna, fyra rosa, tre gula och två vita är svalda. alla sängkläder och handdukar hänger på tork i lägenheten och jag trivs bland nytvättat. och jag är rädd.
17.43
oh. dagen har gått i grått. en del svart. jag inser att det inte håller. det går inte att klara sig på två timmar sömn per natt i över en månad. det susar i öronen och jag har tappat verkligheten.
i morgon kontakta öppenpsyk och be dem hjälpa mig. ordentligt.
on my wantlist;
...
och ingenting är tillräckligt tryggt. han jagar efter mig. hela natten och hela morgonen. och antagligen hela dagen. verkligheten är inte längre självklar. i ögonvrån ser jag honom.
06.50
snart har jag varit vaken i sex timmar. och jag har fått mer gjort under den tiden än hela
förra veckan. fortsatte plocka undan och i ordning i badrummet och har flyttat runt på
några krukväxter som inte trivdes på sin förra plats.
och tusen koppar kaffe senare glittrar åarna i snömörkret. jag ångrar ingenting. nu kaffe.
06.11
nu har jag bokat tvättid (fanns ingen tid förrän klockan 13.00) och kastat soporna. har även plockat i ordning i badrumsskåpet och ytterligare en garderob i hallen. nästan som manisk.
04.58
och flytet; har sorterat tvätt, organiserat om i ena garderoben, flyttat på några ljuslyktor och annat krafs i bokhyllorna, plockat in disk, bäddat med rena sängkläder, bytt alla handdukar i badrum och kök och nu äter jag äppelklyftor till frukost.
senare; gå ner med soporna och boka tvättid. men innan dess; kaffe och cigarett.
rainbowberry = nostalgi.
och jag har precis köpt en my little pony enbart p.g.a. nostalgi;
jag minns att jag och min dåvarande flickvän gick in på br och köpte oss varsin my little pony. mest för att vi blev som barn igen när vi såg dem. jag valde den här eftersom jag är barnsligt förtjust i regnbågar och lila är alltid en favoritfärg. men tyvärr försvann ponyn något år senare i en flytt. men kanske redan i dag har jag rainbowberry i min samling igen.
03.08
och jo. tröttheten har tagit avstånd och jag sitter i soffan med varm pyjamas och raggsockor. faktiskt fint. jag funderar på att börja tvätta runt klockan 07.00. så har jag det gjort. ska alldeles strax traska ner med soporna och då passa på att boka tvättid. sedan mer kaffe.
02.00
seriöst. klockan 01.00 tog sömnen slut. jag har försökt somna om i över en timme utan resultat. så - jag äter en morot och strax gott kaffe och en cigarett. någon som sett min sömn?
18.57
och jag hoppas att oron ger med sig och att jag får sova en hel natt. åtminstone mer än en halv natt. jag skulle verkligen behöva det. det susar i öronen och allting lutar. snurrar.
disken är åtminstone diskad och kaffe smakar bra. om en timme kvällens nio första tabletter. och precis innan sömnen förhoppningsvis tar mig med storm blir det piller nummer tio.
äntligen.
och äntligen har försäkringskassan på riktigt gjort sitt jobb. äntligen.
nästa tisdag blir det att åka till kalmar. behöver fylla upp mitt the body shop-förråd riktigt ordentligt. plus att de släppt en ny serie; chocomania. måste ju testas banne mig.
men nu äntligen kaffe och äntligen tusen cigaretter på snötäckta balkongen. typ så.
mediciner.
har delat mina dosetter. men behöver ner till apoteket för att hämta ut fler seroquel depot.
har noll stycken hemma just nu. jag ska be pappa köra mig fram och tillbaka. plus att jag
inte kommer in på mina vårdkontakter - så jag vet inte om jag har fler truxal att hämta ut.
07.52
och för femtioelfte gången på en vecka fick jag näsblod. likt pappa får jag alltid näsblod när jag är stressad och/eller mår dåligt. väldigt fräscht faktiskt. jag kommer hosta upp blodkluttar.
06.38
tiden försvinner och jag ligger i sängen tillsammans med finaste sirikatten. under en obevakad sekund fick jag för mig att ta en lugn morgonpromenad i snön. men icke det.
eller. macken öppnade precis. möjligtvis att jag traskar dit och köper mjölk och cigaretter. kaffe och cigarett är en fin ångestdövande kombination. tillsammans med truxal förstås.
och jag funderar starkt på att sluta med mina seroquel. de hjälper inte särskilt mycket. de
gör mig bara tjock och sömnlös. och det är ingenting som jag eftersträvar nu för tiden.
04.35
och nu ger jag upp sömnen. det är meningslöst att försöka sova.
och fortfarande drömmer jag konstigheter när jag väl sover. och fortfarande är det drömmar där jag då och då bajsar på mig. drömtydning tack. om bara förkylningen ville samarbeta.
och fortfarande är ångesten elak. tankarna kretsar kring elakheter. fortfarande.
godnatt. typ så.
åhå. förkylningen är riktigt elak och jag tänker avboka alla veckans måsten.
har varit iväg på teckenkurs med moster x 2. koncentrationen var väl sådär. men jag skyller
på icke-sömnen och sjukligheten. inte att jag fortfarande är hemskt skoltrött.
jag ska dricka upp min alkoholfria öl och sedan blir det sängen, boken och snuset. god natt.
