earth hour.
edit:
och ångesten fick sin förklaring; jag har glömt ta min ångestdämpande under dagen.
både klockan 12.00 och 16.00. inte konstigt att ångesten dröjt sig kvar. envist och jävligt.
jag och ångesten.
cyklade hem till föräldrarna en sväng. fick en kopp kaffe och god middag. jag och pappa pratade om katterna och om dansk sextiotalsmusik. fint det. av mamma fick jag fyra kaktusar. en hamnade i ena bokhyllan och de andra tre står på diskbänken.
nu är jag hemma och ska alldeles strax ordna med en kopp kaffe. ångesten håller sig hela tiden i närheten och jag har tröttnat rejält på dess sällskap. en lugn stund välkomnas.
och mitt i allt saknar jag den trygga famnen. hon som andas i takt med mig. fina anna är alldeles för långt borta just i dag. men snart är det tisdag och då håller om hon mig igen.
09.59
kaffet är riktigt gott. och jag förvånas över hur elaka och manipulativa människor kan vara. allt för att slippa ta eget ansvar för sitt liv. nästan fascinerande. men mest patetiskt och onödigt.
och det snöar utanför trygghetens fyra väggar. nästan så att det är vackert med snön.
nitton månader.
och precis slog det mig att den 12 mars firade jag nitton månader som nykter.
don't need a man-go.
nu såhär efter ett varmt och lugnande bad är tankarna snällare och ångesten känns hanterbar. ibland spökar tankarna och känslorna rusar fram som ett x2000. det får bli en kopp kaffe till den något försenade eftermiddagsmedicinen.
katterna sover och även jag känner för att sova en stund. men timmarna kommer väl förhoppningsvis susa förbi och då blir det kväll fortare. dagen är skev och någonting känns underligt i kroppen. antagligen trötthet och tankspriddhet.
och att äta är inte ens att fundera på. mat lockar inte överhuvudtaget. därför tusen liter kaffe.
hemma i tryggheten igen.
hemma i tryggheten igen. jag saknar den varma famnen. men det är minst lika fint att vara hemma hos pälsklingarna. selma kan inte få gos nog och spinner non-stop. ♥
hos sjukgymnasten gick det bra. jag fick två nya ryggövningar att göra hemma plus att jag ska försöka cykla och/eller promenera tjugo minuter varje dag. vilket känns väl värt det om ryggen blir bättre. det är så vackert väder och skogen ligger ett stenkast bort bakom huset.
på apoteket köpte jag en lila dosett till mina zopiklon som jag tar till natten. så nu finns det fyra olika dosetter här hemma. börjar bli lite svårt att hålla reda på. tur att alla piller är olika.
och och och. i brevlådan när jag kom hem låg ett paket. det var från finaste fina ulrika; min crazy cat lady-actionfigur. så jävla snygg. min fina tvillingsjäl plus hennes alla katter. den står i bokhyllan och jag ska nog börja se henne som min gudinna. liksom offra kattgodis och tända ljus och rökelser i hennes ära.
på tisdag blir det staden vid havet igen. träffa arbetsterapeuten och förstås vackra anna. ♥ men i dag och i kväll blir det att bara vara. andas och dricka kaffe i mängder tillsammans med mentholcigaretterna på balkongen. och mysa med pälsklingarna. mina vackra katter. ciao.
konsten att bara vara med någon.
vi somnade i den alldeles för smala sängen. tätt intill och hon andas så tryggt i min nacke. vi kom överens om en skräckfilm att se till slut. det blev "shelter" och jag hoppas att den är värd.
kaffet är gott här hemma hos hjärtat. samtidigt som tiden springer i från oss. tick tack. snart är dagen slut och i morgon bitti sätter jag mig på bussen hemåt. det ska bli fint att träffa pälsklingarna igen. men satans så lamt att vara utan anna.
men kärlek är flytande och distans skrämmer mig inte. och till middag blir det värmpizza.
eftermiddagsmedicinen är svald och jag funderar starkt på ännu en kopp kaffe tillsammans med några mentholbloss. bara vara. ni vet - det är så fint att bara vara med någon.
14.33
sitter i annas soffa och youtubar skräckfilmstrailers. vi tänkte oss en skräckfilm till kvällen. annars dricker vi kaffe, pratar och bara är. röker en cigarett då och då. hon är fin min anna.
jag är lugn och ångesten syns inte till. det är fint att ha en trygg famn tätt intill i soffan. ♥ ♥ ♥
hon sjunger bara den sång hon kan kalla sin.
ryggsäcken är färdigpackad - bara datorn som ska ner. sedan blir det en promenad till bussen. jag har ingen cykel hemma. men hoppas att ryggen klarar av promenaden. jag tänker att jag helt enkelt får ta små pauser emellanåt och vila ryggen. det ska nog gå bra.
måste panikdricka en kopp kaffe. bussen går om en timme. plus mentholcigaretterna.
godnatt och puss.
tack för alla fina kommentarer. ni är kärlek allihop. ♥
alldeles snart blir det godnatt här hemma i tryggheten. jag har varit över hos chris och lollo på god mat, te och prat. ett fint avslut på en annars ganska lugn dag. ångesten är borta äntligen.
walking with a ghost.
har så smått börjat packa ryggsäcken inför morgondagens övernattning hos kärleken i staden vid havet. alltid skriver jag en lista och prickar av grejerna när de packats ner. annars glömmer jag hälften och/eller tar med mig alldeles för mycket kläder.
jag har psykologsamtal i morgon också. och jag tänker vara ärlig och berätta att han hemsöker mig mer ofta nu för tiden. hur han håller sig fast och viskar våta ord i mina blodiga öron. och hur jag svarar med åar som svämmar övar. ingenting är som det borde vara.
samtidigt som lugnet är en trygg famn att krypa upp i. hur jag finner ro i att andas långsamt och bara vara. jag tänker inte ge upp. döden är inte längre min önskan. jag drömmer om livet.
jag har förträngt hur det var.
ångesten. jag har försökt undvika den hela dagen. men när den skriker högt och klöser djupt är det alldeles för svårt att ignorera den. den viskar lugna ord om åar.
annars är veterinären avklarad (allt gick bra) och all tvätt som skulle tvättas i dag är tvättad. nu är torkskåpet och torktumlaren det som är i gång. och jag har för första gången i år hängt ut blöt tvätt på balkongen. det är något särskilt med nytvättad tvätt som får torka utomhus.
en kopp kaffe, några mentholbloss och en något försenad truxal. även denna dag tar slut.
