jackie.

och jag har fortfarande inte kommit i säng. har ingen ro i kroppen eller i tankarna. istället har jag kollat på poltergeist och druckit en massa (koffeinfritt) kaffe. tänker att jag ska rota reda på en bok och sedan tvinga mig själv ner i sängen. sova bör en ju göra.

jag skulle ha städat i dag. men så blev det inte. istället har jag legat i sängen och stirrat upp i taket. sedan flyttat mig till soffan och hetsdruckit kaffe och kedjesnusat. jag får fan ingen ordning på det här s.k. livet. har ingen ork till någonting. och jag angstar över minsta lilla. fastnar i elaka tankemönster och triggar mig själv ständigt.

i morgon nyårsafton. jag ska över till grannarna och ha en lugn kväll. det känns fint. men innan dess ska jag faktiskt städa. jag måste. men nu fortsätta titta på tv och göra mig ännu en koffeinfri kaffe. och mitt allt ingenting är katterna världens bästa sällskap.

sömnen är svårfångad även den här natten. jag tittar på gammal skräckfilm och dricker saft. 

jag somnade alldeles för sent i natt och klockan 05.00 bestämde sig selma för att vi två hade sovit färdigt. hon hoppade omkring i sängen, jamade och jagade mina tår. suck. hon tokvägrade att somna om igen. och hon gjorde allt för att jag skulle vara vaken också. lilla siri sov så gott i soffan under tiden.

nu dricker jag kaffe efter kaffe och försöker vakna till. dagen är snart slut och jag känner mig halvdöd. jag ska cykla till netto med mamma och sedan kanske orka dammsuga här hemma. men det är ju en dag i morgon också.

jag har legat i sängen nästan hela dagen. har varit så låg och opepp på livet. har verkligen inte orkat göra någonting. men nu har jag fått i mig lite mat och ska strax gå och lägga mig igen. är hur trött som helst. plus en envis huvudvärk som vägrar släppa taget.

jag sov i princip hela dagen igår och det behövdes verkligen. i dag har jag haft finbesök här hemma av maria, therese och josefine. det var evigheter sedan vi sågs sist och det var fantastiskt fint att ha dem här i några timmar. även yasmine och mattias har varit över en stund på kaffe och kattbus.

nu har jag tänt ungefär tusen doftljus och myser i soffan tillsammans med älsklings-katterna. funderar på att lägga mig snart och läsa i den nya boken. den är spännande och jag har så svårt att slita mig ifrån den. det är ju ändå en ny dag i morgon.

jag är verkligen helt slut. men kan absolut inte varva ner. jag borde ha somnat för längesen. men det är så svårt när det kryper i kroppen av trötthet och oro. 

det har varit en fin julafton med några av de allra närmaste familjemedlemmarna. god mat och alldeles för mycket julmust. jag har skrattat en hel del och kommer att drömma vackra drömmar i natt. först rensa kattlådan, ge katterna nytt vatten och sedan är det jag som kryper ner i sängen med en av de nya böckerna. 

att dygna är verkligen min grej - jag får en massa saker gjorda. hemmet är renstädat och tvätten är nästan färdig. disken är diskad och badrummet ska alldeles strax skuras. och däremellan dricker jag kaffe och röker goda mentholcigaretter på snöiga julaftonsbalkongen. 

men mitt ena öga rinner konstant. det har hållt på sedan i lördags. lagom irriterande. som jag har förstått det (utifrån mitt googlande) så är det antagligen tjorv med tårkanalen. härligt.

och det blev ingen sömn den här natten. istället har jag legat i soffan och lyssnat på musik. kommer kollapsa i morgon, absolut, men det tar vi då. haha. nu är det kaffe som gäller.

jag har varit hemifrån hela dagen. jag har varit hos moster och barnen och hemma hos föräldrarna. kom hem för kanske en timme sedan. jag vill sätta igång med morgondagens städning redan nu, men jag känner att en kanske inte bör dammsuga vid den här tiden. däremot är det accepterat att ha högljudda fyllegrisfester sent på helgerna. hm.

nu är ångesten elak och jag kan inte slappna av. jag börjar tröttna på dessa vakennätter nu. jag blir helt störd på dagarna och orkar ingenting. hade tänkt att jag skulle få sova i natt, men inte. och jag som ska upp tidigt i morgon och tvätta (plus städa). i med behovsmedicin och göra en koffeinfri kaffe. sedan kanske smygstäda lite. för att få tiden att gå. god jul då.

ingen sömn alls. jag är trött som ett as, men kan bara inte somna. har ingen ro i kroppen. och tur då att det finns fler i huset som inte kan sova. fina y har varit över på koffeinfritt kaffe och cigaretter. katterna leker i badkaret och jag ska strax försöka göra ett nytt försök att somna.

jag ligger i soffan och tänker. tröttheten är långt borta. suck. jag tänker allvarligt på att göra kaffe och strunta i sömnen. hellre det än att bara få småsova någon timme framåt morgonen. jag kommer ju vara dödstrött i morgon oavsett.