10.05
och timmarna försvinner som ingenting. jag borde traska bort till föräldrarna och låna deras telefon. men jag har nog feber och känner mig mer död än levande. äckliga förkylning.
och jag borde traska ner till apoteket för att hämta ut mer mediciner. men orka. jag gör mig ännu en kopp kaffe och fortsätter med ingenting en stund till. sedan tar jag tag i livet igen.
...
och välkommen elaka förkylning. det blir alldeles strax kaffe och morgonmediciner.
17.56
den stora favoritkoppen från indiska innehåller favoritrelax-téet från pukka. kom nu lugnet.
i morgon måste jag komma ihåg att ringa hyresvärden angående avloppet. mitt minne vill inte fungera så jag glömmer bort det hela tiden. måste även ringa försäkringskassan och fråga vad i hela friden de sysslar med. det är fortfarande krångel med min aktivitetsersättning.
därför funderar jag på att skippa psykologen i morgon och istället gå till föräldrarna för att låna deras hemtelefon. vill helst få det gjort i morgon och inte behöva vänta tills på tisdag.
och jag behöver två truxal för att varva ner. jag har mörka ringar under ögonen som nu matchar mitt mörka hår. ingenting är lugnt nog för att jag ska kunna hantera det konstruktivt.
magiska morotsolja.
en ny favorit är morotsolja. den är perfekt att ha i ansiktet om en vill få lite färg utan farlig sol.
...
och en känner sig bra smart när en kommer på att en kan skölja ur hårfärgen i handfatet.
svart som katten.
och nu befinner sig hårfärgen i håret. i trettio minuter. jag har besök av ångesten från helvetet. och tröttheten är ett konstant sällskap dessa dagar. inte de vänner jag själv hade valt. orka.
i morgon psykologsamtal i grannstaden. jag är rädd för mina egna ord och tankar. om nätterna vakendrömmer jag om åar som renar och lugnar. och i morgon sätta ord på det.
det blir kaffe alldeles strax. och en cigarett på balkongen. ingen kommer undan min vrede.
virkad halsduk.
hittade ett mönster på en virkad halsduk. garnet som använts är det jag använder till min sjal. eftersom jag är löjligt förtjust i regnbågsfärgat tänker jag försöka mig på att virka den här.
garn, avlopp och snö.
att sticka är lagom ångestdämpande. men nu är mitt garn slut och jag håller tummarna för
att jag hittar samma garn i grannstaden i morgon. så slipper jag vänta tills på onsdag.
tanken är att jag ska färga håret i dag. men jag inser att det kommer bli extra komplicerat eftersom avloppet under badkaret fortfarande är en dum idiot. jag får lösa det på något vis.
utanför tryggheten är det vackert vitt. snön dämpar alla höga ljud och den nästan värmer.
05.37
klockan 04.45 gav jag upp sömnen. jag vaknade kallsvettig och ångestfylld. god morgon.
...
och hej huvudvärken. det blir sängen och skrivblocket alldeles strax. godkväll världen.
21.44
jag har varit hos moster och ätit godmiddag. och barnet på tjugo månader somnade i min famn i soffan. älskade barnen. den stora klättrar och spexar för fullt. de är ren kärlek de två.
och kvällsmedicinerna hamnade i magen alldeles för sent. men vad gör det om hundra år.
jag tänker tankar som att vara vaken hela natten. för att slippa bli besviken när sömnen ignorerar mig. sedan kan jag förhoppningsvis sova bort hela morgondagen istället. drömma.
ge mig mer garn. snälla.
jag fastnade i stickandet och snart är garnnystanet slut. och inte har jag något mer garn hemma. attans. jag får väl rota reda på något gammalt garn och påbörja ett nytt stickprojekt.
och så blir det en kopp kaffe och två truxal. möjligtvis även en cigarett eller två på balkongen. och någonting river i bröstet. det är smutsiga naglar som får mig att minnas ondskan själv.
aj, hej och hå.
huvudvärken vill inte ge med sig. trots värktabletter och litervis med vatten. och inte heller sömnen vill vara min vän. jag har lagt mig i soffan flera gånger och försökt att vila. men det kryper i kroppen och ångesten överröstar det lilla lugnet som finns.
jag tänker försöka muta huvudvärken med en god kopp kaffe. och fortsätta med stickandet.
12.49
och arbetet med sjalen går framåt i rask takt. jag kommer antagligen köpa ännu ett nystan. men sedan ska den nålas fast fuktig på en handduk. liksom sträckas ut. och sedan torka.
och jag fortsätter förvånas över hur fantastisk rapsoljan är mot torr hud. fantastisk.
hej då huvudvärken.
mer död än levande. ingen sömn igen. men kaffe och sjalstickning fungerar det med.
dagen har hitta lugn på schemat. och som sagt; kaffe. ingenting annat. huvudvärken börjar
ge med sig. jag vaknade i morse med sådan huvudvärk att jag var tvungen att gråta en stund.
kom sömnen.
och huvudvärken. de mörka ringarna under ögonen. tröttheten och ångesten. ack och ve.
monsterdisken är äntligen diskad. har inte haft orken till att ta tag i den tidigare. egentligen har jag absolut ingen ork nu heller. men jag var verkligen tvungen att diska. tvingad.