10.17
och tvätten är sorterad; tänker bara tvätta de mest nödvändiga kläderna i dag och sedan tvätta resten nästa vecka. orkar bara inte springa upp och ner till tvättstugan i dag. vill ha en dag då jag bara är. umgås med pälsklingarna och dricker mitt goda kaffe.
sedan har jag en omgång med luktärtsfrön som ska planteras i dag. jag valde en låg sort eftersom jag bara har krukor att plantera i på balkongen. men det kommer bli himla fint.
tankarna cirkulerar runt den brännande skammen. skulden och dess vänner. äckligt och fult.
08.47
natten har varit smått orolig. jag har drömt konstigheter och vaknat stup i kvarten. plus att jag var vaken några timmar mellan klockan 02.00 och 04.30. men sedan kunde jag somna om.
det blir snart kaffe i mängder och sedan sortera tvätten. det här ska bli en bra dag.
and all your lovers revenge.
dagen har jag spenderat med kärleken. vi har bl.a. spelat alfapet med egenpåhittade regler, kollat på dokumentär och sovit en stund i varandras armar i en alldeles för smal säng.
i morgon veterinärbesök med mammas och pappas katt kosmos, tvättstugan och bara vänta på torsdagen då det blir psykolog och ännu en resa till staden vid havet och anna.
som alltid är det lika fint att komma hem. ♥ pälsklingarna ♥ möter mig i hallen med jam och spinn. nu jagar de varandra och jag älskar att vara i deras sällskap. de är en fin trygghet.
anna är en fin kärlek och mina kläder luktar som hon. jag tänker runda av den vackra och lugna dagen med en god kopp kaffe och de alltid lika ångestdämpande mentholcigaretterna.
on my wantlist; påskprodukter från lush.
04.04
det är tur i oturen att det finns lika morgonpigga människor som jag att msna med.
en kopp kaffe och en hel del cigaretter har det blivit än sålänge. frukost är inte att tänka på. jag kan äta först om några timmar. kaffe är frukost nog faktiskt. det ekar i hela staden. katterna har fått lite godis och snart blir det mer kaffe. och en eller två mentholcigaretter. god morgon.
02.26
sömnen vill inte alls. jag somnade runt klockan 22.30 och vaknade nu klockan 02.00. jag tänker göra mig en kopp kaffe och placera mig på balkongen tillsammans med cigaretterna.
vi är starka i vår vilja. men når ändå inte fram.
det blir en spontanresa till anna och staden vid havet i morgon. det är svårt med avstånd.
lisa ekdahl är fantastisk med orden och får söva mig i kväll. i brist på en trygg och varm famn.
mat i magen och en snus under läppen. även denna dagen slutade med lugn i kroppen. det behövdes och det känns välförtjänt faktiskt. känslor som farit upp och ner. tankar och skuld.
eucalyptusvatten.
jag tog ett eucalyptusbad och känner mig nu avslappnad och lugn i tankarna.
kvällen tänker jag spendera i soffan. framför datorn. msna med anna. ♥ det får gärna bli en sen kväll - så att jag får någon slags sovmorgon i morgon. så blir inte dagen så jävla lång.
i morgon ingenting. sortera tvätt inför tvättpasset på onsdag. plocka undan här hemma och undvika att angsta över tjockkroppen och skammen. tänka färgglada tankar och kyssa lugnet.
i dag har jag handlat godis till storasysters påskägg och en liten present till kärleken. fyllt på med cigaretter, kaffe och mjölk. det är det jag lever på nu för tiden. det gälller att lura paniken och ångesten som gärna vill åka snålskjuts i blodet som far runt i kroppen.
nu en kopp kaffe och några avslappnade mentholbloss på balkongen. jag tror på ett vi.
anna.
våffeldagen kom och försvann rask takt. i dag blir det att hämta cykeln i centrum och sedan cykla hem till vännen på kaffe och prat. tankarna är i staden vid havet. hos flickvännen. ♥
nu i början på den här veckan händer inte allt för mycket. det är i slutet det blir lite hektiskt; psykolog, sjukgymnast och en resa till anna. jag har lugn i kroppen och tror på denna dag.
15.07
hennan fick sitta i fyra och en halv timme. färgen känns mer intensiv nu - dock är jag orange på halva pannan och på öronen. inte lika snyggt som håret. tyvärr.
moster ringde och påminde mig om att det är våffeldagen - så hon styr upp våffelkalas. mm.
i mitt i all väntan på att timmarna skulle gå fick jag för mig att damma hela lägenheten. nu luktar det gott av citronsåpa och dammet är nästan helt borta. sedan blev det en vända med dammsugaren. känns skönt att få städningen avklarad. tyvärr tyckte inte min rygg detsamma.
ångesten håller sig på ett hanterbart avstånd. men varenda truxal sväljer jag med andakt.
henna och en god natts sömn.
andra omgången henna är i håret och jag hoppas på mer färg den här gången. tänker låta färgen sitta i i åtminstone fyra timmar den här gången. sedan blir det att köpa mer färg och fortsätta färga åtminstone en gång i månaden. en förpackning räcker till två omgångar färg.
annars har jag sovit rätt lugnt under natten. vaknat några omgångar med ångest och panik.
kaffet är gott och jag tänker att den här söndagen får bli en hemmadag. eventuellt gå ett varv med dammsugaren och skura badrummet. ingenting bestämt. det beror på hur ryggen mår.
lawsonia inermis.
jag blandade ihop en till hennaomgång och den ska få stå i tio timmar så där. så blir det att ha i det i håret i morgon bitti. allt för att få en sådan kraftfull färg som möjligt. skulle helst vilja blanda på enbart citronjuice. men jag hade inte så mycket hemma - så det fick bli häften vatten och hälften citronjuice den här gången.