det blev två timmars sömn till slut. helt meningslöst egentligen. men kaffet smakar gott och jag ska strax bege mig ut på kalla balkongen för en cigarett. jag måste piggna till. sedan ska jag iväg med moster för att julklappshandla i grannstaden.

sömnen undviker mig. så förbannat jävla apatröttsamt. det har varit en tung dag och allt jag vill göra är att sova. men det är omöjligt. jag ligger i sängen med knytnävsångest och vrider och vänder mig bland täcke och lakan. får ingen ro. tankarna löper amok och livet är så skört.

så istället har jag klickat hem massa mediciner på apotekets hemsida. sådant nödvändigt (och dyrt) ont. i huvudet maler rösten på och jag minns allt det som jag allra helst vill glömma.

förkylningen börjar lätta och det tackar vi för. nu är det dags att ta tag i livet igen. i morgon blir en tung dag, då jag ska på begravning. döden är tung.

men nu ta en sobril och krypa ner under filten i soffan. än är jag inte redo för sängen.

jag gav upp det där med att försöka sova för längesedan. vaknar bara stup i kvarten. och det blir ingen kurator i dag. jag har feber och känner mig mer död än levande. det blir en dag i sängen för min del.

jag mår så förbannat illa. är svag i hela kroppen och orkar ingenting. jag kallsvettas, snorar och hostar om vartannat. mår jag inte bättre i morgon bitti så ställer jag in kuratorn på öppenpsyk. kommer inte palla med att åka buss om jag ska må såhär. sedan är det väl inte så trevligt att gå runt och snora bland folk heller. 

jag har gått och blivit förkyld. väldigt härligt och passande. men jag har åtminstone fått tvätten tvättad i dag och i morgon blir det att städa här hemma. jag har även varit hemma hos föräldrarna på middag och sedan somnade mamma och jag en stund. det behövdes. jag sover så kasst på nätterna.

nu ska jag göra en kopp té och dra på mig ett par varma sockor. trycka i mig lite behovs-medicin och sedan blir det sängen. jag är helt slut. på tusen olika vis.

det har varit upp- och ner hela dagen. hit och dit. ingen ordning på vare sig kroppen eller tankarna. jag har druckit så mycket kaffe att jag blivit illamående och kallsvettig. 

jag vaknade klockan 03.30 och har väl sovit en tre timmar sådär. min sömn är helt fucked igen. fram tills nu har jag legat i sängen med boken, men nu är den utläst och det blir snart kaffe och en morgoncigarett. 

dagen har varit grå. ångesten har hasat efter mig hela dagen. jag får sådan panik i bröstet som vägrar släppa. det är riktigt obehagligt. inte ens sobril hjälper. samtidigt har dagen varit bra och lugn. det är bara det att det pendlar med sådan otrolig fart. upp och ner i rask takt.

det är redan fredag i morgon och jag förstår inte vart tiden tar vägen. den bara försvinner. på gott och ont. dock är kvällen långsam och jag väntar otåligt på sömnigheten. då ska jag krypa ner i sängen med boken och snuset.

jag sover dåligt på nätterna och dras med en envis huvudvärk. inte ens kaffe hjälper. men ångesten är snäll och livet känns faktiskt fint.

i dag har jag varit hos kuratorn på öppenpsyk. vi pratade om en eventuell inläggning - men jag liksom vägrar. jag blir inte hjälpt av att läggas in. jag mår bara sämre där. istället tänker jag kämpa på här utanför. och min läkare har tydligen slutat för ett tag och kommer tillbaka typ i vår, suck. så nu är det väldigt svårt att få läkartid på mottagningen. och än en gång rekommenderas jag att ta kontakt med akutpsyk i staden vid havet. ehm, nej tack. men kuratorn skulle sätta upp mig på kö för att få träffa läkare, så jag hoppas att det åtminstone blir i januari någon gång.

jag fick ett presentkort på bokia av mamma och pappa i tidig födelsedagspresent och handlade mig två böcker i dag. det peppade mig lite och även promenaderna ute i snön har gjort mig glad. jag tror att jag älskar snö faktiskt. men nu är jag hemma i tryggheten och har precis invigt en annan present: mokabryggaren. det blev riktigt gott kaffe.

jag somnade framåt morgonen någon gång. kanske runt klockan 04.00 och nu är jag helt slut. har huvudvärk och vill bara sova. men ska försöka hålla mig vaken nu under dagen och i stället lägga mig tidigt ikväll. aktivitetsgruppen i morgon blev inställd - så jag kan gott ta mig en sovmorgon också.

och jag kan bara inte somna. trots två olika insomningsmediciner. oron är så stark och tätt där efter kommer ångesten traskande med paniken i sällskap.