åhå. jag hoppas så på att sömnen håller om mig hela natten. sova flera timmar i sträck
och sedan vakna utsövd och lugn framåt morgonen. det var alldeles för längesedan.
ångesten föder elaka tankar och jag drömmer om åar som omfamnar mig. som pulserar.
...
och det är så fint att ligga i soffan tillsammans med sirikatten. hon spinner och kurrar.
wip: regnbågsfärgad sjal.
jag har börjat uppfylla mitt nyårslöfte. köpte ett fantastiskt regnbågsfärgat garn idag och har
så smått börjat sticka på en sjal. och jag har redan tusen idéer i huvudet.
min rygg är elak. men jag åkte till socialträningsgruppen och vi tog en långsam och kort promenad och sedan avslutade vi dagen med att fika kaffe och semla. helt klart värt det.
tanken är väl att jag ska komma i säng tidigt ikväll. men jag känner mig rörig och rastlös. ingen ro i tankarna överhuvudtaget. en kopp te och fram med stickorna och garnet. god kväll.
lush och ett elakt avlopp.
och i morgon är det jag som ringer hyresvärden och ber om att få låna en rörmokare. avloppet under badkaret drives me nuts. tog ett bad och testade en av mina bubbelbitar (yuzu & cocoa bubbleroon) från lush. försökte finna lugnet och en mindre ond rygg. men avloppet förstörde hela stämningen. fick sitta kvar i badkaret tills vattnet var iskallt - bara för att se till att släppa ut en droppe i taget från badkaret. annars svämmar avloppet över och det blir vattenland av allt.
...
och dammsugaren har varit framme och arbetat lite. min rygg värker och suck.
råttorna igen och bordet som lever.
hemma. äntligen hemma i tryggheten.
tröttheten tog över även under psykologtiden. ingen ork och elaka tankar som inte tog någon hänsyn överhuvudtaget. vi pratade om bordet som flyttade sig på egen hand mitt framför mina ögon i går. vi pratade om råttorna. vi pratade om livet och döden. vi pratade i fyrtiofem minuter.
på second hand hittade jag en bok (kvinnor på gränsen till genombrott av ulrika knutson), en film (ghostworld) och en fantastiskt knallröd tröja. och på lindex fyndade jag två förpackningar svart hårfärg (det räcker med rött nu) för bara femtio kronor. för båda två. och - mitt paket från lush låg på konsum och väntade när jag kom hem från grannstaden.
alldeles snart blir det att äta; tunnbröd och yoghurt. på det en kaffe, en cigarett och två truxal.
bajs och råttor som krafsar.
det är tredje natten den här veckan som jag drömmer att jag bajsar på mig.
och annars är sömnen lika ojämn som annars. jag hör råttor i lägenheten om nätterna. de krafsar på golvet. antingen är jag mer psykstörd än jag själv anar. eller så är råttorna verkliga.
godkväll och godnatt.
hemma efter en lång dag i staden vid havet. jag är öm i ryggen och trött i tankarna. men det har varit en fin dag. först socialträningsgruppen och sedan spendera tid med en ny vän.
jag har äntligen hämtat ut nästan alla mediciner. de hade ingen seroquel depot. så jag kollar på apoteket i grannstaden i morgon. alternativt apoteket här. köpte även en liten dosett. har två rosa sedan innan (till morgon- och kvällsmedicinerna) och nu blev det en grön dosett till mina truxal (min behovsmedicin). hur fan skulle medicineringen fungera utan mina dosetter.
alldeles strax kvällsmediciner och en kopp pukka's relax-te. och kanske en cigarett.
11.13
nu har jag fått på mig kläder och druckit en kopp kaffe. om en timme går bussen och innan dess ska jag dricka ännu en kopp kaffe, packa väskan och borsta tänderna. inuti ett lugn.
och en kan ju hoppas på att mitt paket från lush kommer redan i dag.
08.46
jag somnade om och sov drygt en timme. drömde om fylla, my little ponys och tupperware.
03.42
och då var nattens sömn slut. jag är hiskeligt trött på allt som har med sömn att göra. jag tänker att det är lika bra att göra kaffe och någon slags frukost redan nu. god morgon.
smt ftw.
och dags för världens bästa och no 'poo:iga hårinpackning;
smt (snowymoons moisture treatment)
¼ aloe vera (helst drickbar, annars 98% gel)
¼ honung
1 del silikonfritt balsam
värm honungen i micron innan du blandar den med aloen och balsamet.
efter tvätt; dränk in smt'n i handdukstorkat hår. täck med gärna med plastfolie.
låt sitta i minst trettio minuter (gärna under natten).
skölj ur och avsluta med citronskölj.
gäsp.
jag är trött. mamma sa att jag var grön under ögonen. gäsp.
men innan läggdags ska det duschas och jag måste varva ner med hjälp av två bruna piller. bussen går inte förrän klockan 12.15 i morgon. så jag behöver inte stressa i morgon bitti.
medicinförvaring och dammsugaren.
nu har jag plockat färdigt här hemma. försökte hitta en liten ask som jag kan ha några truxal i och sedan ha med mig i väskan. men lönlöst. jag tänker köpa en liten dosett på apoteket i morgon och sedan dela sex truxal (min maxdos) per dag. så har jag även lite bättre koll på hur många jag har tagit.
nu har jag en kaffepaus i soffan. sedan blir det att plocka fram dammsugaren. hej och hå.
och jag unnade mig;
hårtvätt.
och det är fjorton dagar sedan jag tvättade håret sist. med no 'poo-schampoo då. jag har kört wo (water only) under tiden. men nu kliar min hårbotten och det är dags att tvätta igenom håret och sedan köra en ordentlig hårinpackning med aloe vera-gel, honung och balsam.