17.14
hemma efter dagens äventyr med grannarna. hittade lite på second hand; en bordstablett som kattmaten ska stå på och en my little pony-dvd. det var det det. en finfin och solig vårdag.
kvällen ska avslutas hemma hos moster. och eventuellt en tur hem till louize plus familj igen.
jag är trött och varm. det blir en kopp kaffe och några mentholcigaretter på balkongen.
god morgon pelargon.
min vackra hängpelargon som är nedklippt och omplanterad börjar redan leva upp.
annars har nattens sömn varit kass. jag har vaknat stup i kvarten av att ryggen har sagt ifrån plus kaotiska mardrömmar om ledsna barn. men dagen ska bli bra - det har jag bestämt. nu dricker jag dagens första kaffe och njuter av den kyliga morgonluften.
eventuellt blir det en loppistur med louize plus familj. men ingenting som är bestämt ännu.
tack och snart godnatt.
jag har tagit en stark värktablett och hoppas att ryggvärken släpper litegrann.
kvällen är tröttsam. jag är trött på tusen olika vis. tänker göra mig en kopp kaffe
och ägna en stund åt att kedjeröka på balkongen. sedan blir det dålig tv innan det
är dags för sängen.
jag har än så länge inga planer för morgondagen. skulle ha rest bort - men tyvärr
blev det inte så. ryggen tar död på mig plus orkeslösheten som är hemsk att umgås
med. en annan gång. jag ska försöka att bara vara och njuta av vårvädret.
18.41
kvällen kom och hårfärgen börjar ta sig. det kommer krävas några fler omgångar med henna innan jag är helt nöjd. svårt när en har kemisk hårfärg i sedan innan.
rastlösheten är total och så även ryggvärken plus orkeslösheten. en fantastisk kombination.
henna, sju rör med blod och dyr pizza.
i köket står en skål med henna och gottar sig. ska bli kopparröd tänkte jag.
hos läkaren blev väl inte särskilt mycket sagt. han tryckte, lyssnade och kollade mig i öronen. men hos syster per fick jag lämna svalgprov, kisseprov och sju rör med blod. inte illa för någon som eventuellt har järnbrist (fortfarande bara vad jag tror). men med så många prover lämnade hoppas jag på resultat nästa vecka. någonting som kan förklara varför mina ben knappt kan bära mig tio meter utan att jag bli svimfärdig.
jag åt lyxpizza på avslutningsmiddagen med socialträningsgruppen. vi räknade även ut att vi setts i drygt tjugo veckor. inte klokt hur tiden bara försvinner. jag kommer sakna gruppen. den var givande och vi var en bra grupp tycker jag. den tredje april ska jag träffa min arbetsterapeut för att se om det finns något ytterligare de kan hjälpa mig med. hoppas det. dagarna i staden vid havet har varit en utmaning och jag har utvecklats.
loppiskatter:
och nu är det snart helg. igen.
ryggen gör fortfarande uppror. jag har inte kunnat sova särskilt bra alls under natten p.g.a. ryggen. helt meningslöst. och jag är en sådan som rör mycket på mig under sömnen. men så fort jag har vänt huvudet och kroppen åt höger har jag vaknat av en iskall smärta i ryggen.
ska till hälsocentralen för att ta prover i dag. är lagom pepp på blodproverna. men förhoppningsvis kan proverna ge svar på vad som är fel. plus att jag tänker ta upp problemen jag har med muskelkramperna. det är fan inte normalt att ha så mycket muskelkramp som jag har. och sist jag tog prover så var salthalten i blodet bra - så det beror inte på t.ex. magnesiumbrist heller.
och sedan blir det att sätta sig på bussen mot staden vid havet. avslutningsmiddag på restaurang med socialträningsgruppen väntar. minns inte om vi bestämde oss för någon restaurang faktiskt. men eftersom jag kommer lite sent (p.g.a. att jag ska till läkaren först) så får de andra bestämma vart vi ska äta. kommer bli fint i vilket fall.
nu ska jag göra mig en till kopp kaffe. och sedan blir det balkongen och mentholcigaretterna.
18.08
förbannade rygg. jag tänkte att jag skulle sitta med datorn ute på balkongen en stund. det tyckte inte ryggen. jag får som kramp längs med väntersidan av ryggen. helt jävla ovärt.
annars - jag somnade en stund i sängen och känner mig pigg och klar i tankarna nu.
välkommen våren.
ryggen är trasig x 2. har varit ett helvete att promenera runt grannstaden i dag. jag vill genomgå en ryggtransplantation. nu på direkten gärna.
vädret är underbart. men jag nojjar över fläskmagen och kan inte riktigt njuta utan jackan på. att det aldrig kan vara riktigt bra alltså. alltid är det något jag angstar över.
men på second hand hittade jag ett gäng filmer, en bok och två presenter till mamman och systern. som vanligt drösvis med folk i butiken och som vanligt väldigt fint att fynda.
plus en timmes sömn.
yey. jag somnade och sov en timme mellan 06.30 och 07.30. helt fantastiskt.
jag har frukost i magen och en nygjord kaffe på soffbordet. dagen kan bli fin ändå. himlen är blå och jag hoppas på fint vårväder även i dag. då tänker jag ta en kaffe i solen.
tanken är att bloggen ska få ett nytt utseende. är ni läsare också trötta på min lama design - eller tycker ni att jag borde behålla den som den är? jag har svårt att bestämma mig.
och jag har ständigt sällskap. han andas under mitt badkar och gömmer sig i varje mörk vrå.
04.38
och som vanligt vaknar jag klockan 04.00. det slår aldrig fel.
jag är trött som ett as. men har inte ro nog till att somna om. det får bli kaffe och cigaretter. bussen till grannstaden går inte förrän klockan 10.15. vad göra liksom. och hej ångesten.
med ett glas proviva i soffan.
det är så skönt att landa hemma i tryggheten. det är nästan knäpptyst här hemma och jag njuter. hör bara en katt som dricker vatten och datorns sus.
jag har varit hemifrån i princip hela dagen och inte andats ut förrän nu. huvudvärken är elak och jag är trött på att vara orkeslös. jag hoppas att läkarbesöket på fredag kan ge svar på varför den fysiska orken är som bortblåst. jag tror fortfarande att det kan bero på järnbrist. men det kan lika gärna vara hjärnbrist.
i morgon psykologen och jag oroar mig redan nu. ibland är det bara alldeles för tungt att reda i det förgångna. det som sakta äter upp mig inifrån. äckligt. men efter psykologen blir det en loppistur och jag hoppas på fynd. gärna böcker och my little ponys.
klockan 21.00 är det tv och direkt efter det är det sängen som gäller. godkväll.
godkväll och snart godnatt.
jag har haft en heldag med louize här hemma. fantastiskt fint faktiskt. vi har druckit ros-te i mängder och pratat om verkligen allt och ingenting. och gärna på samma gång också. ♥
i morgon blir det grannstaden tillsammans med moster och storasyster. jag behöver bl.a. köpa en skohylla och en större kattlåda. och om jag känner mig själv rätt - så kommer jag även hitta en massa annat som jag vill/behöver köpa.
måendet har varit stabilt i dag - trots väldigt lite sömn. men jag hoppas på mer och jämnare sömn i natt och att även morgondagen blir stabil och lugn. orka ångest. typ så.
selma på balkongen.