alla minnen tar över mina tankar och jag ser och hör saker som jag mest av allt bara vill glömma. jag går sönder. han tar sönder mig om och om igen. jag vill ha ett slut på det. nu.

jag fyller år på tisdag och hade kalas för närmsta familjen i dag. fick en massa fina saker. sådana saker som jag önskat mig. och en spännande bok om feminism från 20-talet. tack mamma, syster och moster.

och dagen försvann i rask takt, så skönt. jag har tvättat och städat hela dagen. nu kommer jag precis från duschen och ska strax krypa ner i sängen. det är bäddat med rena sängkläder. sådan där fantastisk vardagslyx. oron, ångesten och paniken håller sig på avstånd. guld.

och jag antar att livet fortsätter trots att tiden står blixtstilla här hemma i tryggheten. det är svårt att hålla fast vid verkligheten när alla minnen brottar ned en och hugger mot halsen. någon kramar sönder mina lungor och paniken åker karusell i mitt blod. 

om en halvtimme tvättstugan och sedan sätta igång med städningen. jag tror att det kommer lätta på paniken lite. få någonting annat att tänka på plus se en ren lägenhet som resultat. jag har totalt glömt bort att ta mina morgonmediciner och ska svepa dem med ett glas saft alldeles strax. möjligtvis blanda ner en sobril också.

men ändå - mitt i allt elände är livet fint. jag pendlar mellan mörker och ljus hela tiden. har inte tålamod att hålla fast vid någonting - utan släpper taget och byter sida om vartannat. det är tur att jag har katterna.

jag har spenderat hela dagen i soffan. ingen ork överhuvudtaget. men i morgon blir det en städ- och tvättdag. det behövs verkligen. så en kan säga att jag i dag har samlat ork. haha.

jag tryckte precis i mig sobril och hoppas på att den värsta paniken ska släppa. och snart blir det sängen, boken och snuset. den här dagen har gjort sitt känner jag. god natt.

jag vet inte jag. tiden står stilla och jag får verkligen ingenting gjort. jag sitter i soffan och livsangstar. de senaste dagarna har jag haft konstant ångest och oro i kroppen och jag orkar bara inte reda i det. det blir mer kaffe och snus och sedan en tur ner till tvättstugan för att se om det finns någon ledig tvättid i helgen. 

eller så kryper jag ner under täcket i sängen igen och läser bort dagen. 

i dag har det inte blivit mycket gjort. sovit dåligt hela natten, så det blev en extremt lång sovmorgon. med och utan sömn. och jag har fått feber. hurra. men disken är diskad och sängen är bäddad. mer än så blir det inte i dag. nu ut på balkongen och brottas med all snö där ute. i morgon blir en bättre dag gott folk.

jag har varit hemifrån några timmar i dag. det behövdes. jag angstar sönder här hemma i tryggheten. en promenad i snön hem till finvännen nicole som bjöd på både kaffe, prat och middag. det fick mig lite livspepp faktiskt. sedan pulsa hem i snön igen. och då hittade jag ett brev från fina jelena i brevlådan. guld.

nu sitter jag i soffan med en mugg glögg. siri ligger på rygg bredvid och snarkar. hon är så fin, min lilla siripiriliri. den lilla damen selma ser jag inte till. antar att hon hittar på hyss i köket. det brukar hon vara bra på. alltså - ni kan inte förstå hur fina mina sambos är. ärligt. utan siri och selma hade jag varit död i dag.

nu blir det ut på snökalla balkongen med glöggen och cigaretten. sen på med pyjamas och krypa ner under filten. jag vill inte riktigt sova än. därför har jag inte ens tagit mina nozinan.

(och jo - nozinan. ni som äter/har ätit den medicinen, vilken dos tar/tog ni?)

en ny vecka. jag har gjort absolut ingenting i dag. legat i sängen och läst. sedan kom fina grannen y över på kaffe och prat. guld värt. jag njuter mest av stillheten och förtränger det som skaver. jag håller mig ovanför ytan med hjälp av snuset, katterna, glöggen, tända ljus, sobril och rökelser. 

det blev ingen samtalsterapi på öppenpsyk i dag, då den tiden avbokades i och med min inläggning på psyk. tanken var ju från början att jag skulle vara inlagd minst en vecka. men det blev ju inte så till slut, som tur är. däremot är det aktivitetsgrupp i morgon, men jag vet inte om jag orkar. ärligt talat vill jag bara vara hemma och göra ingenting. vi får se hur jag gör.

nu mer glögg och en cigarett på den minuskalla balkongen. om en kisar är livet bra fint.

det är fruset och snöigt utanför tryggheten. jag sitter i soffan med glöggen och snuset. natten har varit orolig och jag kan knappt skilja på dröm och verklighet. men tack vare behovsmedicin och katterna håller jag ihop.

en mugg med glögg och en cigarett. sedan blir det mediciner, sängen, snuset och boken.
jag njuter av varje andetag här hemma och får kalla kårar när jag tänker på psyk.