05.41
jag vaknade första gången klockan 23.30. efter att ha sovit i bara en timme. sedan dess har jag vaknat tre gånger och klockan 05.00 gav jag upp sömnen. det är liksom ingen idé.
19.14
och lugnet håller i sig. helt fantastiskt. dagen försvann i alldeles lagom takt.
i morgon bara vara hemma. möjligtvis dammsuga och tvätta. jag hoppas på jämn sömn även den här natten. och jag ska ta mina kvällsmediciner klockan 20.00 och sedan gå igenom läxan till onsdagens socialträningsgrupp. att bara vara. det är magiskt.
måndagen.
under natten och morgonen vaknade jag bara en gång. alltså hurra för det.
psykologtiden handlade om dåtid och de fyra månaderna jag spenderade som inlåst på avdelning 363. att rota i det gamla kan ibland hjälpa en att förstå tankarnas ilska i dag.
jag var inne på hälsoboden i grannstaden och hittade aloe vera-gel, persikokärnolja (aprikoskärnoljan var slut, men de ska likna varandra) och pukka's relax-te. var även inne en snabbis på lindex och hittade mig två koftor och två par strumpor på rean. det gick bara på 199 kronor. vardagslyx när den är som bäst.
nu två truxal och en stor kopp kaffe. plus några bloss på balkongen förstås. ibland ler livet.
19.26
ryggen vill inte samarbeta - så jag det blir att dammsuga en annan dag. och om trettio minuter är det dags för kvällens mediciner och sedan blir det banne mig sängen och boken. huvudet vill inte fungera. tankarna äter upp all energi. i morgon psykologen. hejja hejja.
tack.
jag vill bara tacka för era kommentarer. ni är alla guld värda.och;
jag kom igång här hemma; har skurat handfatet (även rensat avloppet under handfatet) och toaletten inne i badrummet. och klippt ner några krukväxter, duschat en del och kastat en. spikade även upp en vägghängd kruka på ena köksväggen. det blev jättefint faktiskt.
och det som är kvar är disken, byta kattlåda och dammsuga. hej och hå.
men nu; en kaffepaus i soffan. och en styck snus förstås.
lite kort.
tanken är att dammsugaren ska få arbeta lite i dag. men det får bli lite senare.
jag försöker skriva en "att-köpa"-lista tills i morgon. ska till hälsokosten i grannstaden och jag glömmer alltid bort vad jag ska köpa så fort jag kommer in i butiken. ska även försöka leta reda på en stor, men tunn, sjal i morgon. jag har tusen sjalar - men ingen sådan. och köpa coop's fina tygkasse. den har ett bra format och kommer funka perfekt som vardagskasse.
det känns helt himmelsk att äntligen få pengar. de pengarna jag får i morgon är det som blev över från det retroaktiva. resten av pengarna gick tillbaka till soc. eftersom de har rätt att kräva tillbaka de pengar de har legat ute med under tiden min ansökan har legat hos försäkrings-
kassan. och sedan kommer utbetalningarna komma som vanligt den 18:e varje månad.
nu ska jag fortsätta med mitt kaffe och mitt kedjesnusande. faktiskt en lugn och fin söndag.
dags att fylla på no 'poo-förrådet;
en underlig natt.
jag har vaknat flera gånger under natten och morgonen av att jag har gjort underliga ljud. en gång låg jag och pep. helt monotont och högljutt. men nu har jag varit vaken några timmar och ska alldeles strax göra en kopp kaffe och sedan ut på balkongen och ta en cigarett.
ångesten dröjer sig kvar och jag tänker ta två piller ur den vita plastburken. för att orka dagen.
20.00
och hej kväll. och den alltid lika trogna kvällsångesten. och i dag även ryggont. hej hej.
jag längtar efter sängen. men har inte ro nog i kroppen ännu. kvällsmedicinerna är precis svalda och jag ska ta två truxal också. för att bli av med elakheterna i tankarna.
åarna viskar om vackra löften och trygghet. men jag vet att det är tomma löften och ljug.