09.32
försökte sova en stund. men det gick inte. istället ägnade jag mig åt korsordstidningen och boken. strax på med kläder och i med en kopp kaffe plus cigarett på balkongen.
dagen har noll planer - vilket känns väldigt skönt. bara vara här hemma i tryggheten tillsammans med siri och selma. eventuellt plantera ett litet kaktusskott.
något jag helst inte vill ägna mig åt idag är att angsta. men peppar peppar känns det lugnt och skönt i tankarna och kroppen. lite elektrisk ångest. men den stör egentligen inte.
04.42
god morgon. ännu en tidig morgon hemma i tryggheten. natten har ändå varit lugn - utan mardrömmar och annat otäckt. det blir en god kopp kaffe efter morgontoaletten.
20.02
om några minuter blir det kvällsmediciner och sedan sängen och boken. jag har huvudvärken från helvetet och ångesten är inte särskilt trevlig den heller. härliga måndag. god natt.
ett egentligen onödigt långt inlägg. som jag bjuder på.
vädret är minst lika schizo som jag. hos psykologen pratade vi om personen "fel och dum" som bor i mig. som jag måste oroa mig över och som ger mig ångest. vi pratade om skammen och skulden. om hur jag är rädd för att omedvetet göra fel och behöva återuppleva personen "göteborg" igen.
det är inte meningen att ni ska förstå mina ord till tusen. försök att tolka fritt och hej och hå. jag har kryptiska tankar som inte ens jag förstår mig på. så jag förstår er.
jag har handlat idag; två byxor, en tröja, en sovtröja, kattmat x 2 och en stock snus. härliga tider när aktivitetsersättningen rullar in på kontot. fastän att jag i smyg drömmer om ett jobb och en vardag med rutiner. men jag är på god väg och jag ska inte ge mig förrän jag är där.
i eftermiddag ska pappa skjutsa mig till djuraffären och där ska jag handla kattströ. tänkte att jag skulle testa everclean då jag enbart har hört gott om det. förutom priset då - men det är drygt och håller länge. så egentligen är det nog värt varenda krona. åtminstone är mina katter värda varenda krona jag spenderar på dem. de förtjänar enbart det bästa. det är mitt ansvar att ta hand om dem på bästa sätt.
och på fredag, innan socialträningsgruppen, ska jag till hälsocentralen och ta en del prover. bl.a. för att se om jag har järnbrist som jag själv misstänker. och så vill jag göra en ordentlig undersökning och försöka få svar på varför jag får muskelkramp jämt och ständigt. får t.o.m. kramp i käken när jag gäspar.
nu har jag ordbajsat enough och ska gå ut till köket och göra mig en kopp kaffe. och sedan blir det en god mentholcigarett på balkongen. i blåsten. tillsammans med kaffet. förstås.
gårdagens loppisköp; en ljuslykta.
07.13
god morgon. kaffet smakar bra och även cigaretten gjorde sitt. morgonmedicinerna är svalda och snart blir det mer kaffe. i dag psykologsamtal för första gången på länge. väldigt värt.
nu är helgen snart förbi.
har haft en heldag hemma hos moster a tillsammans med moster k, barnen och mamma. en väldigt fin start på en annars regnig söndag. jag och moster a planerar även en shoppingdag i staden vid havet tillsammans. även det väldigt fint.
senare ikväll blir det ettårskalas. dylan har blivit stora killen och självklart vill jag vara med och fira honom. även om jag måste skämmas lite och komma utan present.
men först landa här hemma i tryggheten tillsammans med bubbelvattnet och cigaretterna.
09.13
natten har varit väldigt konstig. jag har drömt konstigheter och sömnen har varit konstig.
och precis nu ringde finaste caroline på dörren och hade med sig en liten present. sådana vänner finns det inte gott om. vilken vardagspepp. ♥
ut på balkongen strax med kaffet och cigaretterna. och de lite försenade morgonmedicinerna förstås. här vill vi inte utmana ödet ens en sekund. jag ger tabletterna all makt.
17.10
duschen är avklarad och innan jag hämtar det sista nere i tvättstugan blir det en kaffe och en cigarett. plus en något försenad ångestdämpande. jag tar dem i förebyggande syfte, alltså vid satta klockslag, eftersom jag lider av nästan konstant ångest.
och i kväll blir det tacos och mys hemma hos moster. plus mamma och barnen förstås.
15.37
jag är så trött, orkeslös och flåsig hela tiden. blek och gäspig. börjar fundera på om det kan vara så att jag lider av järnbrist. ska ringa hälsocentralen nästa vecka för att kolla upp det.
annars. jag tvättar och varvar det med kaffe och cigarett. har ont i nacken och angstar över saker som inte går att göra ogjorda. lagom peppande alltså. mer kaffe.
this is what it sounds like when doves cry.
dagens mörka moln börjar lätta och lugnet tar över. tänk vilken magi små bruna tabletter kan utföra. i dag tänker jag inte ens försöka hantera ångesten på egen hand. i dag lägger jag all min tro på medicinerna. det går inte att kriga varenda gång ångesten håller sig kvar.