15.30
och nu är jag färdig i tvättstugan. det vore fantastiskt med ett bad just nu. men det är fortfarande stopp i avloppet under badkaret. jag måste komma ihåg att ringa hyresvärden.
sirikatten ligger i sängen och sover tungt. själv funderar jag på en kopp kaffe och en cigarett på balkongen. och möjligtvis en brun tablett mot orosmolnen i bröstet. ingen orkar ångest.
ett inbrott.
ett inbrott har förövats
i en människa.
förövaren, som är en
yngre medelålders man
tog sig in genom hjärtat,
som barnet inte lärt sig att låsa.
när tjuven i sitt själviska letande
efter kärlek och lycka
tanklöst tog för sig, gick han
lös på inredningen.
diverse oersättliga föremål
solkades ner och slogs sönder.
hjärtat lämnades
i ett bedrövligt skick.
reparationerna
kan inte komma igång
förrän tidigast om ett halvår
och beräknas kosta
en barndom.
ur boken mot dessa våra minsta av monica dahlström-lannes.
ond rygg.
och nu sa ryggen ifrån. jag kånkade upp en stor kasse med blöt tvätt från tvättstugan. men jag tvättar alla kläder idag och så får det bli att tvätta sängkläder plus handdukar i veckan istället.
en skål müsli och en kopp kaffe alldeles strax. och tankarna stormar. jag försöka sätta ord på det som pågår i skrivblocket. om några dagar kan jag läsa det jag skrivit och kanske förstå.
hej lördag.
och dagen började lugnt. jag och sirikatten låg kvar länge i sängen. jag och boken. och siri snarkade. klockan 13.00 är det dags för tvättstugan. och peppen är frånvarande.
men en kopp kaffe och två bruna piller ska nog hjälpa mig att hitta motivationen och orken.
lugnet.
åh. vilken fin och lugn kväll. jag har ro i kroppen och ångesten är nästan snäll. jag dricker bubbelvatten och tittar på dålig tv. och jag trivs. vilken underlig och ovan känsla.
sirikatten prasslar i sin lektunnel. och om en månad lite drygt hämtar jag hem semlan.
edit:
och hurra. apoteket hade seroquel 100 mg på lager och nu ligger de i min medicinlåda.
nu måste jag bara få tag på läkaren och be honom om nya recept på typ tusen mediciner.
17.10
jag har fått en ordentlig jacka äntligen (visserligen är den lite stor kanske) och ett par nya skor. och sirikatten har fått en lektunnel som hon älskar mer än någonting annat just nu.
först telefonen. sedan kaffet och cigaretten.
fortfarande inget kaffe i systemet. vilken skam. det blir att ordna med kaffet alldeles strax. men först ringa några tråkiga, men viktiga, samtal. nu verkar allt faktiskt ordna till sig. tack.
...
jag ångrade mig och tänkte åka till socialträningsgruppen. men ingen sömn i natt och jag orkar helt enkelt inte. det blir en hemmadag. med förhoppningsvis lugnet och icke-ångesten.
hej och godnatt.
och katten välkomnar mig så fint i hallen när jag kommer hem.
jag har varit hos mamma på middag och sedan gick vi till moster och kollade på antikrundan tillsammans. nu hemma med tröttgrusiga ögon och ångest. kvällsmedicinerna plus två bruna tabletter är svalda och jag väntar otåligt på sömnigheten.
det blir ingen socialträningsgrupp i morgon. jag behöver ordna med viktiga samtal. bl.a.
16.56
ångesten närmade sig och jag tog två truxal. jag blev helt ding dong och fick lägga mig i sängen. och jag sov väl en timme eller så. nu är det någorlunda lugnt. förutom huvudvärken.
tack och hej.
att hämta ut seroquel på apoteket verkar ju vara en omöjlighet dessa dagar. de har den aldrig på lager, eftersom den är så dyr, och nu går den tydligen inte att beställa heller. suck. apotekstanten kunde däremot ge mig en förpackning med 100 st 25 mg = varje kväll måste jag ta tolv stycken av dem för att komma upp i min vanliga dos. helt jävla sinnes.
och på måndag ÄNTLIGEN får jag pengar från försäkringskassan. om jag ska vara ärlig så grät jag en stund när jag såg beskedet. och då menar jag inte en liten tår - utan the ugly cry.
äntligen hemma och sånt.
först och främst; tack klt för att ni har fräschat upp kollektivtrafiken.
annars har dagen mest bara susat förbi mig. vi var bara två deltagare på socialtränings-
gruppen och det var ju rätt lamt. men då fick vi bestämma fredagens aktivitet.
jag har pratat med läkaren; vi ska dubbla dosen seroquel depot till 100 mg och jag fick truxal utskrivet mot ångesten. aldrig testat och är noll sugen på att testa ännu en ny medicin. men ångesten tar över fullständigt nuförtiden - så jag ska ge den en chans åtminstone.
och det var skitstruligt på apoteket. helt plötsligt hade jag inga recept knappt att hämta ut. och seroquel var det beställningsstopp på. fatta noll. ska gå till apoteket i grannstaden i morgon istället och se om en kan bli något klokare där.
och nu såg jag att truxal är runda små bajsbruna piller. fantastiskt.
kaffe kaffe kaffe.
jag orkade aldrig duscha igår kväll. så det blev en dusch nu på morgonen. varken tröttheten eller ångesten försvann. men kaffe är gott och jag orkar inte angsta.
klockan 11.15 går bussen till grannstaden och sedan en timmes väntetid på nästa buss där. jag skulle kunna ta ett tåg klockan 12.05 och då behöva vänta en kortare stund på bussen - men orka promenera till tågstationen. mycket närmare till bussen. plus att jag tänker dricka tusen koppar kaffe på stationsfiket medan jag väntar på bussen till västervik. kaffe = kärlek.
och nu; ta morgonmedicinerna och dricka mer kaffe + kedjesnusa som en tok.
08.23
jisses. jag känner mig mer död än levande. sömn är faktiskt inte överskattat. god morgon.
03.28
i soffan ligger kattdjuret och snarkar gott. det blir en cigarett på balkongen för min del.
02.35
och klockan 02.00 vaknade jag med panik i lungorna och kunde absolut inte somna om. det blev 3,5 timmars sömn den här natten. jag ligger kvar i sängen med snuset och korsordet.
åh. jösses.
har spenderat nästan hela dagen hemma hos fina moster och älsklingsbarnen. kärlek.
i morgon västervik och socialträningsgruppen. torsdag psykologen och fredag västervik igen. hej och hå. jag ska försöka komma i säng i tid ikväll. men det har blivit svårt att somna. igen. att sömnen aldrig vill mig väl. men jag behöver inte ge mig iväg förrän klockan 11.30 i morgon. så även utan sömn ska det nog gå. jag tänker åtminstone avsluta kvällen med en varm och lugnande dusch. och alldeles strax kvällsmediciner.
i morgon även telefontid med läkaren och jag ska be om ångestdämpande som behovs-
medicin. allting närmar sig botten och åarna svämmar över. det kan inte fortsätta såhär. suck.
14.06
åh. dessa dagar ligger jag bara under täcket i sängen. tur att det blir socialträningsgruppen i morgon. annars kommer jag växa fast i sängmadrassen. nu kaffe och en cigarett.
19.49
kvällen fortsätter och alldeles strax är det dags för kvällsmedicinerna.
i morgon fortsätta med ingenting. möjligtvis fortsätta med skrivandet och tecknandet. försöka med att hålla ondskan på hanterbart avstånd. han tar över hela min värld. men nu en cigarett.
oh nej.
och idag är ingen bra dag. ingen överraskning direkt. jag dricker mig snurrig på kaffe och angstar över allting som rör sig i tankarna. andetagen är stressade och bröstkorgen krampar. att ingenting aldrig kan få vara någonting. jag ligger på rygg tvärs över åarna och släpas med.
fina katten.
åhå. sirikatten kan värsta tricket; när jag kastar en godis till henne - så fångar hon den med framtassarna och stoppar sedan in den i munnen. hon är så förbannat söt den katten. ♥ ♥ ♥
dagens ord; oj.
och försäkringskassan säger; "oj. vi var visst tvungna att komplettera dina uppgifter. oj. de hade räknat fel på några siffror. oj. vad komiskt att du ringer nu. jag sitter med dina papper."
men suck.
och det blev att stanna hemma idag. en förkylning igen. men på torsdag tänker jag vara frisk nog för att ta mig till psykologen. och på onsdag är det årets första socialträningsgrupp.
försäkringskassan har fortfarande inte gett mig något besked. all min energi går åt till att oroa mig över pengarna. så förbannat onödigt. det får bli mer kaffe och mer kaffe. och snus.
05.38
sammanlagt blev det ungefär tre timmars sömn den här natten. klockan 04.30 gav jag upp och tände lampan. jag ligger fortfarande i sängen med huvudvärk och halsont. äckliga livet.
söndagens slut närmar sig äntligen.
jag försöker att in i det längsta förneka det som pågår innanför revbenen. och i magen. en saknad efter det som började så vackert. sedan någonting elakt som gjorde allt det vackra svart och eländigt. det handlar inte om stolthet. det handlar om principer och vetskapen om att ingen förändring har skett. eller kommer att ske. tyvärr.
mamma kommer inte förbi ikväll. så jag fortsätter angsta iklädd en halv pyjamas. gårdagen sitter som klistrad över lungorna och jag andas ytligt för att inte börja gråta. igen. men tacka vet jag åarnas magi. självklart inte vackert. men alltför ofta ett krävande måste.
och äntligen kom jag ihåg att logga in på mina vårdkontakter för att förnya fem läkemedels-
recept. visserligen har jag telefontid på läkaren på onsdag. men spela kvitta. hej då.
den fula världen utanför den vackra tryggheten.
jag tar en paus från boken. kaffe och snus. jag funderar på att ta ett lugnande bad med miljoner bubblor. men avloppet under badkaret är inte min vän för tillfället. det får bli att ringa hyresvärden i veckan eftersom mitt grävande i avloppet inte löste problemet. förstås.
redan nu planerar jag morgondagens promenad till tågstationen. det blir svårare och svårare att lämna lägenheten. av tusen olika anledningar. ofta känns världen utanför konstgjord och ful. men jag vägrar missa mina psykologsamtal enbart p.g.a. hjärnspöken. ändå opepp.
en cigarett eller två på balkongen och sedan försvinna in i bokens värld igen. och kaffet.