10.28
i natt drömde jag att jag hade tolv katter och alla kunde alfabetet.
annars är jag trött som fan och spelar prince på högsta. klockan 13.00 är det tvättstugan och innan dess blir det att dricka kaffe i mängder och halsblossa bort ångesten.
färdig.
lite besviken att allt städande gick så fort. och då har jag förutom dammsugningen även; skurat toalett plus handfat, våttorkat golven, sorterat tvätt och plockat undan här hemma.
och jag har fastnat utanför psyk i staden vid havet. det är en sådan laddad byggnad. ingenting gott egentligen. mest ont. varenda millimeter andas kaos. jag har fastnat innanför psyk.
men nu göra en stor kopp kaffe och njuta i vårsolen på balkongen.
some die young.
i will tell your story if you die.
i will tell your story and keep you alive.
...
but i've always felt a feeling we would die young.
från some die young med laleh.
från some die young med laleh.
hej helgen.
tänker inviga helgen genom att städa. och i morgon tvätta. sedan söndag bara slappa.
dagen har varit bra. vi spelade "gäster med gester" på socialträningsgruppen och det gick över förväntan. alla deltagare angstade och ville inte alls spela från början. men sedan visade det sig att vi alla var grymt duktiga. näsan så att jag faktiskt funderar på att köpa hem spelet.
jag och fina anna satt en stund i solen efter gruppen. pratade om livet och kedjerökte.
först dricka upp kaffet och sedan plocka undan här hemma. leta reda på alla kattleksaker och lägga dem på ett säkert ställe innan dammsugaren kommer fram. och sist ta tag i disken som stått i några dagar. jag måste bli bättre på att diska. förut tyckte jag t.o.m. att det var riktigt fint att diska. liksom avslappnande.
on my wantlist;
utsövd.
faktiskt känner jag mig utsövd och pigg. trots att jag varit vaken sedan klockan 03.00. kaffet smakar bra och det blir socialträningsgruppen i staden vid havet i dag.
nattens drömmar har varit obehagliga och virriga. bl.a. drömde jag att mamma hade slarvat bort en förpackning zopiklon som var min och vi gick utomhus och letade efter den. vi hittade flera stycken men det var alltid någon annans namn på förpackningen och/eller någon pundare som hade tagit alla tabletter.
katterna har lekt i badkaret hela morgonen och nu ska selma äntligen sova. de kan hålla på i evigheter. det är tur i oturen att de är så förbannat gulliga båda två.
och.
mitt i allt fick även jag feberfrossa. la mig under täcket och sov någon timme eller två.
och ångesten. alltid ångesten. först klockan 20.00 blir det 150 mg truxal och jag ser verkligen fram emot en dämpad och svag ångest. och innan och efter det blir det kaffe och cigaretter.
jag känner mig underlig i tankarna och orkar inte stå rak i ryggen. tankarna viskar om små magiska åar som glittrar. och jag nickar mest och håller bara med. allt för fridens skull.
sjuklig mamma, elcykel och snart kaffe.
har varit hemma hos mamma nästan hela dagen. hon har legat i sängen med feberfrossa och jag har fixat med mat och dricka och sådant som en sjukling kan behöva. testade även hennes elcykel, var och handlade tidning till henne, och jävlar vilken bra uppfinning. som en tyst moped fasen.
det blir att göra en kopp kaffe och ta några bloss på balkongen. det är alltid lika fint att komma hem igen. hem till tryggheten, lugnet och katterna. i morgon staden vid havet.
hjärnkoll - för ett psykiskt friskare sverige.
gör som jag: bli hjärnkoll-supporter och berätta hur du ska bryta tystnaden kring psykisk ohälsa – ett viktigt bidrag för ett psykiskt friskare sverige. gå gärna in på www.hjarnkoll.se
08.43
och pillerbakfyllan är inte nådig. upptäckte precis att jag råkat ta tre tabletter av en sömnmedicin som jag jag egentligen bara ska ta två av. inte konstigt att jag vaknar och knappt kan röra mig. allt är som i en dimma.
jag ska strax klä på mig och cykla hem till mamma för att dricka kaffe. mjölken är slut och jag tänker att även sällskap över en kopp kaffe kan vara fint.
hej solen.
jag fick i mig lite müsli. har förbannat svårt att äta på dagarna. lättare framåt kvällen.
nu på med kläder och sedan sitta ute på balkongen tillsammans med mina kissekatter.
jag är fortfarande äckligt hårig och trivs fint med det. om någon skulle undra.
05.49
att vara ovän med sömnen igen har sina nackdelar; ångesten.
jag dricker min andra kopp kaffe och funderar över dagens planer. de är just nu noll - men något ska jag väl kunna hitta på. som att dammsuga t.ex. inte för att det lockar något speciellt.
jag har redan tagit dagens två första truxal. egentligen ska jag inte ta morgonmedicinerna förrän klockan 08.00. men vad i helvete gör en om en vaknar klockan 03.30 med ångest. hela dagens medicinordning kommer bli helt fucked. måste prata med läkaren snart igen.
04.00
jag vaknade pigg som en mört klockan 03.30. hejja sömnen.
på balkongen är det tio plusgrader och jag tog en cigarett endast iklädd pyjamas.
jag och mitt hår.
att hår är så känsligt. jag kan inte förstå hur lite hår i en armhåla kan uppröra så fasansfullt. att det kan driva människor till hat och hot. det är för mig ofattbart. obehagliga värld.
jag är nöjd med mig själv som orakad. det är samtidigt ingenting jag tänker på.
och det är ett ställningstagande som för mig är dubbelt; feministiska skäl och för att undvika självskadande (= inga rakblad hemma). och om någon i min närhet blir äcklad och upprörd av lite kroppshår - fine. your loss.
jag säger som en fin och hårig vän till mig skrev på facebook:
jag är skitsnygg precis som jag är och jag vet om det.
gangster.
18.47
nu smyger sig huvudvärken närmare och närmare. annars är det fina fisken, fint som snus och finemang. dagen har varit lugn och det var skönt med en hemmadag i tryggheten.
selma är gosekatt och har varit det nästan hela dagen. och sirikatten ligger i sin lektunnel.
i morgon ska jag försöka dammsuga och boka en tvättid till helgen. och bara vara. som i dag. och i dag har varit den bästaste och lugnaste dagen på evigheter. plus att nattens sömn var helt fabulous. jag hoppas att livet fortsätter vara så här balanserat och icke-angstat.
men nu spotta ut kanel-tuggummit och ut på balkongen för att röka en cigarett. ciao bellas.