åh.
och det blir en till kopp kaffe och sedan sängen och boken igen. sirikatten har på egen hand byggt en koja bland kuddarna i soffan. och så sover hon så nöjt där inne. finaste siri.
och eventuellt kommer mamma hit senare idag. men ingenting planerat till hundra procent.
och en snus.
dessa dagar ligger jag i sängen med boken. flera timmar i sträck. jag vägrar vardagen även idag. det är inte värt det. gårdagen var kaotisk och jag får inte orden ur huvudet. mer kaffe.
i morgon psykologen igen. orka. orka sitta där i fyrtiofem minuter och sätta ord på mitt sömniga bajsliv. ingenting blir ju bra. inte ens bättre. om jag är på dåligt humör; jajemen.
fan då.
och jag försöker vara ärlig. säga sanningen och samtidigt göra det av kärlek. ingenting går fram. allt blir kaos och kvar sitter jag med gråten i halsen. det är en hemsk sjukdom och jag önskar ibland att jag inte orkade bry mig. men jag bryr mig och jag älskar dig. fortfarande och trots allt. i morgon förväntas allt vara som vanligt. jag har varit med om det här tusen gånger.
17.09
jag och sirikatten har legat i soffan och pratat i en timme ungefär. hon kuttrar och spinner. jag förklarar att semlan snart flyttar in. men jag tror inte att siri riktigt förstår vad det innebär.
samtidigt håller jag på att vakna till liv. det kräver sina mängder kaffe och kedjesnusande.
god eftermiddag.
livspeppen försvann och först nu klarade jag av att lämna sängen. har legat under täcket hela dagen och blundat hårt. jag har ont i kroppen och ångesten är äcklig. han är äcklig.
men - under täcket i morse kom jag på en superidé; tatuera in "fitta" någonstans på kroppen.
...
det är jag och åarna som torkat ut. en kopp kaffe och brännande lungbloss på balkongen.
allt för att hitta verkligheten som är verklig. inte den världen jag fastnar i. där han lever kvar.
done.
och; nu är jag färdig med städningen. hurra. jag firar med en kopp kaffe och svett.
sirikatten har fått en vattenskål under sängbordet eftersom hon den senaste tiden har envisats med att dricka upp vattnet ur mitt vattenglas. allt som finns kvar på morgonen nuförtiden är en hårig liten droppe på botten. no nice.
ångesten. den kommer alltid fram när jag slappnar av. det gick inte att städa bort den.
hejja.
nu är hela förbannade lägenheten dammfri. varje millimeter. och jag belönar mig själv med ett stort glas saft och en halv cigarett. snart på det igen. denna gång med dammsugaren.
och;
och på dagens schema står faktiskt; damma, dammsuga, skura badrummet och torka golven. det var evigheter sedan jag dammade och det ser förjävligt ut här hemma.
och sedan kom jag på att gatan bakom öppenpsyk heter kampgatan. skrattretande.
andas.
hej och hå. idag går det inte att vakna till. jag går runt som i en tät dimma och orkar knappt hålla ögonen öppna. ångesten är visserligen lite snällare idag. men jag törs inte hoppas på mirakel. inte idag. det blir alldeles strax kaffe och några bloss på balkongen. och bara andas.
nu godnatt.
och jag känner mig magiskt hardcore när jag i paint snickrar ihop en egen header. jag har fantastiska scills. alldeles strax blir det sängen, boken och snuset. och sirikatten förstås.
och hur jag ska lyckas få plats med semlan i headern har jag faktiskt ingen aning om.
edit:
fan. jag borde verkligen damma här hemma. dammet har utvecklat lungor.
sanning.
ångesten stormar runt i kroppen helt utan motstånd. det finns ingen ork. ett ordnat kaos
långt där nere på brunnens botten. jag kedjesnusar och dricker kaffe till en förbannelse.
i morgon absolut inga planer överhuvudtaget. som alla andra dagar dessa dagar. ännu en snus. jag längtar efter lätta andetag som smakar socker. och jag längtar efter icke-ångest.
på onsdag tänker jag tala sanning när jag pratar med läkaren. det går inte att låtsas sig igenom ett liv längre. nu på med pyjamas och om en timme kvällsmedicinerna. godnatt.
nästan som fredag ändå.
hemma igen. har hunnit med psykologen, apoteket och second hand. och på second hand hittade jag äntligen ett exemplar av fittstim. och ett par dundervackra gardiner som jag redan har hunnit hänga upp i köket. men motivationen lyser med sin tillvaro. mer kaffe och tobak.
snart godnatt.
det blir sängen tidigt ikväll. jag är opepp på allt och att bara andas känns meningslöst. men i morgon psykologen igen och jag hoppas på ett mirakel. ett halvt mirakel skulle räcka. men innan sängen en kopp koffeinfritt kaffe och ordkrig i skrivblocket. för att rensa. godnatt.
oh ja.
dagen har stått stilla. men jag har varit iväg och handlat med mamma och nu äter jag dagens första mat. och utanför blåser det igen. senare blir det att gå hem till moster en stund.
men nu varva ner och dricka lite mer kaffe. i morgon psykologtid igen. hurra.
...
tankarna är fulla av elakheter. ångesten är kvar sedan morgonens vakna timmar. infekterade åar som luktar ruttet. men någonstans dansar regnbågen och jag väntar aldrig förgäves.
snart duschen.
och på torsdag måste jag hämta ut mediciner; paroxetin, propavan, provera, imovane och seroquel. på mitt konto finns ingenting och jag avskyr försäkringskassan och deras tomma löften. och det är mediciner som jag behöver. det går inte att göra ett uppehåll för att vänta in pengarna. då kommer alla avskyvärda utsättningsymptom. och ångesten.
kvällen tänker jag avsluta med en varm och lugnande dusch. och sedan ska jag bädda ner mig i sängen som har rena sängkläder. tillsammans med sirikatten, snuset och boken.