16.36
dagen fortsätter i ett lugnt och fint tempo.
de nya tygskorna som jag beställt kom hem i dag och jag har även varit på apoteket och hämtat ut ett gäng mediciner. jag blir nästan gråtfärdig av det vackra vädret.
katterna samsas om bordet på balkongen och jag ska strax joina dem där ute. ♥
...
och dagen fortsätter i ett sprakande lugn. jag håller hårt i livet.
10.09
jag har en underbart bra dag. lugnet pirrar som kolsyra i blodet. himlen är blå och solen närmar sig balkongen. jag umgås med siri och selma och de älskar att chilla på balkongen.
gårdagens kräkfest behövdes nog. för nu känns livet värt. och jag värdesätter mig själv.
09.03
jag har sovit fantastiskt bra under hela natten. fick även sovmorgon till klockan 08.00.
jag ska dra på mig mysbyxorna och sedan plocka in disk plus hälla upp varmt diskvatten som ska få svalna innan jag tar tag i den lilla disk som finns. bädda sängen och sedan bara vara.
...
när en ångestkräks och samtidigt tänker på miljön;
spyr i en plastpåse för att inte behöva spola ner mediciner i toaletten.
22.35
och dagen försvann. fantastiska solen och knastrigt grus under skorna.
har varit på den sista teckenkursen med moster och jag börjar bli haj på det här med teckenkommunikation. och kvällen avslutades hemma hos lollo och chris. finfina folk.
det blir de något försenade kvällsmedicinerna alldeles strax, kvällsbajsa och sedan sängen.
och huvudvärken.
har en envis och förbannad huvudvärk. den är riktigt elak. men vad gör det när solen värmer upp balkongen till tjugotre plusgrader. helt fantastiskt.
ska göra mig en kopp kaffe och sätta mig hos katterna på balkongen. visserligen envisas selma med att klättra på nätet. men det ska nog gå bra om jag sitter där ute med dem.
18.03
tänk vad en power nap gör underverk. efter badet la jag mig en stund i sängen och efter en timmes sömn känner jag mig piggare än någonsin. det blir ändå att göra en kopp kaffe för smakens skull och ta några bloss på balkongen.
och nu verkar det vara katterna som sover en stund. det är så lugnt och stilla här hemma.
lush-bad.
jag tog ett bad tillsammans med boken. nu är kroppen och tankarna avslappnade.
hängpelargonen.
äntligen har jag planterat om min hängpelargon. den fick ny fräsch jord i en större kruka. plus att jag kunde ta två små skott från den och plantera i en mindre kruka. hoppas nu att de tar sig. och jag hoppas att värmen närmar sig. så att en snart kan börja pyssla på balkongen. med plantor och mysigt kafferep tillsammans med boken.
annars är jag trött och opepp. en envis huvudvärk som dröjer sig kvar. inte så trevligt. nej.
det spöklika badrummet.
tog en kaffe och en cigarett på balkongen och hörde årets första måsar.
annars har natten varit orolig. jag har drömt om monster. han bodde i min badrumsspegel och det gör mig ju knappast mindre nojig. jag vill absolut inte gå in i badrummet.
jag fortsätter med kaffet och hoppas på att drömmarnas klor släpper taget snart.
kalas, my little pony och snart godnatt.
hemma i tryggheten. kalaset gick bra. lite angst i början. men jag lyckades slappna av
efter en stund. när de allra flesta hade gått hem. haha. men skam den som ger sig.
min my little pony-samling börjar krympa. mest är det dubletter jag säljer av. men det känns skönt att få lite mer kontroll över samlingen. och liksom kunna rikta in mig på de set jag helst vill komplettera. och utöka min baby-samling och baby katie-army.
det blir en koffeinfri kaffe och en cigarett innan läggdags. och under natten förhoppningsvis lugna drömmar och en jämn sömn. ska på ett mini-kalas i morgon och vill gärna vara pigg.
bajs.
det här med viktökning som medicinbiverkning är bajs. varje gång det är gathering som typ kalas får jag panik och funderar seriöst på att klippa bort magen och det extra fettet i ansiktet.
annars. ångest och panik inför nya människor och kallprat. det blir en tidig kväll för mig.
fortsätta med kaffet och noja över kroppen.
jag får ingen ro. oroar mig inför kalaset och kan inte välja kläder. kommer se ut som en stoppad korv om jag ska täcka armarna. samtidigt som jag vill ha fina kläder - eftersom det är ett stort kalas. gah. det är då fasen att ärr-armar inte är norm i det här samhället.
annars är jag hiskeligt trött och fick kämpa mig upp ur sängen. förstår inte detta sömnbehov helt plötsligt. det vände bara över en dag. från sömnlös och rätt nöjd till värsta sömnbehovet.
kalas, ärr och monster.
i morgon 40-årskalas hos moster och jag nojjar över ärren på armarna. de är varken få eller vackra. med de närmaste bryr jag mig inte särskilt mycket om mina armar. men nu kommer det nya människor och jag vägrar visa mig sårbar - alltså blir det att dölja armarna i morgon.
annars. ingenting. jag orkar inte tänka efter. det bor ett monster under badkaret.
17.29
med mat i magen. ångesten kom förbi och vägrar lämna lägenheten. även huvudvärken gör mig sällskap i soffan. precis så jag inte vill spendera min fredag.
disken ska diskas och sedan hem till moster för att vara barnvakt en kort stund. och efter det fortsätta hem till mamma och pappa. men egentligen vill jag helst stanna hemma. mår inte bra och orkar inte människor. men jag är dålig på att säga i från.
katterna sover lugnt och jag ska väl ta tag i den där disken. så tråkigt bara. typ så.
truxal.
som alldeles för många gånger förr fanns inte mina mediciner på apoteket. alltså var de tvungen att beställa hem dem. först på tisdag kan jag hämta ut mina truxal.
har fått höjd styrka på dem eftersom jag äter maxdos och äter jag 25 mg blir det tolv tabletter per dag. så nu får jag 50 mg och det känns mer hanterbart med sex tabletter per dag.
istället dricker jag micrat kaffe och muttrar för mig själv. förbaskade lilla pytte-apotek.
selma i soffan.