15.05
och dagen fortsätter utan att jag egentligen hänger med. jag har skurat under badkaret och petat lite i avloppet. nu får vi hoppas på att badrummet inte förvandlas till ett vattenland när jag duschar. avskyr liksom att ha rörmokarna här. de grisar ner så förjävligt.
sen har jag väl druckit cirka sju koppar kaffe och är fortfarande kaffesugen. hej kaffe.
siri.
09.21
och jag somnade faktiskt om och fick sova några timmar mellan klockan 06.00 och 08.30. det behövdes verkligen. och nu dricker jag starkt kaffe för att försöka bli av med den trötthet som fortfarande finns kvar. dagen innehåller noll planer. tack för det.
04.37
och jag är fortfarande vaken. får inte fatt i sömnen. jag funderar på att göra en kopp kaffe faktiskt och kolla på någon film. jag har försökt somna om. men det är meningslöst.
02.58
och klockan 02.10 vaknade jag och nu kan jag inte somna om. det är helt omöjligt. så det blir dator i sängen och snus under läppen. och såhär har jag det varenda förbannade natt. trött.
23.04
ligger i sängen med sovmedicinsdimma i tankarna. känner mig overklig och vill egentligen bara sova. men sömnen vill inte som jag. vi är fortfarande ovänner. den ignorerar mig fan.
men jodå.
jag avslutade kvällen med att diska. kvällsmedicinerna är svalda och alldeles strax åker pyjamasen på. jag har tänt ett ljus i badrummet. bredvid den fina tavlan jag fick av syster i julklapp. den har texten: varje dag du finns är en gåva. mycket fint.
det är fortfarande ett helvete att kissa. men jag ger det några dagar. oftast ordnar det sig på egen hand. hellre det än äta antibiotika i onödan. jag äter mediciner så det räcker faktiskt.
älskade katten ska få lite maltpasta och jag själv ska få en kopp koffeinfritt kaffe. god kväll.
18.00
och jag somnade en stund tidigare bredvid sirikatten i sängen. det var precis vad jag behövde faktiskt. visserligen har jag tappat bort humöret och muttrar åt det mesta. men samtidigt känner jag mig klar i tankarna. skönt det. det blir alldeles strax en kopp kaffe och en cigarett.
och det gör ont i fittan när jag kissar. verkar ha dragit på mig urinvägsinfektion. meningslöst.
åhå.
dagen försvann. tack för det. hos psykologen berättade jag om svansarna som hänger i taket inuti mitt huvud. jag tror att han förstod vad jag menade. kattsvansar. runt fyra fem stycken.
mitt skrivblock är snart slut. så jag utnyttjade presentkortet på bokia, som jag fick av moster i julklapp, och köpte två nya skrivblock och några fler pennor. favoritskrivblocken och favorit-
pennorna. en kan aldrig ha för många av favoritsakerna. faktiskt. nu ännu mer kaffe.
det skulle kunna vara en god morgon.
men morgonen började med att jag vaknade klockan 05.30 med andan i halsen. och ångest. jag är mer än trött på icke-sömnen. och opepp på att ge mig ut i blasket. men nej. jag tänker inte avboka dagens psykologbesök. opeppen brukar ge med sig efter några koppar kaffe.
hej ångest.
det blir en alkoholfri öl i soffan innan sängen. ryggen är bra mycket bättre. peppar peppar. men ångesten. den envisa ångesten klamrar sig fast. men den 11 januari har jag telefontid med läkaren igen. vi får väl hoppas på det bästa (= dundermediciner). nu en cigarett.
16.12
och ångesten som aldrig lämnar mig ifred. tankarna som cirkulerar runt honom.
i morgon årets första psykologsamtal och som alltid börjar jag oroa mig redan nu. egentligen helt utan anledning. en till kopp kaffe. sedan ska jag få på mig lite kläder och promenera hem till moster tänker jag. krampen i ryggen börjar äntligen släppa. och kvar finns ångesten.
aj som fan.
smärtan i ryggen är overklig. men jag försöker att röra på mig så gott det går.
älskade sirikatten har precis vaknat. hon däckade i sängen tidigare och har snarkat så fint. nu sitter hon på tvn och river på fönstret. det blir att ta en cigarett och en kaffe på balkongen. så får hon komma ut lite också - det är det hon vill när hon river på fönstret. och hon är kärlek.
ryggont, panikslagen katt och en hagelbössa.
och jag började det nya året med att ligga på golvet i två timmar. kramp i ryggen. först efter två timmar (som sagt) klarade jag av att röra på mig. det gör fortfarande förbannat ont. men nu kan jag åtminstone sitta i soffan. jag tänker döda någon om det här betyder att jag inte kommer kunna ta mig till psykologen i morgon.
vid tolvslaget var sirikatten panikslagen och sprang runt i lägenheten. till slut lyckades hon krypa in under soffan och hon kom inte fram förrän klockan 08.00 i morse. förbannade fyrverkerier. nästa nyår tänker jag investera i en hagelbössa och skjuta prick från balkongen.