12.57
och jag somnade om en stund i sängen. åtminstone en timmes extra sömn.
selma roar sig med att skvätta jord ur den stora fredkallans blomkruka. härligt med jordgolv. har sopat fem gånger redan. funderar på att klippa en passande kartongbit och sätta över.
ännu bara en kopp kaffe. men alldeles strax blir det mer. och sedan en värmande dusch.
06.29
hade en fantastiskt fin kväll med louize i går. mycket prat om allt och ingenting. ♥
men sömnen ville inte samarbeta i natt. jag har sovit sammanlagt kanskte två och en halv timme. helt meningslöst och därför blir det ingen socialträningsgrupp i dag. jag ska stanna hemma och försöka vila och hitta lugnet.
nu tillbaka till sängen och boken. jag har inte gett upp hoppet om dagen ännu.
städning, staden vid havet och kattrapport.
dagen försvann som i ett nafs. men nu är det åtminstone städat här hemma. och i köket står två vaser med flera blomskott. är tre olika sorter som ska få rötter och sedan planteras i kruka. väldigt fint hemmapyssel. och mitt måleriprojekt: självporträtt går framåt. jag satt en stund i går med färger i blå nyanser.
i morgon fredag och socialträningsgrupp i staden vid havet. vi ska göra garnbollar och jag tänker mig en i antingen grönt eller orange. har gjort en rosa innan och den hänger i det lilla fönstret bredvid ytterdörren. de blir fantastiska prydnader faktiskt. tänk - av lite garn, ballonger och tapetklister.
siri och selma är banne mig de finaste som finns. och selma har verkligen fått en egen personlighet. hon har varit här i 20 dagar nu och hon har gjort sig riktigt hemmastadd. hon är bättre i magen sedan vi bytte foder. och inget mer kiss i sängen sedan vi bytte kattsand. nu en kopp kaffe och en cigarett på balkongen.
internationella kvinnodagen.
en kort rapport.
åhå. mitt internet vill inte som jag vill. det är långsamt och fungerar oftast inte. under dagen är det nästan inga några problem. utan mer framåt sena eftermiddagen och kvällen.
men dagen har varit fin. lugn och fin. men det är alltid lika skönt att komma hem till tryggheten. katterna kommer och möter mig i hallen. även selma har börjat med det nu. hon iakttar ofta siri och gör ofta likadant som henne. finaste katterna minsann.
diskvattnet är upphällt och det blir att diska innan klockan tjugoett. då blir det dubbelavsnitt av grey's som jag slaviskt börjat följa. men storasyster får som oftast skicka ett påminnelse-sms så att jag inte ska glömma bort tvn. jag är urusel på att följa serier i den bemärkelsen.
i morgon vara barnvakt en kortis på förmiddagen och sedan måste jag ta det där varvet med dammsugaren. jag är säker på att dammtussarna håller på att utveckla lungor.
10.21
jag har drömt väldigt konstiga drömmar under nästan hela natten. kändes väldigt avigt att vakna. men nu far kaffet runt i kroppen och jag känner mig pepp inför dagen. pepp på livet.
klockan elva blir det att cykla hemifrån. ska hem till en omstartad vänskap på kaffe och prat. och efter det blir det loppis med mamma och en tur ner till centrum. fortfarande med mamma.
nu fortsätta med kaffet och rassla ut morgonmedicinerna ur dosetterna. hej onsdag.
hej våren.
katterna sover fortfarande och jag skjuter upp dammsugningen till i morgon istället. i dag tänker jag dricka mitt kaffe på vårsoliga balkongen. tillsammans med boken och cigaretterna.
breath of god på huden och lugn i tankarna. ångesten kan fara och flyga helt enkelt. nu ordna med kaffetermosen och flytta ut på balkongen.
katter och kaffe.
och jag behöver verkligen dammsuga i dag. men dagen har precis börjat och jag pallar inte stress i dag. tankarna är upptagna på annat håll. plus att katterna sover och då vill jag inte väcka dem genom att dra fram den otäcka och högljudda dammsugaren.
det blir väl ännu en kopp kaffe och en cigarett på balkongen. på tre timmar lite drygt har jag snart få i mig tre koppar kaffe. attans att kaffe ska vara så förbannat gott.
bild hittad via google.
09.11
en natt med oroliga drömmar. men jag har samtidigt sovit väldigt gott. för en gångs skull. jag har fortfarande inte fått i mig något kaffe. men det ska ordnas. plus morgonmediciner.
jag tänker och fastnar i elaka tankar. jag är på riktigt. och bloggen är fortfarande min ventil. det är svårt att få människor att förstå när de misslyckas med att läsa mellan raderna. jag låtsas inte att må dåligt. det finns ingen mall för hur en person med psykiska besvär ska må.
jag är jag. och jag är jag med mitt. jag är absolut inte den som skriker högst. du får ha lite tålamod om du på riktigt vill veta hur jag mår. jag kastar inte mina känslor i någons ansikte.
19.13
tvättstugan är färdig och här hemma i tryggheten luktar det nytvättat. jag väntar på vännen som ska sova över. jag hoppas på klara tankar och ingen ångest. ska bli fint med sällskap.
16.47
jag blir alltid skrämd av andra personers självskadande. det blir iskallt i bröstet.
och jag är snart färdig i tvättstugan. det är några kökshanddukar kvar att tvätta. sedan blir det att ordna med käk. tänkte mig pasta och någon slags sås till. det känns fantastiskt fint att ha mat i både frys och kyl. då blir jag peppad att äta och slarvar därför mindre med maten.
piller.
bild hittad via google.
skogshuldrans barravkok.
barravkok ska tydligen göra underverk med munsår i mungipan. ska ut senare och plocka kvistar från barrträden i skogen bakom huset. och självklart är jag rädd om träden och plockar bara kvistar längst ner som tynger trädet. resultatet får ni reda på tidigast i morgon. till skogs.
hej på dig ångesten.
dagens två första maskiner är igång i tvättstugan. och faktiskt är disken diskad. det som är kvar är att bädda sängen. men det tar inga tider. sedan mer kaffe och några truxal.
semlan och sirikatten.
10.26
tog en lång och varm dusch. ångesten verkade spolas ner i avloppet. fantastiskt. kaffetarmen hejjar för mer kaffe och vem är jag att säga nej. och sedan ta tag i disken innan tvättstugan.
snart i en my little pony-samling nära mig;
och en balkong med nät påminner mig om psyk.
tappade bort bloggen igår. blev inte att jag uppdaterade något.
morgonen är lugn. men nu kryper ångest tätt intill och jag orkar bara inte. men dagen ska bli bra. jag ska göra allt det jag inte hann med i går. och jag måste tänka på månadens ekonomi och därför blir det inga psykologsamtal den här veckan. ett helvete när frikortet går ut. faktiskt.
tvättstugan står på schemat från klockan 13.00. innan dess, där emellan och efteråt tänker jag ägna mig åt kaffet och snuset. och de underbart söta kissekatterna jag bor med. nu cigg.
to do.
strax på med kläder och sedan ner till förrådet. ska plocka ner några böcker och sen ta med mig några grejer upp. bl.a. några sittdynor till balkongen och en matta som ska tvättas.
jag har egentligen noll energi. men det är skönt att få saker gjorda.
08.37
min väldigt (o)smidiga selma skulle upp på tvn och bröt loss två skott från en kaktus. de är nu planterade i ny jord och står på diskbänken i en fin kruka. och senare måste jag klippa ner och plantera om min hängpelargon. har tänkt göra det i flera dagar nu.
fingrarna är fulla av kaktustaggar. men vad gör det om hundra år. nu en cigarett.
men först en kopp kaffe.
jag drömmer konstigheter under nätterna och jag vaknar med andan i halsen. katterna mina är finast i världen och kaffet smakar fantastiskt gott. det blir snart sängen och boken igen.
finbesök.
fick finbesök; moster och ismael. och ismael stannade kvar. nu äter han skittles och kollar på en my little pony-dvd. balkongdörren står öppen och siri trivs till tusen där ute i solen.
det blir lördagsmys hos moster senare i dag. när ismael är färdig med film så traskar vi bort.
vår på balkongen.
balkongen är innätad och siri njuter av årets första balkonghäng. selma är inte särskilt intresserad av balkongen ännu. en massa skrämmade ljud och så vidare.
jag ska ner till förrådet och hämta upp sittdynorna och se om jag kan få balkongmattan
tvättad i dag. senare blir det att plantera om pelargonen och peppa inför våren.
och klockan närmar sig tio.
snart är boken slut och jag är redan upprörd. ledsen, uppgiven och förbannad. det är en bok som människor i min närhet kan vänta sig att få i present - allt för att sprida vidare orden, informationen och berättelserna som är så viktiga. boken: slutstation rättspsyk.
och undrar du vilken bok jag läser; så finns den informationen alltid i menyn till höger.
en kopp kaffe finns redan i systemet. men alldeles strax blir det ännu en. jag väntar på storebror som ska komma hit i dag och hjälpa mig med att näta in balkongen. en fin bror.
05.31
god morgon. jag drömmer konstigheterna hela nätterna och vaknar snussugen. snusen ligger under läppen och alldeles strax är det jag som sträcker mig efter boken.
19.32
kvällsmedicinerna är redan svalda och jag ser fram emot sängen och boken. senare sömnen. i morgon göra inget speciellt och det känns mucho skönt faktiskt. nu en slurk kaffe.
17.38
det är lugnt och fint här hemma i tryggheten. jag dricker min energidryck och katterna traskar omkring. den lilla busar med allt och alla. den stora verkar mest bara fundera på livet och så.
disken är diskad och till kvällsmat blir det pannkakor. och i morgon kommer bror hit och nätar in min balkong. så i morgon hoppas jag på sol och årets första balkonghäng med boken.
on my wantlist;
tam feat. vild.
bilderna är tagna med bara någon minuts mellanrum. en vilar. en hänger i gardinen.
smt.
det blir att snickra ihop lite smt även i dag. hade inte i den särskilt länge i går. jag fick skölja ur redan efter femton minuter - jag blev så trött och var tvungen att gå och lägga mig. men nu så.
14.04
hemma igen. dagen i staden vid havet har varit bra. lite blåsig dock. ryggen är ledsen och jag klunkar energidryck. ska alldeles strax ut på balkongen igen. solen är varm och tobakshets.
djuren busar under tvbänken bland alla sladdar. istället för sängen bland mjukt täcke och kuddar. de är lika söta för det. mina fina.
tanken är att jag i dag ska laga en ordentlig middag. istället för müsli. kom orken.
god kväll.
dagen tog slut. skönt det. kvällsmedicinerna är svalda och jag funderar på en koffeinfri kaffe tillsammans med kvällens sista cigarett. jag tänker mig sängen tidigt ikväll. fortsätta med boken alternativt korsordet. tidig buss mot staden vid havet i morgon.
min cykel har punktering och därför blir det att promenera till bussen i morgon. ryggen säger redan ifrån och jag känner mig oerhört opepp på promenad. egentligen opepp på ryggont.
på tvn sitter selma och funderar. hon är fantastiskt vacker. siri dricker vatten i bokhyllan.
lush haul.
bla-ha-bla-ha.
lägenheten har fått en omgång med dammsugaren åtminstone. torka golven får bli en annan gång. nu är det bara att skura handfat och toalett i badrummet kvar.
jag dricker dagens första kaffe och njuter så in i helvete. och bilden i det förra inlägget är inte min. den hittade jag via google. texten föll bort i inlägget. nu fortsätta njuta av kaffe och snus.
snowflake.
15.21
jag gick och la mig en stund i sängen. det behövdes verkligen. jag var hur trött som helst. nu känner jag mig piggare och den fantastiska vårsolen värmer.
ett glas energidryck och katterna busar som tokar med varandra. livet kan minsann vara fint.
och förhoppningsvis lugnet.
jag tog ett lugnande lush-bad tillsammans med korsordet. och alldeles strax ska jag kladda i lite smt i håret och bara ta det lugnt. ångesten stannar envist kvar och det blir några truxal.
torsdag morgon.
det är torsdag. igen. i dag ska det dammsugas och torkas golv. i morgon staden vid havet och socialträningsgruppen. sedan helg och allt vad det innebär.
i dag ska nog bli en bra dag ändå. det tror jag. en kopp kaffe och en cigarett på balkongen.
1 mars.
god morgon. det är self harm awareness day i dag. klä dig gärna i orange.
